當我們對孩子生氣的時候，到底在生誰的氣？

「疼死了!別揪我的頭髮！」

我帶著哭腔大喊。

吃飯的時候，兒子小樹把東西掉到地上，我蹲下來給他撿。他看到兒童餐椅旁邊的我的腦袋像一個長滿黑毛的大球，開心的一把抓下去。

我的一聲尖叫，更激發了他的樂趣，他又揪了一下，力氣比剛才還大。我握住他的手，生氣的嚷：

「跟你說不讓揪我的頭髮！疼死我啦！我不喜歡這樣！」然後站起來走掉。

爸爸就來打圓場，說這樣不行，媽媽很疼。

小樹看看生氣的媽媽，笑著跟我說：「媽媽對不起」。顯然，對兩歲半的小樹來說，聽到媽媽不開心，能主動道歉，是挺值得家長欣慰的一件事。而且，剛才他也真的只是在跟我鬧著玩，只是下手沒輕重，並不是「故意傷害」。

我沒說話，走到垃圾桶前面，蹲著開始整理頭髮，一絲一縷，掉了十幾根。突然悲從中來，內心一陣情緒涌動，眼淚就落了下來。

小樹看到我哭了，有點害怕又有點擔心，坐在兒童餐椅上看不清楚，欠著身向著我這邊，眼巴巴，又說了幾句「媽媽對不起」。

我完全不理他，越來越難過，哭的很傷心。

看著小樹一臉無辜的樣子，我一邊哭，一邊問自己：

到底怎麼了？

因為小樹揪我的頭髮嗎？

孩子是開玩笑的，而且已經道歉了。

因為疼嗎？

其實早就已經不疼了。

所以我到底為什麼難過？

被抓頭髮，讓我感覺到有一種被侮辱的感覺。

可是顯然小樹並不是為了侮辱我而這麼做.

為什麼對方並非想要侮辱我，我卻有了被侮辱的感覺呢？

「抓頭髮」和「被侮辱」之間，到底有什麼聯繫呢？

忽然一個畫面進入到我腦海里：

初中時候，有次被媽媽罵，揪著頭髮晃腦袋。然後我也是像現在這樣，一絲一縷，很珍惜的整理自己掉落的頭髮，把那一縷頭髮夾在當時的日記本里。在那一頁，我清晰的記得，自己寫道：

今天，我永遠都不會忘記。

可以想像，寫下那些文字，夾著那些頭髮做「罪證」的十三歲的我，心裡裝滿了什麼：

委屈，難過，傷心，不甘，無力，沮喪，憤怒，想報復，屈辱，害怕，不平，叛逆……

當時沒有人傾聽我，那些情緒肯定無法流淌出來，只會被壓抑。

後來呢？

後來，終於還是「忘了」那一天。

風波過去，我和媽媽也和好了，卻沒想到，在27年之後的今天，當我再次被揪掉頭髮的時候，又被觸發開關，打開記憶的情緒潮水。

想到這裡，我開心起來。

找到了源頭，只需要讓情緒流淌出來就好了。

我鑽到老公懷裡，跟他講我曾經被揪頭髮的事，老公一言不發抱著我。就像抱著那個十三歲的被罵的女孩子。

心情漸漸平和，再看小樹，他正傻愣愣的看著擁抱的爸爸媽媽，著急的伸著小手對我們說：「分，分開！」

小傢伙嫉妒了。我和他爸一起噗嗤一聲笑了。

可憐的小樹，他以為是自己揪了媽媽的頭髮，才導致媽媽這麼傷心。但並不知道，剛才誠懇道歉之後，為什麼媽媽還不願意原諒他。也並不知道，剛才的自己，成為媽媽27年來累積情緒的發泄口。

小樹剛才的道歉，是道歉他因為想開玩笑，揪了我的頭髮。

但是並沒能止住我的哭聲。

因為我需要的這個道歉，來自27年前。

當然，現在的我並不需要媽媽真的道歉，我知道她是愛我的。當年我的青春期，碰上了媽媽的更年期，爸爸長期駐外，她一個人帶著叛逆的我，實在也不是一件輕鬆的事。

我需要的，只是看到心裡那個十三歲的感到委屈的女孩子，抱抱她，傾聽她，理解她，就夠了。

當我孩子做了讓我們不能接納的事，我們想對他表達情緒的時候，我們經常會發現：

我很生氣。

當我們生氣的時候，我們到底在經歷什麼呢？

憤怒是對另一個人的指責：是你的原因才導致我產生這樣的感覺，所以我要去強烈的對你進行責備，讓你順從，你不要再讓我這麼無助和恐懼了。

如果我們在憤怒的時候好好地感受，就會發現憤怒下面隱藏著很多複雜而真實的情緒。而這些情緒可能並不是孩子引起的。孩子的行為只是壓倒我們這個駱駝的一根稻草，我們把憤怒轉嫁到對我們最沒有攻擊性、沒有傷害力的孩子身上。

而年幼的孩子只能默默地承受這種無助——然後，累積這個情緒，直到他們長大，直到他們成為父母。然後，再把情緒一代一代的向下傳承。

這樣的例子，在親子教育的工作中，我遇到的特別多：

一位媽媽因為三次讓孩子把扔在地上的橘子皮撿起來而孩子沒撿，所以大發雷霆歇斯底里。我問她孩子不撿橘子皮為什麼那麼生氣，她說：

「其實需要自己打掃對我來說根本不重要，是因為我特別的沮喪，我很無助，我害怕以後都管不住這個孩子，不知道那天是個頭。而且，我本來不想生這個孩子的，是我婆婆非要我生的。現在，我的生活都被打亂了。我覺得是孩子把我的生活變差了，我也怨我婆婆，我更氣當初沒有堅持按照自己想法行事的我自己。這種無助和恐懼讓我很難受，這時候我就很生氣，因為憤怒讓我看起來更有力量，讓我們對自己還不算太失望。」

另一位媽媽，因為孩子和小夥伴吵架，被孤立，而自己孩子不敢去和別的朋友主動玩，所以非常生孩子的氣。覺得她很慫，很丟人。

「我知道這是我自己心裡的情緒在作怪，我知道是我自己五歲的時候，被朋友孤立，爸媽諷刺我的結果」，她說，「可是，這時候，我到底應該怎麼辦呢？除了去指責孩子，我不知道還能做些什麼」。

「你可以去抱一抱當時的那個五歲的自己，告訴她，我知道你被朋友孤立很難過，爸媽還諷刺你丟人，你覺得特別委屈。我懂你的感受，我來抱抱你」，我回答。然後，這位媽媽突然在一剎那間泣不成聲，她說：

「我心裡的孩子好可憐，她好希望被孤立的時候得到家長的支持，可是只有指責，好委屈。」她對著五歲的自己說了很多話，「對不起，我從來沒有來看過你」。

當她允許當時自己的委屈在幾十年之後充分的表達出來，這個問題就再也不困擾他了。她意識到，孩子們之間的小彆扭，可以放手讓他們自己解決。自己反而需要去對孩子做一個安撫。

是的，可以說，我們的那些「生氣」，從來都和孩子無關。而是我們內心導演的一場戲。

和孩子有關的，只有被揪頭髮之後的「疼」，

孩子不肯撿橘子皮，我們還要掃地，覺得的「麻煩」，

孩子被小朋友鼓勵，我們發自內心的「心疼」。

事實上，我們需要做的，只是在孩子做出我們不接納的事情的時候，善意的提醒他：

你做的事，對影響到媽媽了，媽媽的感受不好。然後找到我們心裡真實的感受——那些隱藏在「生氣」下面的真實感受，然後真誠的表達給孩子。

事實，影響，感受。

你揪媽媽頭髮，好疼好疼。

你把橘子皮扔到地上，這樣媽媽一會就要掃地，媽媽覺得好累啊！

小朋友們不跟你玩，媽媽看到你哭了，一定很難過吧！

當我們想要跟孩子做一個表達，在尋找對自己的「影響」和「感受」的時候，就會有機會發現，那些影響究竟是不是孩子帶來的，而自己真實的感受是什麼。其實，這是對自己的一個傾聽，也是自我覺察。

當我們在對孩子生氣的時候，不妨看看，事實上，我們究竟在生誰的氣。

孩子的行為，只是一個按鈕，幫我們按動開關，觸發一個很久以前累積的，沒有機會表達的情緒。

先看到心裡那個委屈的自己，去傾聽他，擁抱她，然後，才有可能用平靜的心情，用淚水洗刷後的明亮的眼睛，重新看待孩子的行為，真誠而適當的表達。

這樣，對孩子才公平。

其實，我們生的每一次氣，都只是因為自己而生氣。

那個脆弱的，曾經被傷害的自己。

抱抱自己，無論晚了多少年。

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作者：樹媽馬瑞

微信ID：treelens

兒童沙游師，心理諮詢師

出版育兒新書《把最好的自己給孩子》熱賣中

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