別讓這些假設阻礙了你與孩子之前的順暢溝通！

溝通不是單純的說話有人說話很多，卻達不到期望的溝通效果。親子溝通中這樣的例子比比皆是。

作者：進友

在我小學三年級的時候，有一天放學回家，見姑姑到我家來做客，還很神秘地跟我母親嘀嘀咕咕。過了會，母親走到跟前跟我商量：「你姑給你找了一個偏方，特別管用，用了保准能長個！」

原來是家人和親戚都擔憂我過於矮小的身高。

姑姑這個時候走過來，介紹說，就是農村的一個迷信土方子，特別管用。

當時的我，受夠了上學始終排在隊尾被人嘲笑的難堪，極力想擺脫個矮的困擾，但是迷信祈求上蒼來長個，這種不靠譜的事情，我堅決反對。如果我真長了個，是老天爺開眼開恩，跟我個人沒關係；要是沒有長個，那才更是一個笑話。

可憐天下父母心！面對孩子生活中出現這樣的情況，父母通常不會閑著。好在家人沒有強迫我，這件事也就不了了之了。否則如果反應離譜，那對我來說可能造成心理上的陰影。等到高中飯量打開，逐漸長個成普通人，才讓父母和親戚不再焦慮我的身高問題了。

由此，我想到父母與孩子的溝通問題。

父母會不自覺地想讓孩子活出期望的樣子。有的父母沒有實現音樂夢想，可能期望孩子在音樂上有所造詣。這是人之常情。我們可以鼓勵孩子，引導他去做我們認為非常重要的事情，但如果興趣愛好、行事風格與我們的期望相比事與願違，你也不用失望。孩子想往不同方向發展很正常，我們不要把自己的期望強加給他。我們有理由愛一個跟我們很像，有共同價值觀的孩子，我們更有理由愛一個特立獨行、跟我們不那麼像的孩子。問題是，我們是否有足夠耐心給予孩子更多支持，減少預先判斷導致的理解偏差。不管對任何年齡段的孩子，正確的心理和行為解讀才是順暢溝通的關鍵。

可是很多父母在這方面容易出現狀況，預判假設蒙蔽了我們順暢溝通的雙眼。

• 「為什麼我的孩子不聽話？要知道，不聽老人言，吃虧在眼前！」

• 「孩子不吃蔬菜，營養不均衡！」

• 「作業不做，玩電腦！還不遵守約定的時間，缺乏自制力！」

• 「膽小怕事，缺乏男子漢陽剛之氣！」

• 「作業粗心，馬虎的毛病什麼時候能改一改！」

凡此種種，父母無一不是期待孩子有更好的表現。只是，捫心自問，我們當年是否都能做到？我們都做不到，憑什麼要求孩子面面俱到？

父母的情緒通常源自對孩子成長的高期待，基於這三個假設：

第一，我之前告訴你了，你就應該了解我的期望；

第二，你了解我的期望，你就應該能夠做到；

第三，如果做不到，你應該立刻告訴我。

其實這都是假設，三個缺乏尊重、多數情況下都不成立的假設。正是基於這樣的假設，親子溝通中就容易出現劍拔弩張的緊張狀況。

我們關心、關愛、關注孩子都是正常的，要緊的是別過度解讀孩子的心理和行為。

有的孩子行為上逆反抗拒，為所欲為。我們可能認為孩子缺乏尊重他人的品質，會氣憤孩子的行為。有的家長會大聲呵斥、威脅，甚至不惜體罰。其實，或許他只是贏得關注的撒嬌行為，你可能感覺惱火，面對無理要求，你大可以溫柔而堅定地不斷堅持自己的要求，讓孩子了解你的底限。

有的孩子不願意跟別的孩子一起玩。我們可能產生焦慮感，擔心他很脆弱，不合群，影響他將來的社交能力。有的家長因此還減少他去小孩多的地方，避免孩子新的不適。其實，我們擔心孩子跟別人產生隔絕的狀態，同時理解孩子敏感的特質，或許他不是性格外向的孩子，但是可以挑選時機嘗試給他一些挑戰，讓他不斷接觸其他孩子，接受更多的交往。

有的孩子講話時臉紅。父母可能擔心他很脆弱，有時候會故意讓他遠離可能導致情緒激動的場合。其實，內向孩子的感受不是你我能體會的，我們只需要在他提出請求的時候儘可能提供幫助，就能幫他熟悉和適應環境。

有的孩子不願意跟別人分享玩具。父母可能覺得孩子的做法，跟慷慨無私的價值觀格格不入，或許你會生氣，甚至懲罰孩子的一些過於自我的行為。其實，孩子成長過程中有物品的保護慾望是正常階段，讓孩子變得慷慨起來需要一個過程，強制只會讓孩子形成專橫的觀念。

舉了這麼多例子，無非想提醒各位父母，只有真正了解和接納孩子個性中的優點和缺點，對孩子的心理和行為，避免先入為主的假設，避免反應過度，避免沒有幫助的批評指責抱怨，轉而通過理性的理解和支持，才是最好的成長陪伴姿勢。換句話說，即便我的個子一直不長，父母如果能夠一直灌輸給我像一些偉人一樣「濃縮的都是精華」的堅定信念，我的心理和行為也會一樣陽光。

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