閱人無數的你 看得出哪個是男生嗎

1、 人活著就是要做正確的選擇，所以從小到大，試卷上的判斷題我全部打鉤。

2、跟女朋友吵架她打了我一下，我就順勢倒一下像裝暈嚇唬她，沒想到撞牆上真暈了，現在媳婦再也不打我了，我該不該告訴她真相。

3、從來沒做過飯的女生突然就下廚給你整了一頓的時候就要注意了，因為你吃或者不吃都有可能進醫院

4、有一次在公交上給一個老奶奶讓座，結果老奶奶很高興地對我說：「謝謝你，小夥子。」我差點就仰天長嘯，鎮了鎮定對奶奶解釋，「老奶奶，我是個女的。」老奶奶聽了之後呵呵地說：「小夥子真愛開玩笑~」

5、看到某寶里某一商家，一件衣服基本都是差評和中評，唯一的一個好評是： 給我死黨買的 她穿了很醜我很喜歡！

6、今天我去上街，一個賣花的小妹妹跑來對我說：「姐姐你好漂亮」。我問「：我哪裡漂亮？」小妹妹說買束花就告訴我，於是我買了束，小妹妹說.....你錢花的太漂亮了.......

7、鬧肚子，在廁所蹲了好久。同事來敲門，問：「你快了嗎？」我一下沒反應過來，給他唱了一句：「我很快樂......」

8、公司里新來了一個靚妹，帥鍋們紛紛圍觀。我悄然無聲的把她的辦公桌放到了我的對面。。。

9、平常都是過了晚上12點才睡覺的，昨天晚上還沒到十一點躺在床上玩手機的室友說好睏啊，就在我以為她要睡覺了的時候她又爬起來拿了一包薯片一盒牛奶在吃，邊吃還邊說還沒到點睡覺，吃點東西提提神.....卧槽！

10、小時候，媽媽問我：兒子，等下趕集，你告訴我你喜歡吃啥？然後我就說了一大堆……等去了集市以後，我驚訝的發現，媽媽居然巧妙的避開了我想吃的那些東西攤位……

11、朋友的男朋友喝醉了，把全宿舍人的衣服都找出來洗掉了，洗完用蚊帳把自己裹起來睡覺了。第二天全宿舍都沒出門，因為只剩身上的底褲還是乾的。。。

12、以前班級里喜歡的女生有一天遲到被老師罰站著聽課，心想幫她一下就對老師說：老師，她站在我前面我看不見黑板。結果老師就讓她站到外面去了，忘不了那女生回頭瞪我的一眼……

13、本人醫生。

今天在街上看到一個腿有殘疾的乞丐，

就想試試看能不能治好他。

於是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。

就這樣，我治好了他！

14、我暗戀我女神很久了，卻一直都無法與她產生交集，

直到剛剛在路上碰到她，見她在路邊小攤上買了半個西瓜，

正準備結賬，我心道機會來啦，於是興沖沖地走了過去，

買下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一個西瓜啦！

15、「我真是瞎了眼，當初怎麼會看上你！」每當聽到老婆說這句話，我心裡就特別開心，她終於親口承認當初是她看上了我，哈哈哈！開心！

16、「你有老婆還有兩個小孩？看不出來！真看不出來！」「哈哈！怎樣我看起來一點兒不像30，而是像20，所以看不出來？」「不是，你看起來那麼傻，怎麼會有老婆？」

閱人無數的你 看得出哪個是女生

論打牌的最高境界

酒鬼版千手觀音

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