複合後，如何才能不分手？

在網上看到這麼一句話：

分手後複合的概率是83%，能夠好好走下去的概率只有3%，

剩下的97%會再次分手，而理由和第一次分手是一樣的。

先不論這組數據是否真實可靠，事實上我見過很多黏黏糊糊、分分合合數次的情侶，最後還是分道揚鑣的。我問過她們既然當初已經選擇了分手，為什麼還是會回頭複合呢？

答案無外乎下面幾種。

第一：時光美化，回憶起的都是對方的好。

大多數分手其實是情緒衝動下的產物，一次吵架一場胡鬧，怒氣沖衝下兩個人就說分手，發誓老死不相往來了。

可等這股負面的情緒慢慢消退後，想起的就是對方的好、兩個人曾經在一起的甜蜜畫面了。這種思念越來越濃，越來越重，自然而然就相互吸引，重新和好。

第二：寂寞作祟，有人陪總比自己單著好。

我認識的一個朋友，從大學就和他女朋友在一起，中間分分合合了七八次。我起初以為他是對這個姑娘情有獨鍾，一直割捨不下，還打趣他痴情。

結果他跟我說：「分手後我又找不到新的女朋友，一個人過多孤單寂寞啊，她（現女友）至少還能陪我，總比我單著好啊。」

渣是渣了點，但不可否認很多分分合合的戀人之間的確存在這種想法。

因為寂寞而湊合在一起的兩個人，最終還是會因為「缺乏愛」而分手。

第三：逛了一圈，發現新歡還不如舊愛好。

分手後最好的狀態是一別兩寬、各自安好，繼續去尋找下一任愛情。可也有人走著走著、遇見了其他人之後，反而覺得當初的「蚊子血」成了紅玫瑰。

其他的風景縱好、新歡的激情褪去，終歸還是覺得舊愛最適合彼此。

這些原因下促使的複合，其實脆弱的很。稍微出現一點矛盾，複合後的戀情就顯得岌岌可危。

那麼幾經輾轉，好不容易複合的戀情該怎麼維護才能避免重蹈覆轍呢？

兩個字，改變。

改變這事兒，說起來容易做起來難。

我在算愛研習社研究出了一套方法，叫做

「刻意改變」

就是通過一些刻意的心理學技巧一點一點地改變兩人的相處模式，針對曾經分手的原因進行彌補與改善，杜絕在同一個坎坷上跌倒兩次。

比方說，兩個人之前分手的原因是吵架，現在複合了但還是會有爭吵，以後也仍有可能因為爭吵而再次分手。

所以該怎麼改變以免後患呢？

要知道吵架分手是因為沒有認清對方真正的需求，反而讓情緒去主導宣洩。

男人經常在外面應酬不回家，女人的需求是希望男人可以多在家裡陪陪自己，但她不會這麼說，反而會情緒化地說：「你死到哪兒去了？你乾脆永遠別回來了。」

而男人一聽：「好！我在外面應酬累死累活的，你還跟我發脾氣，那我就再也不回來了。」

你看，這就是用情緒代替了需求，最後用吵架來宣洩情緒，而不是用滿足需求來解決問題。

道理上說，要想杜絕吵架最好的辦法是每一件事情，全部事先考慮對方的需求。

可大多數人是做不到這一點的，很多人一聽這不是讓我卑躬屈膝、低到塵埃嗎？

想也不想就拒絕了。

但如果要求的是，每次吵架之後兩個人都反思一下，到底這次吵架是為了什麼，雙方的需求是什麼。這樣是不是就很容易讓人接受了？

每一次的反思，都會讓你更明白對方的需求，而慢慢累積到最後反而會得到最好的結果。

總而言之，刻意改變其實就是把一次性改變的要求，拆碎成許多能讓人接受的小階段，最後累積完成改變的目標。

針對吵架分手可以這麼解決，同樣的針對出軌、性格不合、異地戀分手也都有相應的解決辦法，例如建立獎賞迴路、競爭性嫉妒等等。

只要你運用得當，就可以談一場再也不會分手的「複合戀愛」，成為那好好走下去的3%！

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《複合後如何不再重蹈覆轍》

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