你不是因為年齡焦慮，而是在別人的標準里迷茫

我們經常說：要做自己，做自己喜歡的事情，為熱愛而活。

但是身為女性，到了一定的年齡，就會面臨各種焦慮，身邊也會出現許多聲音，

「你也老大不小了，趕緊結婚。」

「三十歲的女人，人生就開始走下坡路了」

……

沒有人在乎你內心世界的豐富，生活的有趣，他們在乎的只是你有沒有完成自己的幾樣「人生大事」，年齡成為困住了我們的工具。

就像近日裡流傳的「中國式相親表」中，戶籍、收入、房產、學歷、年齡都成為了相親的硬性條件， 婚姻也變成了一種交易。

對於每個人來說，如何在各種聲音中，不被別人定義變得尤為重要，對於女性來說，這個過程尤其不容易。

年齡，對你來說意味著什麼？

「不要過他人的生活，

不要盲目認同別人定義的，

做女人即使做自己，

你內在的一切就是你作為女人的身份。」

—— 維奧拉.戴維斯

「全心做你自己，

不要模仿他人，

堅持自己的直覺和勇氣。」

——菲麗希緹.瓊斯

我面對過一些在我面前尋求幫助的女性，

她們很努力地想要堅持自己，但是卻不得不在強大的「主流的標準和別人的期待」下低頭，

她們活了二十幾年、三十幾年，第一次體驗到為自己去爭取一件東西的快樂，破除常規、放棄安穩，她們願意去支付這個代價，

但是即便如此，她們還是會在內心不斷譴責自己，是否過於「任性」？

我看到她們哭泣、自責、無助、煎熬，站在人生的十字路口，等待一個讓她可以擁有更多力量和決心的時機。

偶然看到一則視頻，拍攝了奧斯卡走紅毯的好萊塢女明星，對女性們的一些建議，

「不要過他人的生活，不要盲目認同別人定義的」。

當我看到這句，我非常想分享給曾經來到我面前，希望得到力量和肯定的支持的女性，也想分享給每一個可能看到這篇文章的讀者。

年齡，是每一個女人都可能會有的恐懼，因為身為女性，我們的生理和面容會隨著年齡的改變發生變化，這是你怎麼健身、整容都必須要去面對的一個現實，

我們的心理功能需要去面對它，適應它，在這個過程中感到一些焦慮和惶恐是正常的。

於是有的人急於尋找擺脫年齡焦慮的方法，急於尋找一勞永逸的答案。

於是，你會發現，在適當的年紀結婚生子建立家庭，成為某人的妻子或者成為媽媽，這是一種看起來最好的抵抗年齡焦慮的方法。

而且很多人看上去，也因此過得不錯，至少「看起來」是如此。

但是，這個方法，它適用於多數人，不等於它就一定適合你。

而且，你身邊選擇了以這種方式去抵抗年齡焦慮的人，你有沒有真的去調查過，她是否後悔了？她是否滿足於現狀？

是否在自欺？

她是否也正在尋求改變卻苦於代價的高昂？或者父母親朋的眼光？

你不知道這個方法是否適用於你，

不知道它是否真的適用於那些已經這樣做的他人，

那麼你實際上並沒有什麼真正可靠的借鑒，不是嗎？

所以，

當你差一點要向多數人靠攏，向傳統的標準靠攏，向父母或者姐妹的說法靠攏時，

當你有猶豫，有糾結，當你內心的聲音開始和別人的聲音打架時，

我把這句話分享給你——

「不要過他人的生活，不要盲目認同別人定義的」。

因為大多數人的選擇，

不一定就是對的，

不一定對你就是合適的。

因為你的生命是你自己的，你要首先為它負責，而不是為別人負責，反過來，也別躲在父母和他人的後面，推給別人負責。

在你的生活中，那個每天感受著一切情緒，會期待會思考會難過會憤怒的人，是你自己，而不是別人。

如果你在意別人的眼光，動輒得咎，如果你不思考別人的是不是就適合自己，那麼你也就把過上自己想要的生活的權力拱手相讓——

甚至，你根本就不知道自己內心究竟想過怎樣的生活。

02

「傳達屬於自己的理念很簡單，

但是將它運用到生活中卻是極其困難的，

我覺得需要花很長的時間才能找到你快樂的源泉以及你的目標所在。」

——安娜.法瑞絲

談論「做自己」，假裝瀟洒，很簡單，

但做到「無論如何堅持自己的理念」很困難——特別是在我們的文化背景和家庭教育之下。

中國有悠久的歷史，但這歷史之中，也有著數千年的男尊女卑。

在心理學的角度，這種潛意識的代際傳承不能也無法忽略，它是一種現實存在，它不是隨著經濟和生活狀態的現代化，就能從我們的大腦中根除的。

這種思想深處的改變是需要過程的，而且會非常緩慢和艱難。

這就是為什麼現代很多女性明明畢業於名牌大學、有著收入不菲的工作，明明經濟獨立，但在面對丈夫外遇的情況下，第一時間想的還是怎麼打小三、

「小三現在都活得像正室了，正室得活得像小三」，而不是去面對婚姻的困局開始冷靜地思考，這個婚姻這個男人對我還有沒有意義？

我是否還想要這樣的生活？

我能不能換個更好地活法？

還有那些明明沒有找到理想的伴侶，對另一半沒有什麼動心的感覺，卻努力說服自己走進婚姻的女性，只是因為「相親了那麼多，這個男人各方面都還可以，對我也不錯，而我馬上就三十了」。

面對女性的身份和年齡的焦慮，

她們不是沒有自己的聲音，

不是沒有努力過...

但是要和龐大的深入骨髓的文化背景和代代傳承的主流觀念抗衡，

要改變潛意識中對自己女性身份的輕視、不認同以及焦慮，

自己的聲音就顯得那麼微弱，那麼渺小。

堅持自己說得容易，它卻絕對不是一件容易的事情。

「在你聽到一聲肯定之前，會有很多否定，但請享受這個過程，擁抱挫折。」

——傑米.鍾

如何堅持自己的聲音？

如果你不能放下對於「認可」的執著，無法承受挫折，那你根本不可能「成為你自己」。

你至多，只能成為別人眼中的完美女性。

如果你豎起耳朵，一心只想聽到別人（父母、朋友、社會輿論）對你認可的聲音，那麼你就很難再聽到你的自我發出的聲音。

03

人本主義心理學的代表人物——馬斯洛，

可能很多人都聽說過，知道他的需要層次理論：滿足了生理需求、安全感和愛和歸屬的需求，更高的層次是自尊的需求和自我實現的需求。

這些需求是驅動我們的心理動機。

但是你或許會有誤解，覺得這個需求的層級是不能逾越和改變的。只有在現實中滿足了生存和安全感的需求我們才能往下進行，追求更高的滿足。

不，

如果一個人能夠有足夠強大的自我力量，能相信自己的直覺和勇氣，那麼她完全有可能跨越前幾個層次，去到「自我實現」這個最高的階段。

馬斯洛說過，需求的層次發展原理只是一般的模式，在實際生活中，層次並不是固定不變的，例外是很常見的。

「在一些人身上，自尊比愛更重要，還有一些人，即使過著貧困的生活，但卻積極投身於創造活動。這些人是堅強的人，對於不同的意見或者對立觀點能夠泰然處之，能夠抗拒公眾輿論的潮流，能為堅持真理而付出個人的代價。」

如果說婚姻和工作滿足的是你生存和安全感的需求，感知到真正的自己，把這個真正的自己實現了，才是更高層次的，更重要的內心需求。

因為「生理需要雖是基本的，卻不是人類唯一的需要，對人來說，較高層次的需要才能給人們持久而真正的快樂。」（馬斯洛）

希望你三十歲就可以結婚的父母，可能覺得你的當務之急是滿足生存需要，

因為在過去的社會裡，一個女人如果沒有丈夫，她就難以養活自己和孩子，會備受歧視非常凄涼。這種潛意識中的危機感，也會印刻在你父母輩的腦海中。

但是假如你現在三十歲，即便不靠父母和男人你也不會餓死，能體面地生存，甚至你也能憑藉自己的力量讓孩子得到良好的生活和教育，那麼男人、婚姻甚至一份穩定的工作，就不再是你滿足基本生理需要和安全感的必需品了。

你就完全可以脫離別人滿足生存和安全感需求的層次，去滿足自己更高的需求——愛、自尊和自我實現。

04

如果你沒有把在自己和別人之間划出一條清晰地界限，那麼你很難保持獨立的有積極意義的思考。

很多人覺得，和父母或者大環境抗爭很艱難，維護自己的想法，似乎就是對父母的背叛。

但是，換一個角度，一個你並不滿意的婚姻或者工作，如果是父母或主流標準讓你去選擇的，那麼你或許滿足了父母，卻是在背叛自己。

父母不一定是對的，父母的想法也不一定適合你，即便他們非常愛你。他們也有他們的局限。

因為我們的祖輩、父輩，很多人用了一生的時間，也只能勉強滿足自己基本的生理需求，勉強實現了馬斯洛的前三個層次，而根本來不及在有生之年去到更高的自我實現的層次。

但你所處的時代不同。

「如果我可以養活自己，給自己安全感，覺得自己有價值，那麼此時此刻，我就可以走向自我實現的需求，而不需要在基本需求上浪費時間。」

這是這個時代賦予你的幸運，你比你的父母要幸運。

因為你和父母不同，你和他人不同，

所以如果要堅守自己的界限，你就必須對他人試圖強加給你的選項，表達明確地拒絕。而不是奢望所有人都自動贊同你。

這不是對父母的背叛，而是成長。

別總是急著審判沒有得到別人認可的自己。自己給自己下定義，而不接受他人對自己生活的定義，就是自我實現的重要一步。

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