問答|男人不願和你結婚的理由，你真的知道嗎？

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Chapter  1

關鍵詞：結婚

題主：女

問：

冷大哥，您好！這是我第三次向你提問了，然而前兩次都沒被選中，希望這次一定被選。因為我實在不知道該怎麼辦了，日子也過的渾渾噩噩，過不下去了。

我男朋友追的我，他 27歲，私企項目經理；我25歲，外企職員，雙方長相均6分。我們在一起8個月左右，均見過雙方父母，他家出錢買了房。

由於計劃生育，我被父母小時候放在姑姑家養，同姑姑家姓，但我現在基本在我自己家。由於家庭原因，我很缺乏安全感，也敏感。男朋友性格慢脾氣好，卻自我、大男子主義。

現在我們經常吵架，原因無非是我覺得他太自我，他覺得我太任性，越變越多。可是我不想和他分開，我離不開他，從沒想過嫁除了他之外的人。我該怎麼辦？

 

   

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答：

針對這個案例，我有三方面的看法。

第一，我說過很多

遍，陪嫁裝修之類是非常愚蠢的做法。尤其在買新房的視乎，哪怕去借錢，實打實付首付，也比陪嫁裝修來得強得多。萬一有一天你們發生矛盾了，還能把裝修敲碎帶走嗎？從操作層面上看，這是非常不合理的，所以我一向反對這個做法。

第二，由於你小時候被放在姑姑家養，這是挺常見的現象。這是你自己的人生經歷，需要你自己去解決和跨越，你卻把這個問題反映在你和你男朋友的關係上，讓你的男友為你買單，這是不合理的。

第三，你們的聊天記錄反映出，你持有怪罪對方的態度，好像一直以來都是你在付出，而對方什麼也沒做，這對於你的男朋友來說是非常不公平的。

你的男朋友說：「我一開始也是結婚的態度來的」，這句話透露出他本來是有結婚的念頭，然而隨著時間的流逝，這個念頭被一點點磨蝕，這才是最大的問題。

因此，

你應該做的不是指責他，而是反思在相處的過程中，你做了什麼削弱了他想結婚的念頭

。並且，我想提醒你，一味的指責也是一種會削弱對方維繫長期關係意願的做法。

以上是我的看法和建議，希望能對你有所啟發。

Chapter  2

關鍵詞：交流模式

題主：女

問：

冷大你好，懇請抽中我，十分感謝！我，30歲，離異無孩，四線城市事業單位。他，32歲，離異，兒子歸前妻，國有銀行網點小主任。他的選擇權高於我。

他剛追我時候，頻頻約我，但是不表白。後來在微信我問他是不是喜歡我，他承認，於是在一起了，期間追求期很短。

後來我在他的手機里發現，情人節那天，當時雖然還處於對我的追求期，但是同一種巧克力，他網購了兩份，另一份給另一女生。我問他這怎麼一回事，他說是標誌上一份感情結束。我原諒他，畢竟那時候我們沒在一起。

確立關係後，我們沒有在工作圈公開關係。我有一位女同事和他在微信聊天。她約他單獨吃飯看電影，他跟我報備，我還沒同意，他就赴約了。

我表示不開心，讓他告訴她，他已經和我戀愛。他謊稱說了，結果我問那女生，發現她毫不知情，我就告知女生了。當晚，我很生氣，拉黑他微信和手機號。後來我自己犯賤，捨不得，又讓他來陪我，和好了。

在戀愛過程中，他從不在工作圈公開我們戀情，只是帶我見堂弟表弟。我意外懷孕後，他表示結婚生下來，現已見過他父親。但是他對我不是特別好，也沒有特別差。

前幾天，我偷偷在他手機取消關注那位女生朋友圈，昨晚發現他悄無聲息恢復看她朋友圈，還對我冷漠。

我一直掉眼淚，半夜離開他家，他聽到聲響，卻沒挽留也沒吭聲。到現在也沒聯繫我

。

我知道自己高攀他，自己也很作。但是我控制不住，沉不住氣。我訴求是：我30周歲了，不捨得打掉孩子，也找不到比他條件更好的男人了。

我該如何做可以讓他刪了那個女生，然後對我更好？謝謝冷大聽我啰嗦一堆。感謝！感謝！

答：

我現在就要告訴你：抱歉，我無法讓他刪了那個女人，也無法讓他對你更好。我又不能在他腦子裡裝個控制器，我怎麼能控制他的思想和行為呢？你都無法改變他，我怎麼能呢？

當你向我提出這種要求時，你是否覺悟，這是你一直以來的交流模式？你想要他為你做的事情，和想要我為你做的事情，兩者本質上是一樣的。

你的交流模式永遠是：在格局不對等的前提下，想要別人為你改變，從而得到你無法得到的東西

。但是你自己付出了什麼努力呢？自己不改變，憑什麼要別人為你改變呢？萬事都得心甘情願啊。

我可以斷定他無法為你改變，因為他本身就不是心甘情願。你現在想和他在一起，這隻能稱作是強行上位。如你所說，你只是因為在高攀他，找不到一個條件比他更好的男人，所以才這麼忍辱負重。

而當你半夜離家，他都沒有挽留，這個小細節可以看出，這是他對你的無聲抗議。他根本不在乎你，你也不必為此傷心，因為你就算傷心欲絕，他都不會多看你一眼。

只是如果你不再改變你的這種交流模式，以後遭殃的不僅是你自己，還有你的孩子。因為你心中的怒火無處可撒，你的孩子只能默默地躺著中槍了。這樣的未來，我想想都覺得糟糕。你自己的錯，難道還要你的孩子為你承擔嗎？

如果這時候你非得進入這樣一段婚姻，為自己人生賭一把，那至少應當學會願賭服輸啊。

Chapter  3

關鍵詞：一廂情願

題主：女

問：

我和我的男朋友交往了有一年多，我一直都很喜歡他，所以難免很在意他的一言一行。他想要什麼，我都會給他買。比如還有一星期他生日，我買了新款的ipad想送給他。今天告訴他，他又說不要，說沒必要浪費錢。

還有就算我在洗澡，只要是他的簡訊，有時候我還會秒回。但是我也知道這不太好，好比女生在愛情里太主動，男生反而不太珍惜了。由於我比他大2歲，所以我有一點結婚的壓力，但其實也還好。

之前我與他吵架過，

我想以試探的辦法看看他是不是真的不喜歡我，而提出分手。他說，那就分手吧，也不想耽誤我

。後來我哭了，很傷心。

再後來，我說我只是想試試看，他是不是真的不喜歡我了，然後我們就又和好了。但是他變得很冷淡，幾乎對我愛理不理的。

今天他說他周末要陪老闆去上海，老闆的母親要開刀，需要陪同一起去。我開玩笑說，那我也去吧？其實我內心沒有想過真的要去，只是懷疑，他是否真的要陪老闆親媽去開刀過夜？為了這件事情，我們在微信里又吵了起來。截圖就是今天的吵架內容。

曾經，我在微信里也有異性朋友，被他發現過我和別的男生聊天，但是聊天內容也都是關於他的。後來他把我的男性朋友都刪除了。我現在也不和別的男生聊天，但是我要看他手機，他也不給看。

我很想繼續這段感情，但是我總覺得他已經不喜歡我了。難道我真的要選擇放手嗎？可我真的很捨不得，很傷心，也不知道該怎麼辦？冷愛，你能幫幫我嗎？

 

   

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答：

還沒看你們的聊天記錄，已經可以想像：

在這段關係里，只有你一個人在努力，而對方早就想轉身了

。再看一眼聊天記錄，發現現實比想像殘酷得很多，很多。

對方不只一次給你發出免責聲明，還反覆說你腦子有病這類侮辱你的話。他都把話說到這個份上，你還不走，甚至還死皮賴臉地跪舔人家。

只是你的這種跪舔，對方不僅不領情，還嫌你口水太黏。這樣下去有意思嗎？

而且，你問的問題，實在太咄咄逼人。他現在就是看你不順眼，就是討厭你，如果你還不放手，還能怎麼辦呢？

Chapter  4

關鍵詞：緩兵之計

題主：女

問：

冷愛老師，您好，我和我老公在一起十年，有一個孩子。去年九月份，我老公跟我提離婚，但半年前我們和好了，只是還有一些問題我感覺有疑惑，想請教一下冷愛老師。

老公跟我提離婚的時候，那時我們一直以來都有問題。我們經常爭吵，爭吵的原因是他很愛玩，不顧家。而我愛說他，生活中也愛挑剔他，弄得他很煩。

時間長了，他厭倦了，而且他還跟我坦白，他喜歡上了別人。他說，跟小三在一起，他不壓抑、輕鬆，小三也知道他想要什麼。我說他離婚肯定因為這個小三。但是他不承認，說如果沒有她，也會有別人。

我很愛我老公，所以我很崩潰。他當時離得非常堅決，但是我一直不同意離婚。

半年前，他有了一次晉陞的機會，我放話說不會放過他。他怕我去他的單位鬧，把他的事攪黃了，就突然跟我妥協了，說不離了。當時我已經想放棄了，也鬧了半年了，心力交瘁。

突然他說不離了，我也懵了，就因為這個原因，怕我去鬧？

他對我的解釋是

，

他覺得有更重要的事

。

後來，他得到晉陞的機會了，他就改變了。他斷了跟小三的聯繫，也對我好，也不跟我爭，也不出去玩。有時間他就陪家人孩子，像變了一個人一樣。

就這樣過了半年，我有感覺他的回心轉意，雖然因為這個原因，他說他覺悟了。但是他一直留著小三的微信。

因為這個事，我跟他說過幾次。他說他覺得沒有必要刪。我說什麼是沒必要？他說就是覺得沒必要，就是不刪，還說糾結這些幹嘛，現在不是挺好的嗎？

冷愛老師，留著小三的微信很正常嗎？雖然我感覺我老公還是愛我，但是由於這個原因我們重新在一起，你聽起來是不是也覺得牽強？我沒把握。

答：

我相信，

他愛自己，遠勝於愛你和那位小三

。俗話說，小不忍則亂大謀，他現在擔心你妨礙他的晉陞大計，當然得好好回歸家庭，扮演一下好丈夫的角色。

這時候就看你自己想要什麼了。在這個緩兵的局面里，如果你想維護家庭，能做到修身養性，我相信還是有機會的。

但是，你沒必要騙自己說他有多愛你。至少在當下這一刻，他沒有。此時你要搞清楚狀況並且想清楚自己想要的東西，這對你的未來來說大有幫助。

Chapter  5

關鍵詞：戲精上身

題主：女

問：

我36歲，他40歲，彼此都有一份體面的工作。我們各自有孩子和不如意的婚姻。我的婚姻從戀愛開始就是將就，沒有共同話題和共同思想，就像兩個頻道的人沒有交集。

我們都是因為到了年齡為了結婚而結婚，經常幾天都無話可說，冷漠得可怕。

本來為了孩子我也不想折騰，把精力放在工作和孩子上，就這樣湊合過吧。也許這樣的婚姻太苦悶，感情無處安放，都忘了自己也是一個需要被愛的女人。

與他相遇後，我很快陷了進去，和他心與身的高度融合，就像人又復活了一樣，生活又有了色彩。

他是一個很理性的人，雖然也會抱怨與現任的種種不合，但是同樣身在城內的我已不會天真地以為，與原配離婚後，再與新歡結婚就有幸福。所以，我們默契地約定好不影響家庭，各自對家庭負責，保持現狀就好。

就這樣十年了。時間越久感情越深，內心真想和他廝守終身。可是我不能傷害他的家庭，就想這樣悄悄相愛一直到老。可是現在問題來了，我懷孕了，兩個聲音在互相反駁糾纏。

一個聲音說：千萬不能要這個孩子。如果要孩子，我們將會面臨無數的現實問題。比如，我離婚後怎麼面對現在的孩子？孩子生下來之後，怎麼面對生父不在身邊？

違反道德、傷害家庭不說，連原本美好的感情也會變得面目猙獰、一地雞毛，人性的自私懦弱背叛會一一上演狗血劇情，最終傷得我鮮血淋漓、悔不當初。

另一個聲音對我說：半輩子都將就過了，好不容易與所愛的人有了孩子，你真的要捨棄嗎？繼續後半輩子沉悶無愛的婚姻，難道就不會後悔現在的退縮？

人到中年，本應不惑，不該上演這出落入俗套的劇情。但是當局者迷，女人的感性和母性此時困擾著我，超越了世俗理性。求問冷愛。

答：

你真是一個「戲精」，渾身上下全是戲，並且還到了無法自我察覺的地步。這種生活何其荒謬，因為全是你一個人在自導自演，上演了一個你自己嚮往的人生！

你的內心並不是有兩個聲音在糾結，而是住了一個文藝的人，而你只是在配合這位文藝之人的演出。我想說，你演了這麼多，可曾問過讓你懷孕的男人的看法？可曾問過你老公的看法？好像他們都是不存在的，你自己一個人就能決定生活咋樣就行。

就算，這些人不問，但是你的孩子呢？你有問過你肚子里孩子的想法嗎？你一聲不吭，把一個小生命帶到這個世界來，使ta迫不得已一出生就要面對各種撕逼大戰，面對各種複雜局面，這對ta來說公平嗎？

如果你認為你的婚姻沉悶無愛，大可直接結束。但是，

你

一方面在婚姻的城堡里待著，享受婚姻給你的安全感；另一方面又給你肚子里尚未降生的孩子，製造災難的一生

。你是多麼自私的一個人啊！

最後我希望，你不要這樣對待你的孩子。如果你把自己的人生過成悲劇，那是你的自由；但是你沒有資格，給一個小生命製造和你一樣的悲劇人生啊。

Chapter  6

關鍵詞：建立邊界

題主：女

問：

冷大你好，我是一名大學生，我跟我男朋友相差兩歲，他現在已經工作，我們的感情穩定。由於我家的家庭觀念比較傳統，我對於自己戀愛之事並沒有公開。

但是由於我的雙胞胎妹妹一時嘴快，泄露了我所有的事情。我妹妹並不認識我男朋友，但是她刻意抹黑了關於我男票的家境，還有人品，導致我媽媽對我男票印象很不好，並希望我們分手。

我多次表示，不想讓我妹妹插手我的事情，並在QQ上將她屏蔽。她以為「

為我好

」的理由向我發火。我個人依然覺得每個人都有隱私，並且有正常聯繫就好。可她依舊不依不饒，讓我很困擾。

我感覺我的精神極度緊張，瀕臨崩潰。我覺得家庭界限模糊，讓我覺得特別累。都說「為我好」，可是個人感覺只有自己知道什麼是對自己好的。

請求冷愛大大幫助，我該怎麼做呢？謝謝您。

 

   

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答：

所謂的「為你好」，只是想你聽話

。在我過去學習家庭治療的過程中，孿生子之間的關係是所有家庭關係中，需要被單獨看待的一大關係。

很多時候，孿生子女之間存在著彼此暗暗較勁，甚至刻意抹黑的行為，只是為了獲得自我身份的認同和識別。

通過這種抹黑，ta想從中建立他的自我，或者只是想和你建立一種更強烈的聯繫感——因為ta害怕失去你，你是這個世界上另一個自己。

所以，想要在孿生關係中建立應有的邊界，這是一件比平常建立邊界更困難的事，同時這也是你的挑戰。而你現在在QQ上把你妹妹屏蔽了，我認為這是很正確的行為。

如果以後有誰對你說「為你好」，你大可請他們閉嘴，然後懟回去：「我知道對自己好，也知道什麼才是真的好。」

雖然你現在只是大學生，還沒有太多能力實現自我獨立，但是我相信等你工作了以後，有了更好的經濟能力，你能實現人格的獨立，成為更好的自己。

永遠記住：經濟決定上層建築。現在你可能還需要忍耐，好好學習，為未來做好準備。並且，你可以明確提出，不要讓你妹妹來干涉你的事情，因為這是屬於你的人生。

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。

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