如何成為對話高手？三分鐘快讀《關鍵對話》

今天我為大家快讀《關鍵對話》這本書,一起學習如何把握關鍵對話。

什麼是關鍵對話呢？書中做了一個定義：對話雙方存在很大的分歧，並且對話具有比較大的風險，會引起激烈情緒的就叫關鍵對話。我們生活中，無處不存在著這樣的關鍵對話，如你想找上司給你加工資，因為你辛苦了一年，公司理應給自己漲工資，但上司卻可能認為，你這一年的業績平平，完全不存在漲工資的空間。還比如你想找樓上的鄰居聊聊，他在澆水時，水會從陽台灑到你的晒乾的衣服上等等。雖然有時候看上去關鍵對話所涉及的事情，有些並非是一些重大事情，但是如果我們不能很好的處理這些關鍵對話，那我們可能會為此付出巨大的代價。它會給我們的生活帶來很大的影響。那如何開展關鍵對話呢？

因為關鍵對話，具有強的情緒衝突，一個處在憤怒的人通常會說出讓自己後悔不已的話，會忘記溝通的目標。轉而以反擊對方為目標，抓住對方細節處，進行反擊希望戰勝對方，那這樣的對話只能說是以失敗告終。那麼當我們發現自己開始用沉默或是暴力方式回應對方時，那我們就停下來，問自己內心，我們對話的目標是什麼？對話目標可以讓我們很好的控制情緒。那這樣，就不會被情緒左右，偏離對話軌道了。

關注對話目標，還有一個十分重要的作用，就是避免在對方高壓之下，我們屈服做出並不是我們初衷的選擇。我們看《我的前半生》中的羅子群，當年她為了愛情嫁給了白光，但是白光卻是一個不務正業的人，眼高手低不但沒能賺錢回家，還需要羅子群低三下四的去為他四處借錢。最後羅子群忍無可忍提出與白光離婚。但是面對白光下跪、衝到車流中自殺等過激行為，羅子群又退卻了，她不得不又跟白光在一起，過著沒有成功幸福的生活。那其實這就是典型的在對方施壓時，忘記自己內心目標而妥協的例子。那如果羅子群能堅定自己想要過好生活的目標，那就算她最後沒有與白光離婚，那也至少會要求白光改掉惡習，腳踏實地過日子的。

而在關鍵對話過程中，我們還需要避免非黑即白的選擇模式。這其實就是單贏模式，那這樣就會陷入以一方獲勝的競爭式對話，那同樣會引起對方的反擊。因此我們在對話中，應全力尋找雙方共同目標，實現雙贏。

當然有效的對話是雙方意志的結果，很多人在與他人交談時，總是喜歡滔滔不絕，以便更好的說服對方。那其實這種方式是十分錯誤的。其結果，要麼對方保持沉默，表面上服從了你的觀點，但實則內心並不以為然。比如我們看很多夫妻，他們好像從來不爭不吵，大家都各自安好的過著日子。那其實在這種風平浪靜的表面下，是雙方不滿的情緒的壓抑，那等到有一日發生某些事情讓這不滿情緒達到頂點時，那麼這段婚姻可能就會無法挽回。

那當然，如果對方不願與你對話，覺得你在攻擊他，說服他，他除了用沉默的方式回應你，很多人會選擇用暴力方式對付你，處處與你針鋒相對。那這樣的結果只會讓你們的關係更為緊張。因此我們在對話時，應讓對方多多表達，讓他將自己內心的想法表達出來。

如何才能讓對方暢所欲言呢？重點是我們必需營造一個安全的對話環境，我們對話出現無法進行下去的原因，並不是在於你說了什麼，而是在於你所說的意思。那如果對方覺得你是另有所圖，那麼就算你是在誇他，他也會覺得這是在諷刺他。因此對話過程中，我們首先要找出雙方共同目標，只有找出共同目標，我們才能啟動對話

只有尊敬對方，那才有可能讓對話持續下去。很多時候，對話會偏離軌道，沒辦法進行下去，那尊敬對方，是讓對話持續的最要因素。如果你在心裡一直覺得對方不講道理，那麼儘管你們就共同目標達成了一致，但在對話過程中，你會很容易失去耐心，如果對方有不同意見時，你會將這看成是他不講道理的體現。那麼你不能很客觀看待他提的意見，這樣對話最終還是會以失敗而告終。

那如果在對話中，別人對我們所說沉默不語或者是完全不能接受，用暴力的方式來回應我們，我們要怎麼辦呢？

那我們肯定不能以牙還牙的還擊回去了，我們應當了解對方動機，找出讓對方沉默不語或是暴力回應背後的原因。要想知道對方真實想法，傾聽則是不二法門了。書中介紹了四種傾聽方法：

1， 詢問觀點。鼓勵對方說出想法，最簡單直接的方式就是請他們開口表達。如：你是怎麼了呀？你為什麼這樣想呀？等等，鼓勵對方說出自己的看法，就會使對話步入正軌，破除對話反覆陷入惡性循環，找到問題的根源。

2，確認感受。那如果直接詢問可能有時無法讓對方開口，那我們可以通過確認感受方式營造更多安全感。如我們客觀描述觀察到的對方行為模式中的細節，然後鼓勵對方對此進行討論。在確認對方感受時，我們應扮演「鏡子」角色，描述他們外在表現或行為。當然我們在表達所看到對方行為細節時，要注意語氣與表達方式，讓對方感受到，我們不排斥對方產生的情緒，這才會讓對方產生安全感。

3，重新描述。對方說出自己感受後，我們通過複述的方式，營造出更大的安全感，那同樣，我們複述時，也應保持冷靜與鎮定，那這樣對方會覺得你在努力的理解他們的感受。

4，主動引導。那如果經過前面三步，對方還是不願說出全部想法或事實。那我們可以對他們的想法和感受做出最符合情況的猜測，以引導他們說出自己的真實想法。當然這個的前提是你必須十分清楚他們的想法才行。

那如果對方的觀點與想法是錯誤的時候，我們應當怎麼辦呢？那我們首先必須要牢記，在傾聽時，我們只是要了解對方的想法與觀點，那無論對方對與錯，我們只需表示理解就行，切不可進行評判。因為只有這樣我們才更能徹底知道對方的想法。

當然我們除了要了解對方的想法，同時我們也必須控制自己的情緒。當我們產生憤怒、恐懼或受傷的情況下，那我們如何展開對話呢？我們得明白一件事情，情緒不是別人強加給你，而是你製造了自己的情緒，就如沒有人能傷害得了你，除非你願意。因此當我們有負面情緒，我們得讓自己慢下來，觀察自己有沒有對別人沉默或是用暴力方式回應對方。問自己當下的感受是什麼？分析感受背後的原因是不是正確的。最後我們要努力找出感受背後的事實。找出事實後，我們就要問自己，我的真實目的是什麼？我要怎麼做？只有這樣，我們才能很好的控制自己的情緒，把握好關鍵對話。

那對話真正的目的是要落實到行動上。因為對話只是分享觀點，並非決策，當我們達成一致觀點時，那用什麼樣的方式去完成，就需要經過決策並執行計劃。究竟如何做決策以及怎樣制定切實可行的實施計劃，我們下回聊。

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