孩子，不是所有的「對不起」都可以獲得「沒關係」

最近聽到一些關於小孩子惡作劇，造成了不可挽回的錯誤。

五歲孩子把2歲女孩送進了電梯獨自走上頂樓墜亡。火鍋店裡，孩子搶要隔壁桌女孩手機不成，往火鍋吐口水，之後又將火鍋湯潑向女孩的臉導致半邊臉毀容。

小孩子頑皮也是常有的，大人往往覺得小事一樁不必太在意，讓孩子說聲對不起就好了。可是這個對不起的含義很多孩子並不理解，反而成了他們故意搗蛋後最好的脫身詞。

好友文文媽媽跟我傾訴了育兒的苦惱。

文文每次犯錯後，媽媽都會要求文文道歉，文文會在大人的示範下說：「對不起，我下次不會了「。比如摔碎了東西，動手打了小朋友，在家發脾氣打翻飯菜等等，這些都會讓文文道歉。道歉之後就不再批評她，家裡人收拾收拾。小孩子嘛，家裡人也沒有多在意。

可是文文媽最近發現，對不起這三個字成了文文搗亂的庇護傘。好像無論做什麼，只要道歉就可以了。看到小朋友的玩具搶過來玩了再說，家長如果批評就趕緊道歉，下次繼續。

在家裡生氣的時候會對爺爺奶奶動手，有時候會故意把玩具丟得到處都是，一批評就趕緊道歉。而且還要鼓勵，比如我道歉了啊，我要吃餅乾，我道歉了啊，你就要給我玩。

文文媽覺得很苦惱，孩子本身沒有意識到錯在哪裡，只是象徵性的道歉，這不是她想要的禮貌，也很擔心孩子對行為的控制。

我想文文媽媽的苦惱也是很多孩子家長的苦惱。大部分的家長對孩子都是認真的教育的，希望孩子有教養，知錯能認錯、能改錯；有責任有擔當。

然而，在實施過程中，難免就會走形式變成文文媽媽這樣的，認錯成了孩子逃避懲罰的借口。可是家長們也苦惱，那要怎麼做呢？如果講道理孩子不聽，擺事實不懂，總不至於暴打一頓讓孩子害怕？孩子怕也未必就認識到事情本身的對錯，只是在下次犯錯前會想辦法讓大人不知道。

正面管教裡面有一個工具，自然後果：孩子通過體驗選擇的自然後果來發展適應性和能力。

通俗的理解就是孩子犯了錯誤，就讓孩子自己承擔後果，以此來促進改正孩子的行為。

那是不是就是不穿衣服就隨便凍著，不好好吃飯餓了死活不給吃的。不好意思，這些我也做不到，我是親媽。施行「自然後果」有幾個注意要點。

1.挑選合適的事情讓孩子逐步學會承擔後果

不是說自然後果就是不加約束，讓任孩子隨意行事等天收。而是針對比較小一點的兒童在生活習慣上讓孩子體驗。

2.避免說教。

別說孩子了，即使是我自己聽到那句「早就告訴過你了，你要怎麼怎麼的」我都會很煩，腦子裡蹭的就會冒出「我願意，關你屁事」。這種火上澆油的話，如果可以就戒了吧，說誰都不樂意，包括孩子。

3.表達同理心，適度與孩子共情

跟孩子共情我覺得需要練習，不是每次都能猜對孩子的想法，但是還是要多去揣摩。我記得有次我娃頭撞到牆上了，孩子爸怕娃哭，趕緊衝過去表情非常浮誇的說好疼啊你肯定特別特別疼啊都起個大包了，然後兒子非常懵的看著爸爸說：不疼啊，沒起包。這屬於過度共情。

3、安慰而非解救

當孩子承受了一些錯誤後果的時候，想必心情很不好，除了共情理解孩子的感受，家長要啟發孩子尋找答案。父母都是愛孩子的，不是故意讓孩子遭罪，只是讓孩子在一些可以承受範圍內體驗後果，同時引導孩子學習尋找正確的解決問題的途徑。比如孩子喜歡跳水坑，過後肯定有時又冷有些難受了，可以引導孩子：洗個熱水澡可能會暖和點。孩子穿了兩隻不一樣的鞋遭到別人的嘲笑，可以說，兩隻鞋一樣的話可能會好點。

4、無論什麼教育方法，前提是和孩子建立良好的親子關係，和孩子確認父母是愛孩子的。

不是所有的對不起都能換來沒關係的，不僅僅是孩子，我們成人也要意識到這些，語言行為如果傷害到別人，對不起，只能是一種禮貌，並不是承擔責任的全部。規範我們的言行舉止，從孩子，從我們自己做起。

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