誰把孩子變成互相傷害的「小惡魔」？

昨天看了一個故事，看得我哈哈大笑，笑過之後，又覺得五味雜陳——

這個故事是美國兒童心理學家Haim Ginott 舉辦的一次「家長指導小組活動」中，一位爸爸講給大家聽的。

這位爸爸，有兩個歲數老大不小的哥哥，我們暫且把這倆哥哥稱為「見面就掐兩兄弟」好了。

「見面就掐」兩兄弟，一個43歲，一個47歲。他們就像前世的冤家一樣，每次碰到一起，就要不停地「互相傷害」：他們互相較勁，互相攀比，互相嘲諷，互相刺激……

比到後來，兩個人都身患重病，需要靠血液透析維持生命，他們比無可比，居然，開始比起了自己的腎病！

誰更虛弱一點，誰更嚴重一點，誰需要更多的治療，誰的治療方式更好……一方面，作為成年人，他們明明知道自己有多麼無聊，另一方面，他們卻根本停不下來。

其實，兄弟姐妹互相競爭、互相傷害的情形，一直都在多子女家庭中存在。以往，這個問題曾被計劃生育政策短暫掩蓋，但最近幾年，隨著二胎政策的放開，老大跟老二「爭寵」的情景就又頻頻出現在了我們的視野里。最極端的情況下，甚至有孩子把自己剛出生的小弟弟從樓上扔了下去。

生性本善的孩子，為什麼會對同胞兄弟／兄妹心存各種敵意呢？這種敵意來自哪裡？

原因很多，今天我只想探討後果最嚴重，傷害最糟糕的那一種。

我爸爸總喜歡比較我的兩個哥哥。」

「見面就掐兩兄弟」家的三弟說。

「父親在哥哥們只有十幾歲的時候就去世了，然後，他們倆居然就不知不覺地繼承了爸爸的『遺志』，把這樣的比較進行了一輩子，真是難以置信啊。」

父母為什麼會比較孩子？

父母的「比較」，多半是出於以下兩種心態：

1「功利」的比較

我們都以為，父母對孩子的愛，是無私的，是平等的，但我們不得不承認：有些父母的愛，真的很功利。

比如，我就見過一位母親，她有兩個女兒，大女兒富裕，小女兒貧窮。

小女兒剛工作的時候，第一次拿到報酬，就從中抽出了四分之一請媽媽吃大餐。

菜端上來，媽媽第一句話是：「這頓飯要花多少錢啊？」

小女兒實話實說：「800多。」

媽媽說：「哦，你姐姐上次請我吃飯，花了1200多塊，去了一家特別上檔次的餐廳……」

小女兒給媽媽買了一件500塊錢的衣服，媽媽會說：「你姐給我買了一件，要2000多呢。

很多情況下，兄弟姐妹的優秀，本身並不能給孩子帶來痛苦，可是父母的比較，卻真能讓他們的心情，沉入深淵。

因為，對所有孩子來說，父母從一開始就是他們最尊重，也最看重的人，有些人甚至窮盡一生努力，只為得到父母的一句讚許。

從最尊重的人嘴裡，聽到自己不夠出色；從最喜愛的人嘴裡，得知他們更喜歡的是別人，這種傷心，恐怕比失戀的滋味還難受——失戀了，你還能換個更好的戀人，可是，你一輩子都沒辦法換掉父母。

2「激勵」的比較

有些父母喜歡比較孩子，倒真不是因為偏心，也不是因為嫌棄。比如許許多多的中國父母，動不動拿孩子比來比去，完全是想「激勵」孩子。

「弟弟總是按時完成作業！你為什麼不行？」

「姐姐的房間那麼乾淨！你為什麼就不能好好收拾一下呢？」

不可否認，出於「激勵」目的的比較，最起碼，它的初衷是善意的。

問題是，孩子能夠領會你這樣的善意嗎？

• 如果你說：「弟弟總能按時完成作業！」

  孩子的第一反應絕不會是：「我要向弟弟學習！」

  而往往是這個：「討厭的弟弟，他做什麼都是對的，你就是喜歡弟弟！」

• 如果你說：「姐姐總把房間收拾得很乾凈！」

  孩子的反應絕不可能是「我要向出色的姐姐好好學習」，而卻很可能是：「下次我要在她房間里丟點垃圾，讓她也和我一樣被你們嫌棄。」

  或者是：「真想揍姐姐兩下啊，她讓我顯得更糟糕了。」

來自父母的「比較」不僅沒法激勵孩子，它只能給孩子帶來痛苦的競爭感，讓兄弟姐妹的對抗升級。

既然負面比較不可取，那麼，所謂的「正向比較」，是不是能起到激勵孩子的作用呢？

上文里那個，經常被媽媽虐出內傷的讀者曾經說過：

有時候，我媽媽也偶爾表揚我。比如說我『做事情比姐姐認真』，這時候，我會開心一小會兒，但是很快，我就會陷入恐慌——萬一姐姐也變得認真了怎麼辦？我必須做點事情讓她分心，不能超過我。」

「成年以後，我花了整整一年，才意識到，作為一個成年人，我的心態有多麼糟糕——拿我自己的各個方面去和別人比較。太愚蠢了。因為你看，總有人在某個方面比你要強。」

被比較的孩子會怎麼做？

在面對父母的挑剔和比較時，飽受嫉妒情緒煎熬的孩子，會作何反應呢？

1情緒失控

孩子不忍心報復父母，就選擇報復兄弟姐妹。

在心理學專家Ginott組織的家長小組裡，就有一位媽媽承認，她小時候頭髮又稀又短，顏色難看，姐姐卻長著一頭美麗的金色長髮，本來她根本不覺得姐姐有什麼了不起，可是後來，她慢慢發現，爸爸喜歡整天抱著姐姐，很少擁抱自己，還甜蜜地把姐姐叫做「我的長髮公主」。

於是，在一個月黑風高的晚上，小女孩悄悄潛入姐姐的卧室，拿媽媽的剪刀，剃光了姐姐引以為豪的一頭長髮。

2逃避

有些孩子不善於爭寵，他們選擇逃避壓力。

有位讀者曾經告訴我，從小時候開始，她的媽媽就總是告訴她：姐姐什麼地方都比她強。

成年以後，這位讀者做的第一件事情，就是把家搬到了「能力所及，離家庭越遠越好」的地方。

直到今天，我仍然害怕過年過節。因為一回家，媽媽就會抓住我，用盡一切機會貶低我。比如：你家孩子怎麼那麼皮啊，你看你姐姐家的孩子，就那麼有規矩還聰明成績又好；你姐姐剛剛升職加薪了，你怎麼還那麼累死累活地工作，還掙不到多少錢……」

「每次見我媽，我都會受嚴重內傷，回家以後，我要花好幾個月，才能重新把心理調整到正常的狀態！」

3放棄父母

我聽不少人說過：「我不生二胎，是因為聽過這樣的故事——兄弟姐妹為了誰給父母養老送終打得不可開交，最後誰都不管爸媽，把老母親扔在街頭……所以，不如只生一個就好了。」

但其實我也見過更多的家庭，幾個子女團結友愛，分工合作，同心協力地共同撫養家中的老人。

同樣是子女，為什麼表現天差地別？除了孩子本身的問題，我們不妨也在父母自己身上找找原因。

有些父母，的確會有偏愛的孩子，他們又偏偏經常把這樣的偏愛放在嘴裡，掛在臉上，時刻傷害著孩子的自尊。

「小的時候你嫌棄我，我長大了就嫌棄你。」

這樣的選擇，聽上去殘酷，卻也有幾分道理不是嗎。

4自暴自棄

既然我永遠比不過我的兄弟姐妹，那我就隨便亂來好了。我不擅長做得比他好，起碼我擅長做得比他糟。

心理學家發現：不少出色的孩子家裡，會有一個不讓人省心的弟妹——

比如，美國前總統柯林頓的兄弟羅傑，曾經因為販毒在監獄裡呆了一年多。

另一位前總統卡特的弟弟，「不受控制的比利」，是個酒鬼，他逃稅，利用兄弟的名氣四處斂財……最瘋狂的一次，是他甚至當著一大群各國記者和政要的面，在飛機跑道上尿尿。

看著這些糟心的兄弟，你會忍不住懷疑：同樣的父母，說好的遺傳優勢呢？他們小時候是吃錯了葯，發生了基因突變么？

怎樣改掉「愛比較」的習慣？

教育學者Adele Faber 和Elaine Mazlish在《沒有對抗的兄弟姐妹》中這樣建議：

當你想要比較兩個孩子的時候，就對自己說：「停！停！你無論想對這個孩子說什麼，直接說就好了，不要牽扯到其他孩子。」

這裡的關鍵詞是「直接說」，也就是：描述。

描述你看到的，描述你喜歡的，或者描述你不喜歡的內容。描述你的願望……最重要的是，把關注點放在一個孩子身上。他的兄弟姐妹做了什麼，或者沒有做什麼，都和他沒有關係。

• 不要拿一個孩子不好的地方，和另一個孩子進行比較（為什麼你不能像哥哥那樣把衣服掛起來呢？），只和孩子談論你不喜歡的行為。

  描述你看到的：一件衣服被丟在地板上。

  描述你的感受：這樣做我很煩惱。

或者，描述需要做什麼：把衣服放到衣櫥里去。

• 不要拿一個孩子的優點和另一個孩子相比（你比哥哥可乾淨多了），只談論什麼行為能讓你感到高興。

  描述你看到的：我看到你掛起了衣服。

  描述你的感受：謝謝你，我喜歡看到我們的地板乾淨整潔。

下面，我們提供幾個家庭生活中常見的情景，來應用這個「描述」原則：

原則一

避免這樣說： 你是個大孩子了，你沒有像小寶寶那樣把東西扔得到處都是……

孩子可能想： 我比寶寶強多了。

你該這樣說： 我看見你在收拾積木、卡車，還把拼圖收起來了。

孩子會想： 我是個收拾專家！

原則二

避免這樣說：我希望你的弟弟有你的學習習慣，他都沒有辦法集中精力一分鐘！

孩子會這樣想：爸爸都不為弟弟著想，弟弟真可憐。

你該這樣說：你背單詞都背了半小時了！

孩子會想：我懂得堅持！

原則三

避免這樣說：你看上去真好看，你妹妹總是穿黑色。

孩子會想：媽媽最愛我了。

你該這樣說：我喜歡你衣服的配色。

孩子會想：我很擅長搭配顏色。

原則四

避免這樣說：太噁心了，就連寶寶也不會把牛奶灑得到處都是。

孩子會想：她不愛我，她愛寶寶。

你該這樣說：牛奶灑在你襯衫上了。

孩子會想：哦，我最好把它擦乾淨。

原則五

避免這樣說：你哥哥為什麼總能及時回家上音樂課？你為什麼就不能？

孩子會想：我最煩他這麼說了，下次我要找點事情讓哥哥耽誤。

你該這樣說：你的音樂老師已經等你10分鐘了。

孩子會想：哦，我應該放學直接回家的。

原則六

避免這樣說：你再敢說我「慢得要命」？你妹妹從來不這樣對我說話。

孩子會想：我做什麼都是錯的！我妹妹做什麼都是對的！

你該這樣說：我被批評的時候，就不願意幫你忙哦。

孩子會想：我下次說話要注意點。

另外，孩子們經常會把父母對一個兄弟姐妹的讚揚，當成是對自己的貶低。

他們會自動把「你的哥哥很細心」，翻譯成「媽媽覺得我不夠細心」。

所以，你最好把你的鼓勵留給需要聽的那個孩子。

但是，如果一個孩子告訴你他做了什麼激動人心的事情，而另一個就在旁邊聽著，那可怎麼辦呢？

那麼，這樣做永遠都不會錯——描述孩子的想法（你一定對自己感到很驕傲吧！）或者是描述孩子的成就（你一定花了很多努力和堅持，才贏得了獎牌！）

有些情況更加棘手，兩個孩子做了相同的事情，又同時來向你展示他們的成果——

比如，期末考試結束，孩子們同時向你打開自己的成績單。哥哥迫不及待地展示他在數學考試里得到的B（以前是C），而他的妹妹，拚命指著自己的A給你看。

突然之間，哥哥就泄氣了，他所有的努力和進步，在妹妹的A面前，顯得毫無意義。

這時候，你可以告訴孩子們：

「今天這裡沒有成績比賽，我需要分別單獨和你們一起研究老師說了些什麼，以及你對自己的感想。有努力，有進步，就是好事情。」

那麼，我們如何避免孩子在家長不在的時候，相互比較？

答案是，你不能避免，也不需要去避免，如果他們想要把成績單展示給對方，那是他們自己的事情。

最重要的是：他們知道，爸爸媽媽把他們當作獨立的個人來看待，爸媽沒興趣比較他們的成績，這就夠了。

相信我，多子女家庭雖然有數不清的溫馨場面，但不可能永遠一團和氣，兄友弟恭。

承認這個現實，積極解決問題，遠比欺騙自己「他倆只是熊孩子」，要好的多。

作為家長，如果你的教育方法能科學一點，巧妙一點，那麼溫馨的場景一定會越來越多。

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