在婚姻里，我們最該尋求的不是別的，而是自我成長

GIF/518K

婚姻

1

你渴望的

真 的 是 婚 姻 嗎 ？

關於婚姻，有一個很浪漫的西方神話：

說人類在最初其實是圓球形的，

長有四隻手、四隻腳和兩個面孔，他們企圖打開一條通天之路與諸神交戰，宙斯於是下令把人都劈成一半，以免遭受威脅。

從此之後，每個人都是殘缺的「一半」，他們苦苦尋求自己的另一半，渴望與他們共度餘生，重回圓滿。

就好像這個神話在西方被廣為流傳一樣，我們對婚姻的認識，也從小時候就產生了，

譬如，我們很早就知道，成家立業是我們生命中很重要的一部分；找一個人和我們共度餘生，是一個重要的奮鬥目標，等等，

但是我們很少思考：我們為什麼要這麼做？

GIF/500K

選擇

為什麼婚姻要成為我們必不可少的一部分？

為什麼我們一定要急匆匆地趕在30歲前把自己嫁出去？

為什麼要給大齡單身青年貼上「剩男剩女」的標籤？

《奇葩說》出過一道辯題：「剩男剩女」找對象該不該差不多得了？張泉靈說的，在西方，結婚是一種選擇，而在中國，結婚是義務。

我們早已經習慣了被生活的慣性裹挾向前，很少主動思考為什麼。「什麼為什麼？大家不都這樣嘛！你們文藝女青年，毛病就是多」，

偶有主動思考的人去提出疑問，卻經常被翻白眼，嚇得人還是隨大流了。

GIF/221K

隨大流

隨大流的意思，就是和大家一樣，求學、工作、結婚、生子，

它們就好像我們人生中的小怪獸，要一級一級地通關，並且以什麼樣的姿態通關、在什麼年紀通過，都有相應的標準範式，我們只要照樣子去做就好了。

婚姻，也成為我們人生中的一個標準範式。

它被翻譯為：

「結了婚，你的人生就成功了一部分」、

「結了婚，你就會過上幸福的生活了」，

……

當我們的大腦對婚姻形成了這樣的認知圖譜，我們對婚姻也幾乎不會say no了，我們只會蜂擁而至，去過上一種看上去更好的生活。

所以，從本質上來說，你渴望的未必是婚姻，而是被認同——被我們的文化、制度、風俗所建構的主流價值觀認同。

當然了，你也可能會說：扯淡！我想要一個孩子，我想獲得一段完美的親密關係，我想通過婚姻實現階級的跨越……這麼多實實在在的理由，難道不能成為我想要婚姻的動力嗎？

沒錯，這些都是結婚的驅動力，但是我們不得不面對一個問題：孩子也好、親密關係也罷，又或者階級跨越，它們都不是婚姻本身。

相較於你的慾望而言，婚姻只是你達到目的的一個工具而已。

結婚

2

為什麼

婚姻總是讓人大失所望

婚姻產生於私有制時代，最初是為了男性的遺產繼承，創立了婚姻制度。它的存在之初，就跟浪漫扯不上半毛錢的關係。

到了現代，婚姻已經不僅僅是為了子嗣和財產，而有了更多的內涵和外延。

關於現代婚姻的分類也有很多，從個人角度而言，我把婚姻分為兩類：

一類是「工具型婚姻」，

就是結婚是為了實現某種目的的，譬如上文提到的「我想生個孩子」，又或者「他非常非常有錢，嫁給他我就換階級了」，等等。

第二類是「情感型婚姻」，

就是結婚是為了獲得情感滿足，

譬如你很愛很愛一個人，付出感讓你很滿足；

或者一個人很愛很愛你，被愛的感覺讓你很富足很安全；

又或者你們兩個在一起很舒適，歲月靜好的感覺讓你們很溫暖，等等，

無論是哪一種狀態，它都能夠在情感上滿足你，讓你的生活更加明亮、愉悅。

無論哪一種婚姻，我們最終都難免大失所望。

失望

對於「工具型婚姻」，我們失望是可以理解的，因為當初結婚的動機也不是指望對方有多愛我，

但是對於「情感型婚姻」，我們為什麼同樣大失所望？

對於這個問題，細想其實答案很簡單：就好比我們每天都是同一款早餐包，就算它再美味，我們也無法做到一輩子不厭倦。

於關係而言，同樣存在厭倦期。

婚姻初期，你們的關係是：

我和你一步兩步三步四步望著天，看星星一顆兩顆三顆四顆連成線；

進入厭倦期，它就變成這樣的了：

我和你一句兩句三句四句吵翻天，看彼此一眼兩眼三眼四眼想閉眼；

什麼感覺？

夢想塌方，有沒有？

厭倦感，是婚姻中的毒瘤，它會進一步吞沒伴侶之間的溝通慾望、表達慾望、性慾望。

由厭倦開始，婚姻進入負面循環：

厭倦彼此——加深衝突——不想溝通——更加疏離——更厭倦

所以，當有熱點調查：「每月給你11萬，老公不回家，你願意嗎？」，才會有那麼多的網友選擇錢留下，人嘛，能滾多遠滾多遠。

這時候，想想曾經的月下情話：「有了你，我什麼都不缺」，就是真真的打臉。

打臉

3

我們到底

該在婚姻中尋找什麼

在婚姻里，我們最該尋求的不是別的，而是自我成長。

婚姻對於每一個人來說，都是一個機緣，一個發現自己的機緣。

進入婚姻之後，我們會發現，原來自己也不像我們想像得那麼可愛；

原來我們面對最親近的人，也會時常憤怒；

原來我們嘲笑別人的斤斤計較和小家子氣，在我們身上都能折射出來。

婚姻會讓我們發現，原來自己也並不是那麼高級。

但這只是開始，我們藉由婚姻發現自己的不完美和缺點，而更重要的，是我們要去改變，去修行，去成為更好的自己。

有人曾經問我，你覺得什麼時候結婚才算合適？

我回答說：當一個人的離去，不會讓你元氣大傷的時候。

之所以作如是答，是因為任何關係的本質，都是滿足自戀。

本質

只有你修得圓滿，內心不再有黑洞渴望被填補的時候，你才會在關係中，自由自在，不是因為有了誰，而什麼都不缺，而是因為有了自己，就不再欠缺。

「我的歸宿就是健康與才幹，一個人終究可以信賴的，不過是他自己，能夠為他揚眉吐氣的也是他自己，我要什麼歸宿？我已找回我自己，我就是我的歸宿」。 ——《我的前半生》

用那期《奇葩說》最喜歡的張泉靈說的一句話結尾：「門檻外頭（婚前）千萬不要差不多得了，而跨過門檻之後，很多時候，相處是差不多得了。所以不要輕易交出自己。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！