在孩子眼裡，父親和母親最好是一夥的

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Father

【爸媽營說】

本文是今天【

爸爸教育

專題

】的第 

2

 篇

這篇文章其實是比較深度的心理文

引用了很多心理學知識

這篇文章非但不是在貶低爸爸

反而非常值得爸爸和媽媽們一起了解學習

夫妻關係高於親子關係

可是為什麼？

怎麼做？

看看這篇，可以略知一二

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爸爸

」

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爸爸教育

專題

】好文

作者：周沖

如果你是一位父親，下班回家，你會先問候妻子還是孩子？

記得一定要先問候你的妻子，再去擁抱你的孩子。你要通過各種場合向你的孩子表明，你非常愛你的妻子。

當你以夫妻關係為第一位時，你的孩子就自然不會以自我為中心。同時看到爸爸深愛媽媽，也會讓孩子有更多的安全感。

所以

想愛孩子，先愛你妻子。

為人爸媽，在時間上，是同時的。但在

心理上真正進入角色，男人多半比不上女人。

每個母親都懷胎十月，與孩子血脈相連，她們只要有意識地完成發生在身上的革命，就可以成為偉大的母親。

對女人來說，為人母是如此自然的行為。對男人來說，為人父則是未知的艱巨任務。

母親的肚子里裝著孩子，哺育他、溫暖他、保護他。接著，孩子出世了，什麼都沒有改變：母親把他抱在懷裡，哺育他、溫暖他、保護他。

法國哲學家丹尼·馬爾蓋寫了一本《父親》，以自己的經歷證明，男人成為父親絕非順理成章。

「

女士們，小姐們，你們是不是從來沒有夢到過自己換上戲服突然間出現在劇院舞台上，面對專註的觀眾，卻不知道要扮演什麼角色？

這就是父系制度滅亡以後一個父親面臨的境況。」

為了當父親，男人開始像母親一樣照顧孩子。

父親看起來只是母親的模仿者，一個聲音粗一些、動作笨一點兒的「助理母親」。父親只是這樣一個角色嗎？

在《動物行為字典》里，找不到「父親」這個詞。

沒什麼好驚訝的：動物沒有父親。

但父親是什麼？

「父親是個什麼概念，只有一個人最有發言權，那就是孩子。」

「父親」是怎樣的一種存在？

「父親」角色對孩子的成長來說，是非常重要的。

母親對孩子的影響，主要是孩子能否成為一個獨立的人。而

父親則是塑造孩子對生命的看法，關係到人格的形成。

美國著名心理學家詹姆斯·杜布森指出：

「讓一個孩子和一個合適的男人在一起，這個孩子永遠不會走上邪路」。

同樣作為孩子生命中的「重要他人」，一句肯定的話，父親說出來對孩子的影響大於母親。

心理專家張宜宏進一步分析：

「如果父性維度不介入母子關係，那麼孩子對父親認同不足，一直處於未分化狀態，將是一個具有精神分裂傾向的人。」

那麼，「父親」這個角色，是從什麼時候開始，以何種方式對孩子的心理、人格發育產生影響的呢？

這就要追溯到「俄狄浦斯」期了。（爸媽營微信號：bamaying）

「俄狄浦斯」是一段關係，一段歷程，一段發展。它所包含的豐富內涵，遠遠超出「戀母情結」這個詞帶給大家的印象。進入了俄狄浦斯期的標誌，就是「父親」的介入。

父親的介入，是指父親的在場，即使人不在，角色也要在，位置也要在。「父親」角色的介入，能夠帶領孩子進入現實，讓孩子看到了一個新的客體。

這人與母親是不同的。

而此時的世界也與之前不同了，多了一些規則、界限，感覺到抗衡的力量與否定的可能。

就我而言，如果說在跟母親的關係里，我感受到的是溫暖、理解、包容。那麼在跟父親的關係里，我體會到更多的是規則、秩序、抗衡、邊界、力量、否定。

這父性的功能，對任何人的成長都不可或缺。

有些父親可能會說了，「父親」這個角色他扮演的很好。

那很不錯。

但問題是他們只知其一，不知其二。

影響孩子的，除了「父親」角色這個層面，還有另一個不容忽視的層面——「丈夫」角色。

在孩子眼裡，父親和母親最好是一夥的。

母愛是孩子所接觸到的頭一份全心全意的愛，這份緊密的關係對孩子的一生影響重大。

如果母親對孩子的需求非常敏銳，並給孩子足以信賴的回應，孩子與母親之間會建立起一種內在的聯繫。也就是心理學家說的「安全的依附」。

這種安全感很重要。

它提供一個不被批評、受保護的環境，讓孩子自由表達他的內心世界，順暢地表露情感，讓他更了解自己，也更有效地與人溝通。

而在這份安全感的建立過程中，如果「丈夫」角色缺失，那會怎樣呢？

這樣的話，孩子就可能無法獨立了。

當丈夫不能有所分擔時，必然引發母親的過度焦慮，母親自然會將自己的焦慮轉移到孩子身上。

因為在這種情況下，孩子成了母親的全部希望。所以，孩子就會一直承擔著讓母親滿意的功能。

不管是學習成績、自理能力、待人接物、作息習慣，還是什麼別的方面，孩子一定會主動承擔起讓母親開心的責任。他會無法放下母親。

他的關係模式，只能停留在自我界限不清的與母親的二元「自體-客體」關係階段。而無法繼續發展成熟。

這樣的關係模式，也將伴隨孩子一生。

結果呢，有可能，這個孩子有很大的情緒負擔，無法專註於自己的學業，總是憂傷地發獃；

有可能，這個孩子形成極端的「假我」，在取得了許多許多成功之後，仍然覺得空虛；

還有可能，在遭受巨大的心理壓力時，因為內在沒有力量，所以無法處理而導致崩潰……

而當孩子發現，母親的「重要他人」不是自己，而是父親時。孩子會感到受挫。而這非創傷性的挫折。帶來的不是傷害，而是促使孩子走向獨立的動力。

孩子會知道，自己並不能給母親帶來滿足和快樂。

父親才能。或者說，父親和母親，他們倆才是一夥兒的。

而父親這人，據母親說，他很棒，母親很愛他，而他也很愛母親。

台灣東海大學社工系教授彭懷真說：

「父親所能給孩子最好的禮物就是愛母親。」

當孩子看到父親和母親之間存在差異性，並且可以互補、合作、協商、和平共處時，孩子就會逐漸懂得：

人與人之間是可以存在差異的，這種人與人之間的差異性是可以得到尊重和欣賞的。這會促使孩子達到「君子和而不同」的思想境界。愛母親也是一個父親和孩子友好相處的開始。

「在很長一段時間裡，我的兒子見到我就哭，好象我是一個大狗熊，要搶走他的母親。我越投入的想得到他的注意，他就離我越遠。

有一天，我故意不在意他，只對我的太太表現出親昵和關懷，我那兒子沖我咯咯的笑了。」

 

一個摸出點門道的父親說。

孩子，尤其是男孩，會觀察父親在婚姻、家庭中，如何面對衝突、處理關係，在他日後的生活中，會謹記於心。

正因為父親的角色如此獨一無二，他應該做孩子的表率，以尊重的態度對待妻子。

願天下所有的父親，都能夠真正地珍愛天下所有的母親，成為孩子的榜樣，也成為支撐母親的一個臂膀。

作者：周沖，2015年離開體制，放棄公職，從事自由寫作。已出版《我更喜歡努力的自己》正在熱賣中。公眾號：周沖的影像聲色（zhouchong2017），這是一個文藝而理性的公眾號，以文藝的筆調，以理性的思維，剖析人間事與人間情。

爸媽營後記：

上文所述的「爸爸和媽媽最好是一夥兒的」，其實很容易經受挑戰，最常見的情況就是孩子會下意識地去試探，比如他們會說：

「我最喜歡媽媽了！」

「媽媽我長大要和你結婚！」

「我不喜歡爸爸！」

還有比如只要爸爸在就要求爸爸抱，不要媽媽抱。

。。。

這些話和行為其實都是一種試探，孩子會想知道——爸爸和媽媽是不是真的是一夥兒的？我是什麼位置？我在爸爸和媽媽的心中是第一嗎？

嬰兒時期的孩子都是全能自戀期，覺得全世界都是以我為中心的，當孩子漸漸長大，了解了爸爸和媽媽都愛我，但是他們彼此是一體的時候，孩子就能清晰地認知家庭的結構。

有些媽媽會因為孩子對自己的親昵而高興，從而忘記了在孩子面前強調爸爸的重要性。比如

兒子說：「媽媽，我要和你結婚。」

有些媽媽就會說：「好啊，等你長大了媽媽就嫁給你。」

但事實上，這就會讓孩子以為，原來媽媽也可以和我結婚的。

而實際上，媽媽們應該說：「媽媽和爸爸已經結婚了，不能和你結婚啦，你是爸爸和媽媽的寶貝，你以後也會找到像爸爸媽媽那樣相愛的女孩的。」

這些細節片段，你大約在孩子3-5歲的時候就會遇到1-2次，那是孩子到了婚姻敏感期，這都是非常正常與常見的情況，只要回答正確，孩子多半也就明白了，再也不會多問。也許等他們隔1-2年還會再問一次，那是大腦前額葉的發育到了時間，會重新確認一遍家庭秩序的規則，只要爸媽回答前後一致，就平安無事了！

好了，爸媽營的後記說明就到這裡，更多敏感期心理學的內容，詳見《媽媽不是我不聽話！0-6歲孩子29個謎之行為，其實是敏感期到了！（上）》。

祝所有家庭都幸福圓滿！

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由第一屆新概念作文大賽一等獎獲得者、白領媽媽創立。長期與哈佛大學教育學院專業人員合作。

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