幽默段子，爸爸，為什麼你送人都要說慢走而媽媽送人出門時都說快走呢

朋友從小爸媽就離婚了，他跟著爸和後媽一起生活，前兩天結婚邀請了親媽，典禮時主持人讓雙方父母上台，沒等後媽上台，親媽「嗖」的一下上去了……更尷尬的是親媽還沒有準備兒媳婦的改口錢，而後媽手裡拿著準備好的改口錢一臉懵逼的在台下坐著……

昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。雖然57歲，但她依舊風韻猶存，我們推杯換盞、打情罵俏了一會兒，她用迷離的眼神看著我，問我有沒有試過母女雙飛。我說沒有。我們又喝了一會兒酒，她說，今晚算你走運了哦。於是她領著我去她家。她進門，打開燈，對著樓上喊了一句：

老師：這節課我們先來提問，要是誰答不上來，就給我去死。問太陽質量，小明，你來說。小明：同學們，來年清明節在我墳頭上冒一縷青煙。。。

爸爸把客人送走，客氣的說：「你慢走。」兒子天真的說：「爸爸，為什麼你送人都要說慢走而媽媽送人出門時都說快走呢？」爸爸：「！！！」

半年前我換了個工作，在施工單位上班。有次中午，我在工地被長釘扎到了肩膀，還扎得挺深的。我趕緊到醫院處理，並打電話回公司請假。半小時後，整個辦公室的同事都來醫院看望，我受寵若驚啊，感動的不行。結果他們待了五分鐘，瞎扯了幾句後就興高采烈的打麻將去了。

我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。簡單介紹後她爸說：「小夥子來下盤象棋吧。」我說「行。」擺好棋盤後我找不到車，她爸∶「小夥子你的車呢？」我感覺到事情沒那麼簡單，於是我下意識的故意用手蓋住了馬～

聖誕節快到了，媳婦兒說：「搞搞衛生，請個小時工擦擦玻璃吧！」我說：「好吧，咱家玻璃多，算下來可能需要120元。」媳婦兒給了我120元，上班去了。媳婦兒剛走，我就擦，擦，擦…………肥水不流外人田！！！

有一次我上廁所，隔壁一哥們說 「兄弟，你用的紙巾是什麼牌子？這麼香」「心相印的」「能拿來給我看看么？」我有點不耐煩的遞了過去，然後。。。我TM在廁所里蹲了好幾個小時，卧槽，那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？！

小時候，聽別人說，要是狗來咬你，你就彎下腰，狗就會嚇跑了。有一天，我叔叔家花了四五千買了條斗狗，我過去看，剛進他家，那狗就奔我狂叫著過來了，我就彎下腰去嚇它……

我有個很萌的老爸。一次和我爸去ATM機上取錢，輸入密碼時機器會說：請確保周圍安全。我爸看了看周圍回答了一聲：安全........就我兒子在旁邊。

最近電視，網上到處是高考的新聞。於是小侄女問我:「姑姑，你當年怎麼沒參加高考呢？」我臉紅了一下，然後一副惋惜的樣子說:「當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門「砰"的一聲被打開了，我老爸沖我一聲怒吼:這個鍋我不背！」

辦公室有個迷糊的小姑娘，一次培訓要我們交兩張相片，她隨手放在一個紙袋裡，結果要用才發現弄混了，她沖我們喊道：「大家快過來，幫我玩過這把連連看。」

回老家，中午在大伯家吃飯，大伯打開弔扇，可能今年還沒開過的原因，電扇發出吱吱的聲音，大伯的孫子哭著喊著要把電扇關了「把電扇關了，快點關了，電扇快要掉下來了會壓死人，，你們歲數大了不怕，我才六歲，我還沒活夠呢，，」我去，，。。

有一次跟隔壁老王玩牌，他一直輸，心情很惡劣，一邊摔摔打打的，一邊嘴裡罵罵咧咧的，不想玩了。我勸他：美國總統艾森豪威爾年輕時，有次和家人玩牌，連續幾次都拿到很糟糕的牌，情緒很差，態度也惡劣起來。母親見狀，說了段令他刻骨銘心的話：「你必須用你手中牌玩下去，這就好比人生，發牌的是上帝，不管是怎樣的牌，你都必須拿著，你要做的就是盡你全力，求得最好結果。老王聽了很受鼓舞，接著玩，第二天早上，又欠了一屁股債。……

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