與孩子溝通不順？也許你該試試這個辦法

媽媽，是這個世界最辛苦的職業，並且是「吃力不討好」的典型「高危人群」。

＂我怎麼生了個這麼彆扭的孩子？為什麼我說往東他偏往西，事事對著干，真好像前世的冤家！＂與孩子溝通無效時，你是不是也有這種深深的挫敗感？可你有沒有想過，也許是你的方法錯了呢。」

和孩子溝通，你還在打憶苦思甜的苦情牌嗎？什麼媽媽為你吃了好多苦啊，受了很多累啊，你可不能忘本啊等等。靠這樣的哭訴來贏得孩子們的感恩，雖然有效，但不高明，似乎孩子的認可都是自己祈求來的施捨。

糾正孩子的錯誤，你還在喋喋不休地講道理？事事都要和孩子掰開揉碎的講，時間長了，不激起強烈逆反和反彈才怪！因為老話早說了：好話說三遍，狗不都不愛聽。

拜託，媽媽這種職業也要與時俱進，不能老是那三板斧。

有沒有想過，有些付出只是你自己的選擇。

21年前，我剛生小孩，被婆婆教育：當媽啦，就不要整天想著去哪玩了，你看我，十年沒去過百貨大樓，二十年沒去過公園！

我在心裡翻大白眼，誰不讓你去了？你不去，那肯定也沒帶著孩子們去過了，這還算什麼好媽媽。

要是孩子可以選擇，哪個會願意選這樣的人當媽？與婆婆同齡的媽媽們，受時代所限，大多都是勤儉持家型，滿心滿眼都是怎麼省下票子過日子，卻很少知道要和孩子們一起享受生活的美好。

我可不要當這樣的媽媽！

因為，不管是＂勤儉節約＂還是＂奢華無度＂，都只是你為自己選擇的成年人的生活方式，為什麼要孩子們領情？就像當下大家爭得不亦樂乎的窮養富養問題，要我說，無論哪種方式對孩子都不重要。因為，在他們的認知里，有人關愛的快樂才是壓倒一切的第一位。

要得到孩子的認同，聰明的媽媽，更講究＂同理心＂

那些事事都要和孩子長篇大論講道理的媽媽，本質上說，你這是對孩子極大的不尊重，完全是對人家少年兒童智商的侮辱嘛，當你「耐心細緻」地講大道理的時候，你在心底已經把孩子當成了弱智。

所以，有時候孩子情緒反彈的嚴重程度，甚至超過受到打罵。

當然，最不提倡的溝通方式還是簡單粗暴，非打即罵，你當你還在哪個時代啊？支持棍棒底下出孝子的社會背景早就不存在了。

那怎麼辦？最高明的辦法是要講「同理心」！

同理心就是站在對方立場思考的一種方式。

啰嗦的說

同理心（Empathy），又叫做換位思考、神入、共情，指站在對方立場設身處地思考的一種方式，即與人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。

主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。

簡單的說

同理心就是，我和你是，一，國，的！讓孩子知道，這個事情很糟糕，可是你還有我。

比如說，許多中國的影視劇里，孩子在外邊打架，回家必定又是不由分說的一頓胖揍。這就是嚴重沒有同理心的做法。

打架不對，可總得有個理由，拿一個大而不當的標準，來衡量自家孩子的媽媽，是最傻的。有這樣的媽媽，你家孩子不受委屈誰受？久而久之，會把孩子越推越遠，孩子還會因為失望主動關閉與你溝通的渠道，或者是有選擇的報喜不報憂。

如果說這個是比較極端的例子，那麼咱們拿最日常的帶孩子出去玩的事兒說一說。帶孩子去公園、遊樂場玩，最常碰到的事就是到時間了，孩子卻耍賴不願意回去。你怎麼辦？

你還有一堆事啊，該吃飯了，你陪玩半天早就又煩又累了……這些都是你的理由。有沒有想過孩子的感受～～～這麼有趣的地方並不是每天都來，好不容易來一次，還沒玩夠就走？

平時媽媽忙工作，都不大理會自己，終於能和媽媽在一起了，這麼輕易結束豈不是太虧了？這裡有好多小朋友做玩伴，有這麼多好玩的，誰願意回家一個人孤零零的玩？

所以，孩子不願意聽你召喚回家，真是太正常了。

看過好多簡單粗暴生拉硬拽的例子吧，高高興興出來，生氣哭鬧結束。半天的快樂也都泡湯了。

怎麼辦？這時候同理心就很重要了，明白孩子的真實想法，和孩子平等對話溝通，針對孩子的心裡缺憾，提出改善的辦法，然後適當做出讓步，讓孩子有被尊重被重視的感覺。

比如，好吧，那咱就再多玩一會，十分鐘後再回家！好吧，那咱就再來一次激流勇進，媽媽和寶寶一樣也覺得沒過癮呢！好吧，咱今天就不回家吃飯了，媽媽陪你去吃自助餐！

以快樂結束快樂，大人孩子雙贏！

實在臨時有事，也要試著蹲下來，抱著不願走的孩子，誠心實意的和孩子一起感到難過、不願意。他也許反倒會回過頭來安慰你。

兒童醫院裡，也最能考驗媽媽們的溝通能力了。總能看到孩子害怕打針，緊張得拽著媽媽哭：「媽媽，我不打針，我不打針……」你怎麼辦？和孩子講道理：「不打針病能好嗎？打針有啥好怕的？寶寶要勇敢。」

我呸！寶寶天生就有不勇敢的權利，勇敢是長大以後的事！關鍵你覺得你說這些話管用嗎？

如果管用，那也是你的態度，你的擁抱，你的愛撫，才能起到安慰性的作用。

有的媽媽就特別會運用同理心，「媽媽也知道打針疼啊，來，媽媽抱著，一下就好了，堅持一下！。」

孩子的負面情緒被認可，覺得媽媽也在心疼自己呢，心裡會不會覺得好受一點呢。

我小的時候，對兩件事印象特別深刻。

一件，受傷了，總是第一時間跑去找媽媽，把受傷部位展示給她看。媽媽手頭沒有葯，但是自有她的神方，她總是千年不變的說：「疼啊？來，媽給吹吹！」摔跟頭吹、扎手吹、磕磕碰碰了還是吹，管事！

還有，什麼事等得實在著急了，會去催媽媽：「媽，啥時候開始啊？」媽媽總是說：「嗯嗯，一會啊，馬上！」有的事兒她做得了主，比如開飯，可有的事她做不了主，比如村頭放電影。

但是，她從來不說：「我哪知道？著什麼急？有點耐心好不好！」反正，我們著急就去催她，她就負責好言安慰，我們就接著再等。幾十年後，我們姐妹一起跟老媽說起這些記憶，娘幾個笑得眼淚都出來了。

等到我當媽了，我又極不負責的把感同身受，擴展了一下。

女兒喜歡游泳，卻常常不能盡興。我們就一起暢想，要是自己有個游泳池該多好啊，想怎麼游就怎麼游，想啥時候去就啥時候去，而且，還可以裸泳，哈哈哈哈……

許多不得不面對的難題，許多當下無法解決的困難，最後都是在我們的「意淫」下，被快樂擱置。沒錢？哼，哪天我們娘倆就穿戴整齊去搶銀行，先搶他一卡車再說！沒時間？太氣人了，回去我就把叫我加班的上司痛打一頓，打他個皮開肉綻，連連求饒！

閨女明明知道這些都是不可能的，是不對的，卻也很能接受我的一通胡說八道，並添油加醋、樂此不疲。

能夠在日常中體驗到情緒感受被尊重的孩子，也會自然而然生出同理心，出現「熊孩子」的現象反倒很少，因為尊重和無條件的慣和寵溺根本不是一個概念。

尊重，是關注他的情緒和感受，可以求同存異；溺愛是不管不顧，總之要一個事事言聽計從的結果。

你嫌這個是淺層次溝通？你就這麼想觸及孩子的靈魂深處？好吧，滿足你！

你有沒有看過這樣的新聞，在超市，孩子偷偷拿了超市的東西，被正義的家長看到了，立刻現場嚴厲教育，並親自督促孩子把東西公開還回去，併當眾道歉！

許多人為這樣的家長點贊，我只想抽他十個大巴掌！

眾目睽睽之下啊，你讓孩子情何以堪，以後怎麼抬頭做人，你是警察抓小偷嗎？你有沒有想過他為啥偷而不是跟你提要求？不能偷，但是也不能這麼簡單粗暴！

最起碼要悄悄地還，悄悄教育！

你不是別人，你是他的媽媽，你最需要做的，是要了解他這麼做的真實想法，體會他的內心，然後才有可能找到杜絕的辦法。一個心理不失衡的孩子，才有可能健康長大。

你看櫻桃小丸子的漫畫嗎？小丸子爺爺的金句是：＂就算全世界的人都不偏袒小丸子，我，也最，最，最偏袒小丸子！＂一語擊中多少小孩子的心啊！世界上要是有個事事都偏袒自己的人，那是多幸福的事啊！

看到這樣一個故事：

一位老人坐在公園的椅子上嗚咽，他剛剛失去了相伴多年的老伴兒。男孩看到此情，跑過去看個究竟，他爬到老人的腿上，靜靜地坐在那裡。奇怪的事情發生了，老人一下子就覺得好了很多，情緒也穩定下來。後來，男孩的媽媽問他對老人說了些什麼，男孩答到：「我什麼都沒說，只是幫他哭泣。」

與樂者同笑，與悲者同哭。同理心其實就是這麼簡單的讓你的孩子不再孤單，簡單的讓你和孩子成為「老鐵」同盟軍。

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