沒有底線，你的善良一錢不值

心之助（微信：luyuexinli）

文 | 心之助資深作者 Miss柳 盧悅

引言

沒有底線，你的善良一文不值。不管是愛情，親情，友情，都需要有一定的原則和底線，框架。在愛情中，你有底線嗎？你的底線是什麼？

「女人一定要嫁給愛情啊！」

可是，那個嫁給愛情的羅子群，卻成了全劇中最慘的女人。

年輕時，她以為愛情就是生命的全部，不嫁給白光就活不下去。

而她深愛的男人，婚後卻變成了一個吃軟飯的，天天無所事事，隔三差五還經常闖個禍，讓子群舔著臉去問姐姐要錢。

這不，白光又因為丟了工作，喝到不省人事被送到醫院搶救，沒錢交醫藥費，只得向姐姐求助。

子君勸她，你不能被白光拖累死啊，你不能總是在他出了問題後幫他擦屁股。

羅子群卻哭著說，如果我離開白光他會死的。

後來，子群告訴白光，她姐姐有新追求者的時候，白光不僅沒有祝福，還責罵子群，讓她滾，因為他被戳痛了，他覺得子群這麼說，是想和自己離婚，然後找個有錢人。

她被趕了出去，孩子也凍病了。

痛定思痛，子群終於決定要和他離婚了，可是白光還哀求再給他最後一次機會，子群沒有理會他，他竟然直衝馬路，子群追上去拉住他說，"我回去還不行么？"

你也曾會為一個人放棄原則和底線嗎？

結果估計呵呵了。

你男人不好的根本原因，在於你沒有框架，沒有底線。

每個渣男白光後面，都有一個沒底線的羅子群。

1

能不能建立自己的框架，區別有多大？

去年夏天的一個周末，和好友約下午茶。剛在鞦韆椅上坐穩，她就從包包里拿出兩張被熒光筆畫得花花綠綠的A4紙，一臉得意：

「你不是說，想脫單就得先明確自己想要什麼樣的男人嗎？這次我都想清楚了，還把條件全都列了出來。」

兩張紙上，各種條目滿滿當當：

身高一米八以上，愛運動，生活在同一個城市，事業穩定，家境殷實，溫和顧家，有責任感，有耐心……

不久之後，她帶著新交的男友來參加聚餐。該男生其貌不揚，既不高大也不威猛，還有那麼一點啤酒肚。

她說，我想過了，外表什麼的都不重要，他對我好就行了。

再後來，聽說他們因為一點小事吵架，男友笨嘴拙舌說不過她，乾脆簡單粗暴地動了手，她臉上、手臂上的紅腫青紫過了很久才消。

她說，這件事我也有不對，他脾氣比較急，以後兩個人好好溝通就是了。

又過了一段時間，男友因為和上司有矛盾，憤而辭職，放棄了一份尚屬穩定體面的工作，然後一蹶不振，在家沉迷網遊，花著她的工資，還對她呼來喝去。

她說，「男人自尊心強，情有可原，我還是多理解一點吧。」

直到有一天，她親眼看見他摟著一個年輕姑娘，旁若無人地走進一家快捷酒店。

在那個瞬間，她心裡第一個念頭竟然是：「人總有一時糊塗的時候，只要他願意認錯，我可以原諒他。」

而他的回答，字字如鈍刀：「我本來就是這樣的人，要是想在一起，你只能接受。」

這次，她終於被逼到了牆角，退無可退，再也留不得一絲幻想，連那句俗不可耐的「你有沒有愛過我」都問不出口。

天旋地轉之後，她終於重新站穩，狠狠甩了他一耳光，刪除了他所有的聯繫方式，拖著兩個行李箱，離開了那間小小的出租屋。

一方委曲求全、包容忍讓，換來的卻是另一方的有恃無恐、不知珍惜。這樣的愛情故事，並不是少數。

而問題的癥結，就在於缺乏框架。

所謂框架，是指你在人際關係中那些不可讓步的原則和需求，你越能有智慧地堅持，就越能創造舒適的關係。

框架的背後藏著一個人的自我意識，也清晰明確地界定了這些重要問題：

我是個怎樣的人？

我想要什麼？

我的底線在哪裡？

好友並不是完全沒有建立框架，而是她的框架太弱。一步步放棄了對另一半外貌、性情、事業的要求和期待，陶醉在偉大的犧牲之中，到頭來卻發現身邊躺著一個不可救藥的渣男。

她感慨：當初要是堅持一點，僅憑那條「身高一米八」的擇偶要求，就能在海選階段把這個男人淘汰掉啊。

並不是說身材高大的男人一定不會渣，但是，如果一開始就抱著「湊合」的心態，輕易地扔掉原則，又怎麼可能收穫真正想要的愛情？

我認識的另一個姑娘，在32歲時遇到了讓她怦然心動的男人。對方是男神級別的，身邊蜂環蝶繞，她卻不急不躁，像往常一樣認認真真地工作、生活，閑暇的時候才去和他聊聊天。

她說：「我很滿意現在的生活狀態，總不能因為喜歡誰，就強行做出改變吧？」

自始至終，她只是走心又坦蕩地和他來往著，反而是他，被這份知性優雅又略帶幾分漫不經心的氣度，撩得神魂顛倒，再也傲嬌不起來。

直到現在，當他談起她來，眼睛裡依然是滿滿的欣賞和寵溺。

她有原則，有底線，即使面對男神，也不會以退讓妥協來換取青睞。

而只有在堅持了框架的情況下，「終成眷屬」才會真正等同於「從此過上幸福的生活」。

2

你無法堅持原則，真的是因為愛嗎？

愛一個人時，你會為他放棄原則和底線嗎？

很多女人在戀愛之前，會無比堅決地搖頭否認：「不可能，我才沒有那麼廉價。」

可一旦心有所屬，又十有八九要改口：「感情就是要磨合呀，懂得退讓才能長久。」

接著，就在愛的名義下一步一步地後退，直到發現身後再也無路可走，只剩下險峻的斷崖。

圓融處事和放棄原則，有著本質的不同。

不可否認，愛是一種強大的心理能量。但是，想去愛別人，首先要學會愛自己。充分尊重自己的框架，則是愛自己的前提條件。

過度的退讓不是出於愛，而是出於恐懼。

不堪一擊的框架，大多源於這四種心態：

「我自己又不夠好，憑什麼要求他十全十美？」

我們接受的教育是：你必須要變得很好，才配擁有好的東西。

所以，不止一位姑娘吐槽：「本想勸男友工作上進點，可是轉念一想，如果他飛黃騰達了，肯定會嫌棄我。」

甚至還有人，明明坐享高富帥男友的萬千寵愛，依然糾結不已：「我這麼普通，他很快就會厭倦的。要不要識相一點，主動離開？」

這種信念導致的後果是，你永遠在退而求其次，心不甘情不願，卻堅信這是唯一的選擇。

整個過程患得患失，結局又怎麼可能皆大歡喜？

「如果要求太苛刻，我就會被拋棄。」

我的要求是錯誤的。

誰先提出要求，誰就暴露了脆弱面。

提要求的，都是壞人。

或是不相信自己能被滿足，或是之前有過被拒絕的慘痛經歷。

總之，這種充滿無力感的受害者心理，讓人保持著戰戰兢兢的狀態，與夢寐以求的幸福漸行漸遠。

感情面前人人平等，成年人之間也不存在誰拋棄誰的問題，相聚或離開，都是完全自由。

你可以花費心力去磨合，去「討價還價」，但必須清楚，你早已不是那個必須依附別人才能活下去的小嬰兒。

「我怕他不再愛我了。」

一位學員說，每當看到老公瀏覽美女圖片時，就很難壓抑住心裡的焦慮：「他是不是嫌我老了、胖了？」「他已經不愛我了吧？」「如果我去做個微整形，他會對我更好一點嗎？」

她嘗試過換髮型、穿性感睡裙、做精緻的燭光晚餐，但他除了嫌她瞎折騰，一點反應都沒有。

然而，越是小心翼翼地改變自己、取悅對方，越是容易招來不屑和輕視。最終失去的不僅是情愛，還有尊重。

「我怎麼能把問題投射到他身上呢？」

曾經收到這樣一條求助信息：

男朋友和別人曖昧兩年了，我很痛苦。但我知道，所有問題都源於我的內心，不能一味地指責對方。有什麼辦法可以調整我自己，讓他對我專一？

接觸過心理學知識、有了初步自省意識的人，遇事會傾向於先反躬自省。但是，這並不意味著我們要把所有的鍋都自己背上，心平氣和地接受明顯不公平、不合理的關係狀態。

這樣的心態，和小孩子試圖通過「表現好」來討得大人的歡心，又有什麼本質區別？

心理成長當然有必要，但目的是了解自己、親近自己，完成自己的人生功課，而不是一廂情願地為別人承擔生命的重負，粉飾太平。

3

想成為他的女神，有哪些行之有效的方法？

但凡一個女人稍稍有點自我意識，在事業、生活品質上又有些追求，一定會有人苦口婆心地勸說：「不要太優秀了，男人會有壓力的。」

鋪天蓋地的偶像劇里，總是傻白甜靠著主角光環搞定優質男，心機女黯然落敗。

婚戀網站上的紅娘們，也常常讓所謂的「三高」（高學歷、高薪資、高年齡）未婚女學會韜光養晦。

問題是，婚姻幸福的女人，靠得難道都是嬰兒一般的心智和柔弱嗎？

別天真了。

想成為他一輩子的心頭愛，先做好以下兩步。

1．穩穩地建立自己的框架

只有在「勢均力敵」或「敵弱我強」的情況下，才能穩住框架嗎？

其實未必。

最近熱播的電視劇《軍師聯盟》里，我尤其欣賞郭照。

她對曹丕傾其所有，風雨同舟，同時堅持著自己的原則。即使他已君臨天下，手握生殺之權。明知君王的忌憚與猜疑，依然毫不遮掩自己與張春華乃至於司馬家族的情義。

不沉迷愛情幻想，不美化對方，該堅守時，便寸步不讓。

相比甄宓的小心翼翼和忍辱負重，郭照的這份坦蕩真誠，無疑更讓人願意信任和敬重。外表天真純凈，內心清醒理智，這就是通透。

追求真愛和保有自我，本來就是相輔相成的。對女人而言，有了穩定的框架，才能建立起無可取代的獨特性。

越是才華橫溢的優質男，越想找到能量層次相匹配的女人。

能量如何體現？

外在條件是一種衡量標準，比如金錢、事業、社會地位；而在親密關係中更有影響力的，則是心理成熟度：

我足夠懂得你，也非常願意為了我們的愛情更幸福而努力，但我始終是我自己，有著獨立的判斷和取捨。

2．確保情商在線

如果太堅持自己的框架，豈不是不給對方餘地？

情商不足的時候，的確存在這樣的風險。

前幾天，讀者C姑娘來求助，原因是被男朋友拉黑了。

她很是委屈：「我只是讓他寫保證書，說一輩子要對我忠貞不二，絕不找小三。這明明是原則問題啊，他竟然說我無理取鬧！」

男友不寫保證書，她就24小時全天地鬧，鬧得他寢食不安，終於忍無可忍。

從撒嬌調情到大動干戈，就這麼簡單。

把忠誠作為親密關係里的原則，本來無可厚非。但是，為了讓對方足夠重視，就率先採取「有罪推定」的策略，嚴防死盯，自然會引起反感。

你受傷，他冤枉，兩敗俱傷。

框架很重要，但沒必要擺出誓死捍衛的強硬姿態。

最聰明省事的方法是柔中帶剛，只在適當的時候敲打敲打，點到為止，讓他感受到恰如其分的壓力，而不是劈頭蓋臉的攻擊。

比如在兩情繾綣時，他問你：「不管發生什麼，你都會永遠和我在一起嗎？」你可以一臉認真地回答：「不一定哦，那要看發生什麼事了，你懂的。」

又比如，他忽然開啟嘲諷模式，挑剔你的新裙子不好看。這時，不必生氣發飆或者玻璃心碎一地，淡定地回應就好：「這是經典款，挺耐看的。怎麼啦~你有意見？」

情商在線，框架才能發揮效用。

建立一個合適的框架，是每個人在進入親密關係時就該做好的功課。它的意義在於：

確立/維護自我價值，以成年人的姿態談情說愛；

營造舒適、安全的內在世界，從而獲得源源不斷的滋養；

確保關係向你真正希望的方向發展，不因為「湊合」而留下遺憾。

當你明白自己的底線和需求，並且理直氣壯、溫柔而堅定地維護它，而不再把時間浪費到糾結、妥協、不甘和補救錯誤上，你就真正成熟了。

而持久穩定、彼此滋養的愛情，只發生在成熟的人之間。

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