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女人如何欲擒故縱降服你變心的丈夫

談到外遇,我想就多年來接觸到的信件和面談的例子,把它分類歸納成幾種。第一種我叫它是「遺傳性」的,病史長達千年,而辜鴻銘「一把茶壺要配幾個杯子」的名言,使此病時時死灰復燃。

他的祖父、父親都有妻有妾,他覺得「大丈夫亦如是」。終於有了女朋友以後,他坦率地告訴妻子,並且要求妻子答應娶她進門,他保證會絕對公平。當然第一次他被拒絕了,但是在他第八次要求之下,妻子點了頭。

可是感情上的公平實在太難界定了,儘管他每樣東西都買兩份,卻仍然在一個眼神、一句話、一個動作上,被兩個女人指控為不公平。妻子先是後悔答應丈夫,接著痛恨自己不該心軟,然後擔心親友嘲笑,憂慮子女會受影響,終於越想越不甘心。她開始在家裡吵鬧,任何事都成為爭吵的導火線。丈夫認為她不賢惠,也認為自己應該像祖父和父親那樣「威鎮兩方」,對吵鬧的妻子高壓制治,對較靜默的「妾」越來越愛,妻子更覺得他不公平了。

如果是個成熟的女人,她會預料到往後的種種情況,她知道在今天的家庭絕大多數不可能有兩個主婦,「妾」早就是歷史名詞。她也會知道所謂的公平多麼難以判定,感情是多麼敏銳的東西。她更會知道,這樣「畸形」的家庭對子女有多大影響。除非她在知道這一切以後,也清楚自己能面對,能承擔,否則她不會接受;如果接受了,那也是成熟。

成熟對外遇

中年男子的吸引力

一個人如沒有足夠的自信心,很可能年齡越大越擔心自己不受重視,沒有吸引力。在我接觸到的外遇案例中,「吸引力」是很多中年以上男性外遇的因素,這是外遇的第二類。

如果中年女性還有吸引力,相信更可能造成女性外遇,但是目前我們的社會還不多見。日本有不少小說或電視流行這種題材,因此也引起一些中年女性的幻想。可見青春逐漸消逝時,會在人心中產生怎樣的惶恐和迷惑。

中年男士體貼穩重,社會地位和經濟基礎也大都達到某種程度,這使他們比毛躁的小夥子更能吸引某些女性。有位男士就很坦白地說:「沒想到我年過五十還有吸引異性的能力,以前只覺得日子過得單調乏味,一切當年想要的都經過

奮鬥得到了。現在除了守成以外,也不需要再爬升了。再想想未來歲月越來越短,人生好像沒有什麼可以激發我的興趣。等到一個年輕的女人進入我的天地以後,我充滿了驚喜、興奮。她不但不嫌我老,反而認為我很有吸引力,青春再度來臨,我為什麼要拒絕?」

有兩位不同的妻子處理這個同樣的問題,第一位在又吵又鬧無效以後,開始把自己打扮得年輕可笑,五十歲的女人穿上十幾歲人的服裝,臉上堆滿脂粉。經常到丈夫辦公室「巡查」,終於成為辦公室的笑柄,使當主管的丈夫在部屬的竊竊私語的訕笑表情下坐立難安。最終結束了近三十年的婚姻,子女雖同情母親,但並不贊成她的做法,所以她也覺得失去了孩子。

一位是用朋友的態度和丈夫懇切地談心,經過一年多以後,丈夫居然把時間和精力用在他讀中學時就很喜歡的繪畫上。他認真學畫,也有能力買材料、買畫,和妻子一起到歐洲看畫展。雖然還不能開畫展,但是他從繪畫中得到滿足,他的作品替他表達了另一種吸引力。女朋友當然逐漸走出他的生活。這位妻子也許算是幸運的,但她也曾委屈、不平、氣憤過,只是她用成熟的方法處理丈夫外遇,這是她努力以後的收穫。

成熟對外遇

好丈夫生命中的「新意義」

「結婚這麼多年來,他一直是好丈夫、好父親,愛家、愛我們;自己更是個盡責負責的好人,沒有任何不良嗜好。孩子不需要呼籲爸爸回家吃晚飯,因為百分之八十的晚上他都在家。薪水袋原封不動交給我,經過分配以後他再把自己要用的部分拿去。認識我們的人都羨慕我們是幸福的夫妻。但是他現在居然有個女朋友!這是打死我也不能相信的事情。」

外遇的第三種情況正像這封信說的,一個多年的「好丈夫」曾和我在電話里長談,他正是為了自己的外遇難以排解,遂打電話給我。也因為他是公認的好丈夫、好父親,所以才產生困擾不安。長談中我發現了關鍵:「回顧我的婚姻,十幾年來除了工作以外,我都是在為家、為太太和孩子奉獻,雖說不上是做牛做馬,但是也沒有什麼是可以獨享的。直到認識現在的女朋友以後,我覺得這一份喜悅是屬於我自己的,太太和孩子都不能分享。這給我極大的滿足,覺得生命有了新的意義,所以不到萬不得已我絕不放棄。」

好丈夫、好父親的稱讚會帶給某些男性無形的壓力,尤其是既沒好嗜好,也沒壞嗜好,過分單純生活的人。儘管明智的人會從家人的親情中得到滿足,認知他的「奉獻」是有意義的。但是如果好丈夫、好父親給了他壓力,而他又沒有其他管道紓解的話,一旦有機會外遇,他就可能不顧一切地從這個管道「遁走」,以擺脫這個壓力。

成熟的女人碰到這情況時,會檢視自己的婚姻,及平時生活情形(好丈夫常常會讓當事人完全沒有警覺,因此妻子定會打死了也不相信)。丈夫在做好丈夫、好父親時是不是有點承受不了?教育學家曾說:「太乖的孩子有時可能有更多的問題。」同樣的,「太乖」的丈夫也可能有很多沒有發現的情緒。這樣的男性有了外遇以後,妻子越是吵鬧他越是躲避,因為那等於壓力上再加壓力。要保護這個家,只有徹底解除壓力才是辦法。

成熟對外遇

逢場作戲?

「逢場作戲」式的外遇,可能是很多人認為是最不嚴重的一種。當事人會說:「這有什麼關係,我又不是認真的。」妻子會說:「有什麼辦法,工作應酬多嘛。」甚至婆婆(更慘的還有媽媽)會對滿懷委屈的媳婦說:「忍著點吧,哪只貓兒不偷腥?男人嘛,都是這樣的。」 以我接觸到的情形

人有了錢以後,大部分會「不安於室」。這話雖沒有統計數字做依據,但的確有實情在內。所以逢場作戲的先決條件是要有錢才行,而且這樣的丈夫因為有錢能給妻子相當水準以上的物質生活,就更覺得並沒有太虧欠妻子,不必內疚。

在這一類型的外遇事件中,也有兩位妻子不同的做法產生不同的結果。

第一位是聽到風聲並覺察到丈夫行蹤可疑以後,雇了私家偵探調查。狠狠花了一筆大錢,終於拿到一些證據。在向丈夫攤牌的時候,丈夫先是辯稱:「這有什麼關係?我又不是認真的。」太太當然不肯吞下這兩句話罷休,丈夫說:「好,我承認有這回事,你要怎麼辦?離婚?」太太想到孩子,想到離婚的種種後果,就沒勇氣說離婚就離婚了。這以後丈夫乾脆不隱瞞,益發地自由了。

另一位是先分析:自己能不能沒有這個家?能不能放棄孩子?答案是「不能」以後,第二步決定和丈夫心平氣和地談話,並假設兩點可能:一是談不出結果怎麼辦?另一是丈夫願意承諾不再犯以後,她自己怎樣養息心中的傷口(這一點是相當重要的)?

好幾次談話以後,丈夫把她當成朋友訴起苦來,說大部分應酬都是不好意思拒絕,他又很不喜歡別人認為他怕太太。至於逢場作戲的原因,他坦承自己受不了誘惑。太太把握住這個契機,用「亦妻亦友」的態度和丈夫溝通。經過一些時間以後,丈夫自己調整了他的生活。而妻子用更長的時間「養傷」,她的方法是更加充實自己。

成熟對外遇

過一樣的生活?

有人說婚姻的荒謬,在於把兩個完全不同的人捏在一起,過完全一樣的生活。

這話的確有些事實存在,更何況還是兩個在生理上、心理上,甚至腦部構造上都不同的男人和女人;更別說家庭背景、成長環境和雙方父母人格特質上的差異了。一旦調適不好,也成了外遇的因素之一。

夫婦兩人對一切事物的價值觀越是相近,越容易調適,就如俗話說「夫妻臉比較會白頭偕老」的意思一樣。因為想把對方「改造」成和自己相似是不大可能的。但不成熟的人就會硬想「改造」對方,成熟的人則知道如何在不同中取得和諧。

價值觀並不只表現在大事上,生活中許多瑣事,如金錢運用的原則、教養子女的方針、性生活的意義、社交的態度,以及對男女角色的定義等,都可能是夫妻價值觀差異引起問題的導因。而且這些問題局外人看不出嚴重性,但是當事人在日積月累的爭執以後,一旦遇到一個「談得來」的異性,就可能從朋友發展成外遇的對象。

我見過因性生活不愉快而外遇的、因社交態度不同而外遇的、因對男女角色定義不同(一方深惡痛絕社交活動)而外遇的。他們都覺得與配偶生活是一種痛苦,不能離婚時就用外遇做補償。

如果了解痛苦的關鍵在於「過完全一樣的生活」,就可以雙方討論是不是能選擇一些「不一樣的生活」。其中有些是需要夫婦一起請專家幫忙的,像性生活方面請教醫生指導協調方法;角色認同方面,多聽心理學家、社會學家演講都有助益;社交方面,則不一定要所有場合夫婦都綁在一起,鐘鼎山林各有所好,為什麼不能分開享受?至於其他方面,只要夫婦兩人都能誠心誠意溝通,尊重對方,同時能獨立,都可以化解因價值觀不同而引起的摩擦、氣憤和怨恨。 外遇不能解決問題,去除痛苦,反而引來更多問題和困擾、苦惱。而不成熟的人硬要「改造」對方,可能會加強對方外遇的心意,因為那是痛苦上加痛苦,能不逃嗎?

成熟對外遇

有些夫妻平時可能只「談話」而不「談心」,這樣的夫妻縱然一輩子無事,卻也沒有雋永的樂趣。當然,如果夫妻兩人都不在乎,那麼一點問題都沒有,但只要一方在意,問題就來了。

能「談心」的夫妻最重要的條件之一,是雙方「水準」相當,否則就會各說各話,越說越沒勁,因此「話不投機」也成了一個外遇的因素。這情況也會發生在卿卿我我戀愛結婚的夫妻身上,多半是結婚幾年後,某一方不斷在進步,另一方則滯留不前。兩人在學識、見聞和思想上的差距越來越大,終至與談戀愛、新婚時完全不同。

以前大都是丈夫因工作關係而不斷進步,妻子閉塞得除了家和菜市場以外,一無所知。現在漸漸多了孜孜不倦奮發向上的妻子,和除了本身工作以外一無所知的丈夫。於是有了外遇的丈夫,也有了外遇的妻子,嚴重的就以離婚收場。

通常,落後的妻子在丈夫超前時,自己會益發的自卑,面對任何委屈也只敢暗暗怨嘆;而落後的丈夫卻往往嫉妒妻子,不是冷嘲熱諷,就是霸道地不準妻子自修或進修。曾經有一個丈夫每當妻子拿起書本時就罵她,或借故發脾氣,直鬧到離婚了事。

怨嘆或嫉妒都是不成熟的表現,會促使外遇的一方更緊抓住外遇的對象不放,因為他更會拿兩邊來做比較。迎頭趕上也不一定就能挽回已經有外遇的丈夫和妻子,但是,這「遲來的成熟」卻可以拯救陷於痛苦深淵的自己。成熟的人知道,人的生理有成長的限度,以至衰老死亡,但人的學識、見聞和思想卻沒有成長的限度。

夫妻不但要彼此成長,更要相互鼓勵成長。這種成長和進步,會為夫妻日漸沉澱的熱情增加凝固的力量,不論怎樣轟轟烈烈戀愛結婚的夫妻,走過歲月以後熱情總會沉澱的。牽手而行,生活上的照顧是表層的,心靈上、精神上的照顧才更重要、更深切。到老都

能「談心」的夫妻。

成熟對外遇

給他一點距離

「膩了!」有一位丈夫外遇的理由,就是這麼簡單。

好像不可思議,卻也相當實在。生活安定平穩的中年夫妻,日子一成不變;什麼事對方會有什麼反應,彼此也了如指掌;孩子各自有天地,連傢具擺飾也都定位,沒什麼變化了。這樣的夫妻如果沒有精神上的寄託,外遇就可能成為某些人用來「調劑」生活的事情。因為外遇充滿緊張、刺激和變化,有人為了追求這些,甚至放棄多年努力築下的事業和家庭基礎。

想久處而不膩,實在於每對夫妻都要有不同的方法。我個人覺得除了彼此能「談心」以外,保持一點點距離也是很重要的。距離不是淡漠,也不是冷落,具體地說是一種尊重和適度的保留自我。

在中國人的智慧里,「欲擒故縱」、「若即若離」等都是最高的技巧。一把沙子放在手掌,捏得越緊,流失得越快。無論對丈夫或孩子,大約都用得著這原則。在適當的距離之下,更可以看清彼此。為什麼說「小別勝新婚」呢?那也是距離給感情加溫了。 夫妻由於關係太密切,就把對方的缺點看得一清二楚——包括性格上和身體上的。如果沒有尊重,就會毫不顧忌地展現在對方眼前,或是刻薄地作為挖苦嘲弄對方的題材。曾有丈夫抱怨婚前文文靜靜的女朋友,做了太太以後「百無禁忌」得可怕;也有太太抱怨丈夫吃過飯剔牙嘖嘖有聲,當著家人放屁等。

想想看,約會時的愛人誰不是展現最美好的一面給對方看呢?居家當然不可能「時時提高警覺」,但是心裡如存著一份尊重和配偶相處,言行自然也就有了分寸,可以保持一份美感,增加彼此「耐看」的程度。

話不投機

外遇之所以有吸引力,也是因為有一種「距離的美」。妻子若是發現丈夫有外遇的原因是對自己「膩了」,那麼對症的下藥不是哭鬧或講理,而是給他一點「距離」。死纏活拖以為可以把丈夫拉近點,結果也許反而有了真正的距離,而且越來越遠了。

成熟對外遇

一顆心,兩份情

在所有外遇事件中,最讓人無奈的大約就數「動了真情」這一種。愛情最不講理的地方就是它不選擇時機,不該發生的時候它就那麼大大方方地發生了。當事人儘管恐懼、內疚,卻束手無策。

一個人到底能不能同時愛配偶又愛另一個人,似乎也沒有任何的學理能剖析、判定;但我的確看過不少處在這種痛苦困擾中的外遇者。當然,同時熱戀兩人的絕少,通常是和配偶的愛情穩定沉澱後,墜入對另一個人的戀情之中。發現情況嚴重時對配偶的愛情再度升騰,因此他們不願離婚,卻又不能割捨軌外的愛情。

但受到傷害的配偶大都不相信這點,「既然還愛我為什麼又愛別人?」理論如此,事實卻不按牌理出牌,當事人自己也說不清。動了真情的外遇會比所有其他因素外遇的人痛苦,因為那是雙重負擔,覺得既對不起配偶,也對不起情人。這時候往往哪邊給的壓力輕、體諒多,他就逐漸傾向哪邊。不幸「這邊」常常是情人,因為情人是「得」,配偶是「失」,基本心情就不同。如果角色對換,兩人的表現也一定交換,所以那不是人的問題,是角色觀點的問題。但是陷入眩暈的當事人,一定是「避重就輕」,漸漸淡了對配偶的愛。

有一位妻子歇斯底里地說:「他口口聲聲說還愛我,這種鬼話還叫我相信嗎?哼!連他以前談戀愛時的話我也不相信了!」不相信的結果是離婚。

但是相信又怎樣?相信的話你自己就不會受傷害太深。你知道自己仍然被愛,如果你要保有丈夫,就會真正寬容地幫助他斬斷軌外的情絲,讓他在你諒解、但是堅決不同意的態度中,知道他如要保有你,一定得舍掉那份愛。

愛情比一切感情領域都狹窄,真正「弱水三千,只取一瓢飲」才不會苦人苦己。若是你雖相信他也愛你,卻不願要這已有裂痕殘缺的愛,那麼也可以理性地和他商討分手,而不互相殘害,甚或傷及無辜的下一代。

成熟對外遇

成熟的人不活在後悔里「如果為人妻者都能冷靜處理先生的外遇,對大家都會有好處的。我就是個不冷靜不成熟的人,因為他有外遇,無論如何堅持分手。但事後我非常地後悔,也非常痛苦,又愛他,又恨他。如果在我離婚之前,能看到你的文章,哎!太慢了。」

接到很多封類似的信,我摘錄其中一封的部分,也可以看出很多女人對離婚充滿無奈和痛苦,而後悔的居然佔了不少的比例。

但是一個成熟的人知道,人生不該浪費在後悔里——縱然做了像離婚這樣重大的決定。因為後悔是絕對於事無補的,而且是一種腐蝕心靈的「毒藥」。譬如說離婚以後,無論當初是意氣用事也好,是一時衝動也好,是報復也好,都已經造成事實。除非兩人都同意再度結合,否則最重要的就是開創自己的新世界。在感情上、工作上、生活上,都要好好安排。除了和孩子是割不斷的親子關係外,其餘的最好不要拖拖拉拉。要是兩人都成熟而理性,能成為朋友,則另當別論。

整天沉浸在後悔的痛苦中,就沒有空間調整自己的情緒。有一位

深受離婚打擊的妻子,第一階段就是後悔,後悔不該跟他吵,後悔自己太要強,後悔沒有忍耐下去。第二階段是冷靜分析離婚原因,發現自己並不是「罪魁禍首」,很多原因是剪不斷、理還亂,已經發生,就理性接受。第三階段是尋找自己的興趣,讓人生重新出發。這就是一個成熟的人處理難題困境的方法。

另外一件重要的事是好好處理現在和孩子的關係。不再能朝夕照顧孩子,絕大多數的媽媽心理上就很不平衡,這對孩子的心理也會有極大的影響。若是再加上後悔,情緒就更複雜,對孩子的影響更不好。

第三件重要的事是,一定要用嶄新的胸懷看待男女之間的感情。「一朝被蛇咬,十年怕井繩」、

「天下烏鴉一般黑」、「還有再談戀愛、再婚嫁的資格嗎?」等,都是偏激的想法。不卑不亢,自在自然的態度往往可以得到真情。

當然,任何人都不可能從不後悔,但要把消極的後悔轉化成積極的、前瞻性的行動,才是利己利人。要減少後悔,事前必須慎重。一旦過去,就絕不後悔。 如果說結婚需要成熟的人格,那麼做父母就更需要人格成熟才行。結婚是女性的第二度成長,做母親是第三度成長。在適應了婚姻生活,並且在婚姻生活中有足夠的成長以後,就可以考慮做母親了。

不過,可能還需要有幾點心理準備。

第一是萬一計劃開始要孩子時,卻發現不能懷孕,怎麼辦?看過不少原本甜蜜的夫妻,因為不孕而終至仳離,或雖然維持夫婦名分卻已日漸冷漠。尤其仍然有很多人把不孕歸咎於女性,竟有婆婆教唆兒子離婚再娶的。這時候夫妻得要有「共患難」的體認,鼓勵丈夫一同去找醫生檢查,可能需要相當的技巧、耐力和愛,因為有些男性硬是不相信也許自己有問題。

不要自怨自艾,縱然真是自己不能懷孕,也不是你的錯。理性、堅定、冷靜,是遭遇誤解、委屈時,最需要的態度。

其次是如果確定不能懷孕時,不妨共同商討一個沒有孩子的生活,兩人可以利用更多的時間、較寬裕的經濟,追求彼此在學術、藝術或其他方面的成長,讓精神生活提升到極致。在這方面妻子的引導和誘發,有時會有很好的成績。

或是領養一兩個孩子,好好地愛他們,教養他們,也同樣能享受為人父母之樂趣。

還有在孩子的數目和性別上,最好夫妻雙方先有良好的溝通。縱然醫學進步到可以百分之六、七十控制生男育女,卻仍有一部分掌握在大自然手中,人類無能為力。羨慕別人有男有女,或怨恨自己生不齣兒子,都不是成熟的人格,生下來就要公平地愛他們。生孩子不是賭氣,如果長輩干涉或嘲諷,自己也要堅強面對。丈夫的不滿會因妻子的態度而有所改變,孩子的心理當然更隨父母的教養觀念和方法而有所不同。

圖片源於網路


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