我有個特別特別特別好的朋友，她上周換了工作，工資翻了一倍。恰好最近又換了男朋友，顏值高了一截。可謂情場職場都得意。

她說周末請我吃飯，我說「太好了！這麼多高興的事兒，得狠宰你一頓」。

但是我自己知道，我沒有那麼高興，甚至還有點失落。這讓我覺得有點彆扭。

你可能會猜，我倆一定是那種勾心鬥角的「閨蜜」吧。但其實我們從初中開始就是很好的朋友了，有徹夜交心長談，有患難時的相助，平時也在微信里也會互損。

我願她一切都好，但現在看到她過得真的這麼好，我卻有一點嫉妒。

最讓我難以接受的是，我居然是那種會嫉妒好朋友的人。

嫉妒讓人矛盾掙扎

社會比較無處不在，所以嫉妒是種蠻常見、但同時也被視為「禁忌」而不常被提及的情緒。

它真的會令人痛苦，研究顯示嫉妒會激活與生理疼痛相關的腦區（Takahashi et.al., 2009）。這也難怪人們十分不想承認自己正經受著這種情緒。

尤其是當我們嫉妒的對象是最好的朋友時，這種情緒就變得更加醜陋。當時，我整個人處於被兩種矛盾力量拉扯的狀態：

一邊譴責自己： 「那可是我的好朋友啊，我怎麼能盼著她不好呢！」 但一邊又控制不住自己的想法。

朋友過得好，我本應該真心地祝福，但我的祝福卻很讓自己很不是滋味，因為我會一直想「為什麼她這麼幸運，為什麼幸運的不是我」。

而這讓我感到很難過，一方面難過於對方比我優秀太多，另一方面也難過於自己竟然有這樣的想法。

甚至後來，當我看到優秀的她遇到挫折時，心裡卻有那麼一點竊喜，我為我產生了這樣的想法而感到羞愧，並且不願面對這樣的自己。

她是我的好朋友，這一點是沒有爭議的事實，問題就出在，我們概念中的友情本應該是提供支持和積極力量的，我們都希望它帶來的永遠是美好的回憶。

但現在，友情里卻摻雜了陰暗的東西，出現了裂隙。我怕它傷害我，也傷害她。

處理嫉妒是我們需要面對的事情。如果你無視它，它不會原地不動，反而會在你根本意識不到的情況下吞噬掉友誼。

嫉妒如何影響了我們？

嫉妒的扳機扣動之後，就形成了自循環：人們會更多地關注、並反覆回想那個自己嫉妒的人，Ta每一個動作、語氣，會記住更多的有關Ta的信息（Hill et. al., 2011）。然後發現他們身上更多值得被嫉妒的地方，引發更多的嫉妒情緒。

它會影響我們認知和行為模式，並且以一種隱蔽的方式表現在交往的每一刻：

• 消極地知覺朋友的行為：從中性的話語中讀出嘲諷，在一個眼神中體會到被拒絕；

• 變得更加爭強好勝：會試圖搶朋友的風頭；

• 集體活動中更容易感知到「不公平」；

• 被動攻擊（passive aggressive）：不再甘願為朋友提供支持、不自覺地貶低朋友所取得的成就；

以上這些描述大多來源於臨床而非實驗室研究，嫉妒就是這樣，每個人私下裡都在做，但卻沒有人想承認。

治療師每天從來訪者口中聽到大量關於嫉妒朋友的感受，也許因為心理諮詢能夠提供一個安全的環境，所以人們可以放心地說出來。

但實驗室研究主要依靠我們的自我報告（self-report）獲得數據，而出於社會讚許性，這裡面有多少的謊言，也就不得而知了。畢竟，就算是匿名，誰會想要公開承認自己在嫉妒好朋友呢？

另一方面，相比於其他親密關係，友誼中的嫉妒更加「沒有意義」。

戀愛中的嫉妒可能還有一些「保護伴侶」的積極作用，當你看到伴侶吃醋的樣子時，可能會感到安心，甚至有點喜悅，因為你感到Ta是在乎你的。

但嫉妒好朋友時，除了會被認為是個「小心眼」的人之外，自己的內心也有諸多掙扎，這段友情也可能會出現更多裂痕。

而這可能也是人們不願意承認自己有時會嫉妒好朋友的原因吧。

嫉妒是女生才幹的事嗎？

當我們想到嫉妒朋友時，腦海中第一時間浮現的可能是「時代姐妹花」撕逼、「緋聞女孩」相愛相殺的大戲。

在很多人的印象里，嫉妒是一種女生的（girly）事情。甚至「閨蜜」這兩個字都成了嫉妒的代名詞，「閨蜜」不是朋友，「兄弟」才是朋友。

好像女性因為天生更加敏感、情緒化，而被賦予了嫉妒的正當權利。但如果一個男生表達自己嫉妒朋友，可能會被說「是不是爺們兒」。

事實上，研究發現男性和女性在親密關係中的嫉妒頻率大致相同，只是呈現的方式不同。

一個原因是同性友誼中存在性別差異，女性之間的友誼以情感分享（emotional sharing）為主要特徵：她們更多地進行自我表露、提供情感支持；因此，聊天對女生來說是很重要的。

而男性友誼是圍繞著共同活動（shared activities）來展開的，是一起做事情、一起打籃球、去酒吧；

在面對身邊優秀的朋友時，男性可能會傾向於把嫉妒轉化為認同，以此提升自我的價值感，並且把這作為一種社交資本。

比如男生通常會說：「看見那個牛逼的人了嗎？那是我（重音）哥們兒。」

或者，男生會將嫉妒以直接攻擊的形式表現，看不起對方，說另一個男生「裝逼」、甚至直接打一架。

當然，以性別分類來下論斷實在過於簡單化，也不符合實際。我們不應該規定「男性/女性一定要怎樣」。在友誼中，個體之間的差異很可能大過性別群體間的差異。

被嫉妒的人處於怎樣的狀態？

我們討論了很多有關嫉妒者的心理，其實在一段友誼中，那個被嫉妒的人往往更尷尬。

如果你感到被好朋友嫉妒，你應該如何面對這段關係、與對方相處呢？

我的同事就曾被一個多年的好朋友嫉妒過，她的朋友曾把這種感受表達過給她：「其實之前我一直挺嫉妒你的，我們做同學這麼多年，你成績一直都那麼優秀，上了名牌大學，各方面能力都比我強。」

同事聽完這些話的第一反應是：「我哪有你說的那麼好？」

嫉妒的背後通常是理想化（idealization），朋友只能看到我們選擇表現出的東西，但我們能夠看到自己的全部。所以透過嫉妒的眼睛，優點被放大，而缺點被忽略了。

ewww，生活中被嫉妒的人通常沒這麼猖狂

此外，被嫉妒的人常常會產生自責和羞愧，無論Ta是否願意，Ta好像都奪走了一些本應該屬於好朋友的資源。

和一個耀眼的朋友在一起，人們首先會看到Ta；老闆會更青睞工作能力較強的Ta；朋友們會更喜歡風趣幽默的Ta。

因此被嫉妒的人通常會做出更多的親社會行為（van de Ven, Zeelenberg & Pieters, 2010），主動幫助朋友，甚至是故意出糗、刻意貶低自身成就，以此來緩和關係。

如何處理好友誼中的嫉妒？

上文中提到，嫉妒他人的樣子可能稍顯醜陋，所以人們不願承認自己在嫉妒，而是通過一些防禦機制，比如裝作不在乎、故意不努力（避免跟朋友比較）、或側重朋友不擅長的方向努力，來否認或逃避這種情緒。

有些人喜歡和不同領域的人交朋友，因為不在一個圈子，沒有競爭，也沒有利益衝突，這樣大家的焦慮都低一些。

嫉妒其實是一種兼具建設性與毀滅性的力量，如何來運用這種能量來更好地維護關係，發揮它建設性的一面呢？

1 承認這個感受是自己的

我們通常會不自覺地把嫉妒的原因歸結到他人身上，認為是朋友的所作所為讓我們嫉妒，所以對方應該為自己產生這種情緒負責。

但只有我們首先把控制情緒的主動權還給自己，才能正確地看待嫉妒，進而處理它，掌控自己的生活。

所以，我們應該首先去試著面對「我確實有些嫉妒我的朋友」，而不是忙著否認「我嫉妒？！我才沒嫉妒呢！」

2 與朋友談論這種情緒

不妨選擇適當的機會，向朋友表達出這樣的情感。使用以「我」為主語的句子，例如：「我對你有些嫉妒，因為你每次都能把握時機，而我常常錯失。」 而不是「你運氣那麼好，讓我眼紅。」

我同事與她朋友那個故事的後續是這樣的：在朋友坦誠了她的嫉妒之後，同事也袒露到：「其實我也嫉妒你很多地方，你從小到大人緣都那麼好，所有人都喜歡你。」

她們的關係並沒有因此而破裂或變得尷尬，反而，因為有了真誠的情感表露，向對方展示了自己的脆弱，她們才達成了和解，並在對方心裡種下了默契：原來我們的友誼並不是想像中的那樣脆弱。

我們身上都有讓對方嫉妒的地方。我們都感到過不安。而這使我們成為朋友。

嫉妒的人總是盯著他人身上的優勢、長處看。

但好朋友不也正是這樣嗎？正因為我們互相看到對方身上的閃光點，包容、甚至喜歡上對方的缺點，才那麼珍視Ta，才把Ta當成最好的朋友啊。

嫉妒朋友並不是多麼可怕、不能被容忍的事情，你們處理得了嫉妒，你們的友誼也承受得了任何事情。

References:

Hill, S. E., DelPriore, D. J., & Vaughan, P. W. (2011). The cognitive consequences of envy: attention, memory, and self-regulatory depletion. Journal of personality and social psychology, 101(4), 653.

Takahashi, H., Kato, M., Matsuura, M., Mobbs, D., Suhara, T., & Okubo, Y. (2009). When your gain is my pain and your pain is my gain: neural correlates of envy and schadenfreude. Science, 323(5916), 937-939.

Van de Ven, N., Zeelenberg, M., & Pieters, R. (2011). Why envy outperforms admiration. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(6), 784-795.

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