我就是不喜歡矯情

每天你都有機會和很多人擦身而過

而你或者對他們一無所知

《重親森林》

文 / 佩佩

編輯按：

你身邊有這樣的人嗎？

他們消化情緒的功能，好像特別厲害。不論遇到什麼事，過幾天就能「忘記」。

失戀的，能找到新歡；

丟了心頭好的，能買新的；

理想破滅的，也能安心接受現實。

他們不太矯情，不總是反反覆復提過去，因此也不痛苦。

有些人羨慕這種人，有些人覺得他們沒心沒肺。

今晚講的這個故事，關於那些「從不矯情」的人。

差不多兩年前，我養過一隻狗。

以一般的審美來講，他算是丑的。

不是什麼能叫出名字的品種，就是土狗和番狗雜交出來的矮小串串；整體毛色是黑的，有些地方隱約能看見些不純的黃毛；小眼睛，在光線不好的地方拍照，幾乎就和渾身的黑色融為一體，消失了。

因為體型和毛色，起初遠看他卧在地上時，我會不由自主地想像他是一隻巨型老鼠。

最搞笑的是，他的嘴巴構造和別的狗不太一樣，即使閉上嘴，牙齒也是外漏的。這樣一來，只要他抬頭看你，就永遠是一副傻笑的表情。

爸媽給他取了個挺土的名字，叫「小黑」。

雖然他又丑又滑稽，但從他走進我生活的第一天起，我就把以上那些統統看成是他的特別，別的狗沒有的特別。

你們都養可愛的狗，強壯的狗；

而我養了一隻會笑的狗。

「我覺得他好，他就什麼都好。」

可惜很多事啊，光靠喜歡，是維持不了的。

喜歡有點飄渺，真實的生活里，還有時間，金錢，耐心和環境這些更實在的東西。

為了照顧小黑，我想辦法在狹窄的宿舍里清出一大塊地方；花許多時間帶他到離學校很遠的地方打針，洗澡；

省吃儉用，生活費分他一半；

無論當天多忙，至少要遛他三次；

自己太忙可以忘記吃飯，但他的飯點一定記得。

後來到了考試周，不知道為什麼，他開始每天半夜狂吠，我不斷起身來看他，可等我走開，過一會他又開始吠。

舍友越來越不滿，怨聲載道。迫不得已我只能把他送回家。

之後我爸生病住院，媽媽又迫不得已把他寄養在阿姨家。

沒過幾天，媽媽電話里告訴我，小黑走丟了。

我就知道，像是註定一樣。

從小到大，越是喜歡的，越會搞丟。

後來只要有人在我的朋友圈裡提及小黑。

我就告訴他們，他走丟了。

他們驚訝地問我為什麼。

於是我一遍遍地，聲情並茂地，告訴他們事情原由，告訴他們我有多傷心，多後悔。

然後他們回我兩個擁抱的表情。

次數多了以後，我發現訴說難過有點不知所謂。

因為我總在訴說中一遍遍地體會那時的傷心，可很少人真的在乎事情是怎麼發生的，更少人會在乎我在想些什麼，我在表達哪種難過。

很多時候，那個擁抱的表情，就是他們能給我的全部了。

可能有人覺得，這麼丑的狗，丟了我也不會太傷心；

可能有人覺得，我真的在乎他，就不會寄養在別人家；

總之，我決定再也不和別人談這件事。

直到最近，一隻黃白色的串串出現在我的朋友圈。

我又重新因為一隻狗，開心了起來。

他長得比小黑可愛，在朋友圈裡，比小黑更招人喜歡。

但過了幾天，有人評論說：

「欸，小黑好可憐。」

「你忘了小黑了嗎？」

這些善意的提醒彷彿在嘲笑我，

「當時又說很傷心？現在不是挺開心的？」

「有了可愛的新歡，自然忘了舊愛吧。」

我一時語塞，不知道該怎麼面對這些善意的提醒。

我在想，我的難過有沒有大肆宣揚的必要？

我需要傾訴時，你會不會想要替我分擔？

如果太多的負能量是沒必要的；

如果你只會客氣地安慰我兩句；

那為什麼要逼我說出：「其實我不好」才罷休？

我從來沒有想過要走出來，我只是也想重新擁有一份快樂而已。

其實過了這麼久，我的手機屏保和輸入法背景，還是那隻會笑的狗。我還可以清楚地把他的樣子寫下來。

我常常看著別的狗想起他，想他有沒有活著，想他如果在流浪，有沒有被調皮的孩子和無良的惡人扔石子。

我甚至覺得，是我間接導致他走丟的。

可我沒打算這樣回評論的人，因為他們也不在乎。

難過訴說多了，自己也會覺得沒意思，就不再說了。

但這些人不是消化功能好，可能壓縮功能還行吧。

就把難過的事都壓縮成心裡的小疙瘩。

但可能是縮得太小了，這時候總會有人站出來指著你說：「你既然都不怎麼難過，其實也沒有多喜歡吧？」

有時候人真的很奇怪，他們喜歡以你看起來有多難過，去衡量某些事情對你有多重要。

而慢慢的我開始意識到，記憶和情緒都是很私人的東西。所以其實沒有人能替誰分擔難過，更別說去提醒誰誰誰為什麼不難過。

人們選擇開心，讓外人看不到難過，往往只是因為不喜歡矯情。

而那些東西是真的看不到了，卻也不代表著消失了。

晚安。

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插圖《A dog s purpose》

音樂 ether-yutaka hirasaka

編輯 王澤鵬

作 者 介 紹

佩佩

重度熬夜患者

常常深夜忍困不眠

我們想給你一個理由 繼續面對這爛生活

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