被禁賽15個月之後，美麗的莎拉波娃講了一個關於「未知」的故事

在我禁賽後復出的第一場比賽之前，似乎我生命中的每一個人都想知道一件事：我感覺怎麼樣？無論是我的朋友還是我的家人，甚至有限的新聞報導都是如此，我被問到最多的就是：瑪麗亞，你還好嗎？

我的回答都是一樣的：「我不知道」。

這是一個誠實的事實，我真的不知道，我會感到緊張嗎？興奮嗎？有信心嗎？謹慎？快樂？悲傷？愛嗎？恨嗎？釋然？害怕?？一方面，這只是一個簡單的想法，一種描述，一種預測，一種感覺，這是一個很簡單的問題。但另一方面，又感覺是未知的。感覺就像世界上所有的情緒都可能出現我遠離比賽15個月後重返斯圖加特網球場的那個晚上。

起初我的直覺是。我已經對所有會出現的情緒都做好了準備。一開始，我想：「會沒事的。如果我有這種感覺，我會有什麼反應？如果我有那種感覺，我又將如何反應？」。為什麼不呢，你懂的。畢竟，我的工作就是為每一場比賽做準備，調整到自己的最佳狀態，參加比賽。

但是很快，我意識到任何的準備都是徒勞的。這只是其中的一件事。無論我多麼努力，都不會有任何方法來應對未來的事情。我可以試著去猜，我可以試著想像，我可以試著在腦海中想像每一個場景。但最終，還是沒有辦法知道的。我意識到我沒有選擇：我只能走到那塊場地上，深吸一口氣，腦袋一片空白。

我不得不走向未知。

我與未知的關係一直都很複雜。作為一名網球運動員，我發現我一直處於比賽的中心，網球打過來打過去，這就是我的世界中的確定性和不確定性，我覺得這將會為許多其他的工作提供幫助。當然，日常的生活是肯定的:不間斷的健身房，不間斷的練習，不間斷的旅行，不間斷的在遠離家鄉的床上休息，不間斷的在去法庭三十分鐘路上聽著隨機的國際音樂，不間斷的日曆，似乎你一眨眼，之前的一切又重新回來了。

但也有一種奇怪的方式，日常生活的不確定性：每一場比賽都是用不同的球。每一場比賽都有不同的場地。每天都有新的對手。每一天都有不同的天氣條件。比賽準備的怎麼樣了？會有新聞發布會嗎？接下來會發生什麼？下一場比賽是什麼時候？對手是誰？你的下一個巡迴賽是什麼？你現在的目標又是什麼？如此種種，不一而足。

經過15年的這些日常生活，15年的確定和不確定性，你覺得，我還能說什麼呢?這是一段很長的時間。這真的是一種最奇怪的感覺：時鐘、日程表、日曆——它永遠不會停止。然而，它總是從0開始。

即使是在這個為我15個月後復出的第一場比賽做準備的特殊時刻，我感覺就像我曾經經歷的那樣，我在08年進行了肩膀手術，並且完成了大部分的長期訓練; 僅憑那次經歷，我確定我可以通過延長休息時間來恢復我的水平。

但我知道在這一特殊時刻的另一些獨特之處，有一些關於禁賽的事情，判決、審查和精神損失，這些很難與其他任何東西相比，幾乎不能確定，直到你經歷了它。在這15個月里，我清楚地意識到，我必須恢復兩個層面:身體上的，是的，還有精神上的。

有已知的，也有未知的。

只有回到這片球場上，我才能確信自己真的回來了。

四月，在我復出比賽的前一天晚上，我和媽媽聊天。

她通常和我一起旅行，但從不去看比賽。說真的，我媽媽可能在10年里就看了三場比賽，甚至更少。我在想比賽的氛圍，球員的休息室，看台上的觀眾，所有這些都不是她想看到的場景，但無論如何，在比賽前的那個晚上，我媽媽和我只是隨便地聊一聊，你知道的，就像媽媽和女兒們常做的那樣。當我們快結束的時候，我正要回到我的酒店房間睡覺，我有些忐忑地問她，「媽媽，你願意明天來看我的比賽嗎?」

我不知道我到底是怎麼了。在我開口之前，我甚至都不知道自己在說什麼，直到我說完了，我甚至都沒有完全思考過。

我的媽媽思考了幾秒鐘。然後她看著我，說道：「你知道嗎？是啊，是的，我會去的。」

我好像說了句：「好吧！「

這是一個微小的時刻，一件小事情，僅僅只是一場對話，但一旦發生，我就知道它對於我來說意味很多。我想我已經知道這場比賽與我曾經打過的任何其他比賽是多麼不同，我認為，我內心的一部分決定要坦然面對，而不是逃避它。，這一場比賽將會有所不同，至少在某種程度上，現在我的情況已經有所不同了。

我對媽媽說了晚安，告訴她明天見。

那天晚上我睡得比任何時候都香。

現在我要向你們承認一點:我喜歡有一點神秘感。

我從來都不是一個想要被大家知道，或者被大家喜歡，甚至被大家理解的人。有時我會想，如果這件事發生在我身上的話，我會感到疑惑，自己是不是太老古董了呢。最近我注意到一件事,在更衣室里,幾乎每個球員完賽後都有同樣的習慣:離開球場,進入更衣室,不是抓緊時間換衣服或者淋浴，而是抓住手機,登錄到推特,然後搜索提到他們的新聞。

這是幾年前我開始注意到的，這真的讓我很震驚。這就像一個意見箱，或者一台驗證機，每個人似乎都被它所吞噬。誰知道呢，也許我過時了，也許這是很美好的，但從來都不是我的風格。

我想讓人們在推特上發微博，來談論我，關心我，或者來看我比賽嗎？當然，我不會虛偽:我努力讓自己擁有現在的成就，聚光燈下只是我的一部分。我總是想在大比賽中上場，我知道這總是伴隨著大量的關注。我從來沒有想過18號球場以外的生活，對我來說，球場中心就是家的感覺。但與此同時，注意力和驗證之間也存在差異，這就是我一直覺得不同的地方。我不需要知道人們對我的評價。我想，只要知道他們在討論我，這就已經足夠了。

不過，我注意到一件事，有些人認為你有一種神秘感，進而會認為你是無敵的。這是我最近一直在思考的問題。因為事實是，我一直都很脆弱，和其他人沒有什麼不同。我給自己造了一座圍城，但它並不像人們想像的那樣堅不可摧。許多事情還是會穿過這座圍城，讓我找到正確的方式。

我的意思是，從幾個不同的角度。

一個觀點是，我沒忘記許多同行對我的評價，以及其中一些人在媒體上對我的批評。如果你是一個正常人，我不認為這種事情會完全被忽視，我也不認為這樣做會讓人覺得很奇怪或者很傷人。

但與此同時，我一直試圖對批評者保持一種寬容的態度——無論他們是誰，在什麼時候，在哪裡。我從來沒有想過要回應反擊那些人，這對我來說是很重要的。我一直想以德報怨——這是我從母親那裡學到的，是我知道的最優美典雅的人之一。我一直想通過洒脫來應對對我的批評。通過向大家，向每一個人展示，洒脫也是一種選擇。

並不是說這是一個簡單的選擇，相信我，越是簡單反而越適得其反。對我來說，參加一個新聞發布會，坐下來，然後回答我的同行們和我的競爭對手對我的批評、抨擊、報復、陷阱，我的意思是，很悲哀，很多人都不了解我。我是一個拳擊迷，從我還是個小女孩的時候起，除了網球之外，我最著迷的就是拳擊了。我經常會去做有氧運動訓練。我最喜歡拳擊的部分就是拳擊手進入拳擊場的方式。它總是那麼平靜，卻又那麼強烈，節奏雄壯。在記者招待會上，有時我會想像自己穿過那些繩索，走進拳擊場，站在台中央，跳兩下，打幾套組合拳，然後收工。

但我對這毫無興趣，我就是一個網球的鬥士，當我年輕的時候，我做了這個決定，從那以後我就一直堅持。還有場外的消極因素，這不是屬於我的，。這很難解釋，更難理解，我明白，最終，在我心裡，我真的對巡迴賽中的每一個人都充滿了尊重和欽佩，其中也包括對我的批評者。

最後，我希望他們能改變主意，改變對我的看法。

但在過去的幾個月里，我也學到了另一個關於脆弱性的觀點，這與批評無關，也與我的同行沒有任何關係。

這和我的粉絲們有關。

開放我的粉絲圈，對我的球迷分享我的想法，對我來說並不是一件容易的事，這並不是說我不感激我的粉絲，當然，這完全是相反的。我很珍惜我的粉絲，我知道他們對我的成功是多麼的重要。這些我都知道。

但知道也僅僅只是知道。

我希望你們不會一直反對我，在我禁賽復出後的這段時間，我想我現在真的開始理解我的粉絲對我來說意味著什麼。不僅僅是一個想法，而是一個更深的層次。站在人的角度。

當我說「站在人的角度」時，我的意思是，接受一個像忠誠這樣的概念。對我來說，忠誠是最強大的特性之一。當涉及到人際關係時，忠誠可以是一切。當你經歷逆境時，我認為這是公平的：這通常是當你發現人們是多麼忠誠的時候。當你處於巔峰的時候，會有很多人與你在一起，但是當情況發生變化時，他們就轉身離開了你。這很有趣，因為由此你會想到更多，無論在友誼、商業夥伴關係，或諸如此類的事情上。但是，在過去的兩年里，對我最忠誠的那些人，老實說，那就是我的粉絲。

興奮劑的消息出來時，他們陪伴著我。判決出來後，他們陪伴著我。在禁賽期間，他們陪伴著我。當我回到球場的時候，他們還在我身邊。

我永遠不會忘記這些。

我通常是一個喜歡早點去比賽的人。但是在我復出的第一場比賽中，我遇到了點倒霉的事: 因為我的禁賽是在我第一輪比賽的當天結束的，所以直到那天我才能夠到現場進行訓練。這意味著我只能在比賽前幾個小時才能第一次在室內中心球場進行正式訓練， 這就意味著那天早上我的練習會有很多的壓力，也意味著它將會變得非常激烈。

,感覺不錯。這是一個在我生命中從未經歷過的充滿壓力的賽前訓練，但訓練本身還是不錯的。然而，與此同時，你知道，有些東西是相對的，你知道嗎，整個情況實際上是有點緊張，有點太過了，這是一件很難找到快樂的事情。

那天下午晚些時候，我去了一個小的練習場，在比賽前保持放鬆，打幾個球。沒有什麼比一個25分鐘快速訓練更重要的了。但當我到達那裡時，我甚至不知道該說些什麼。就像是一種情感的釋放，我無法解釋，一群我的球迷聚集在球場邊上來看我的訓練，他們一看到我出現，就舉起手中的俄羅斯國旗，舉著寫著「歡迎回來，瑪利亞」的標語。他們都在鼓掌，為我歡呼，為我大叫。

在訓練中，我通常是閃光燈的焦點，特別是在比賽的時候，但在那一刻，不得不承認，我有點迷失了，是因為這些球迷，他們在這麼多球員中選擇我，陪伴我，還特意花時間為我製作標語，飛了大半個地球來這裡，來到這個球場，來支持我,讓我知道他們在這兒。突然間，我意識到這些標語，是我以前從未遇到過的。我在球場上打著球，腦子裡卻在想著這些女球迷的事，她們在家裡，用膠水和熒光筆，在標記的地方寫上對我說的話，為我做所有的這些。我希望我的解釋是對的，突然間，這些東西壓倒了一切，成為我令人難以置信的動力。這對我來說非常感人。就像這個提醒，在第一次練習之後，在所有的鏡頭前，我真的是在參加比賽。

現在，我覺得是時候輪到我來回報他們了。在我職業生涯的下一個階段，我最希望完成的事情是什麼？我認為應該是:對於那些對我如此忠誠的球迷來說，成為一名球員和一個值得為之歡呼的人。

不管怎樣都會為我歡呼。

事情的變化是很有趣的。

我想人們可能對我有這樣的想法，覺得我是一個擁有一切的人，正因為如此，也許需要很多才能讓我快樂。

但我要告訴你在我生命中的這一刻，一個非常精確的時刻，就是我感到真正滿足的時候。

在幾個月前的五月中旬早晨，我在打義大利網球公開賽，並且在我的第一輪比賽中直落兩盤得了比賽。這是我的第三場比賽，我開始感覺到我正在慢慢恢復我的信心。回想起來，也許在15個月沒打比賽後連續打三場比賽是錯誤的，（好吧，沒有「也許」，現在回想起來，就感覺，加油，瑪麗亞，你在想什麼呢？）但是我很興奮能回來。你是否曾徹夜未眠，僅僅因為你在做一些有趣的事情，而你又不想讓夜晚結束? 這幾乎是我對連續三場比賽的感覺——就像我的身體能夠保持興奮一樣。無論如何，在羅馬打了兩盤之後，我感覺還不錯。

我的第二輪比賽是一場夜間比賽——黃金時段，義大利風格:晚上7:30。所以我得好好享受我的早晨。我比平時醒的晚了一點，在酒店的房間吃早餐。我的房間在一座俯瞰城市的小山上，能看到美麗的風景。梵蒂岡，羅馬競技場……我的意思是，就像你可以觸摸它們一樣，天氣很好，五月的義大利，鳥兒在唱歌。最重要的是: 只要拿到外卡，就能決定我是否能出戰法國網球公開賽，這讓我感覺很好。

也許我讓這一刻聽起來比實際上更好，因為說實話，一個早晨的旅行，這並不是什麼稀罕事。你在一個陌生的城市醒來，吃早餐，然後開始訓練，這可是大事情。但在這一天，即使是一些尋常的事情也讓我確實感覺很特別。突然間，我感覺這不像是已經做了15年，相反，以這種奇怪的方式，我甚至感覺想是我生命中第一次經歷這個。我在酒店裡很興奮，如果能通過第二輪就足夠我自豪的了，對外卡也充滿了期待，這是一種我在很長一段時間內都不曾有過的感覺了。

但我只記得那天早上醒來的時候，對所有的一切都很滿意。感覺就像我所在的那個地方一樣，你知道，這是個不錯的地方。

然後，當然，一切都崩潰了。在那天，我輸掉了比賽（因傷退出比賽），我離開了羅馬，也不能參加法網了，當時我還不知道，我也無法參加溫布爾登網球公開賽了。事實上，我在那天結束時唯一的一件事就是一台核磁共振機，發現我的臀部肌肉有3級的撕裂。生活很有趣，對吧？如果鳥兒還在唱歌，我已經聽不見了。

我不想騙你，在這之後我一直很沮喪，在遠離比賽的15個月之後，我終於開始覺得我要向前邁進一步了，結果卻不得不後退兩步，這太殘酷了。現在不得不跳過法網和溫網，這是連續第二年又要重新開始。看起來好像有人在對我耍卑鄙手段。我敢肯定，我的批評者現在正在閱讀這篇文章，在想，這可能是因果報應。他們有權利這麼想。但當時肯定沒有這樣的感覺，在那個晚上，在那個核磁共振機器上，肯定不像是因果報應。那天晚上……我只想打球，這感覺糟透了。

很長一段時間我都感覺很糟糕。

但最終，我想，其實這樣也不錯。當然我說的不是受傷，而是後來發生了什麼。之後我重新發現，或者說是重新確認了關於我自己的一些事情:在每個角落都有不確定的感覺?那種必須一遍又一遍走出去，然後進入到完全未知的領域的感覺？我喜歡這種感覺。

我意識到，就像我渴望的一樣，我嚮往著作為網球運動員的舒適的日常生活，但我更渴望的是那種不適和不循規蹈矩的生活。我渴望網球也能帶給你這種感覺，在這裡我很難想出正確的詞語來形容它，也許是嚴厲的愛。網球會隔離你，耗盡你的精力，使你精疲力竭，用一些最殘酷的方式考驗你的決心。但是如果你能通過考驗，那麼它就會以一種無與倫比的方式來回報你。

如果你熱愛網球，那麼在一天結束的時候，它也會愛上你。

雖然這兩年比我預料的要艱難的多，但再艱難，我對比賽的熱情也從未動搖過。即便有的話，那也只會讓我變得更強。

現在我在準備北美的硬地賽，我的最愛場地之一。接著我會去斯坦福比賽，然後是多倫多，我會傾盡我的所有，我想我們會看到那裡的夏天會發生什麼，我肯定會贏一些比賽，當然也會輸一些。我相信到那時我的許多黑粉會出現，我的成千上萬的粉絲也會出現。但最終說到網球，是好是壞，誰知道呢?只有一件事我能確定。

那就是我已經錯過了太多，不想再一次錯過。

翻譯：潘政樺

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