怎樣才能不太在意別人的眼光？

01

生活中，我們中絕大多數人，或多或少都會在意別人的一些眼光，小到日常的穿衣打扮、舉手投足，自身的高矮胖瘦，大到工作生活的重大改變，但凡有人的地方就一定有無時無刻注視著我們的無數雙「眼睛」，尤其是那些關係最近的人、生命中的重要他人對我們的看法，更容易左右我們的喜怒哀樂，甚至關乎我們對自己的核心定義。

我們總是很在意別人的眼光

02

去年過年回家。

回家前的第四天，兒子突然病倒，高燒到40℃，去了醫院後仍然39.5℃左右的反覆燒，整整24小時沒有下過床。雖然後來退燒，但依然流鼻涕、發冷、蔫不拉幾的。當媽的心裡跟貓抓了一樣，心裡忐忑著，回家前沒有做任何準備。

下了火車後才匆匆買了點乾果——水果估計不少，家裡一定缺這個！

事情往往戲劇化得讓你始料不及。

當爹看到桌上擺放著的包裹，大發雷霆，吼聲震天：「說了別買東西，又買這些又貴又沒用的回來！……你下次要是再敢拿回來，我當場就給你扔到外面的垃圾堆去！」

彼時，我正蹲在牆角充電開機看微信，爹的吼聲就從三米以外的裡屋傳來，猝不及防中強烈衝擊著我的耳膜。不知是火車上從痛苦中涅槃般的頓悟給予了我定力，還是那些溫暖真摯的新年祝福回復賜予了我力量，有那麼一剎那，N個版本的回應從腦海中「嗖嗖」飛過——表達我的委屈與難過？憤怒地反擊？或者乾脆拽著尚未整理完的箱子，決絕地從哪兒來滾回哪兒去？！——但也僅僅是那麼一剎那的火石電光之後，我就平靜下來，我看見自己翻江倒海的情緒和疼痛在周身沸騰著，然後神識就被甩了出去，彷彿有另一個我飄在頭頂俯瞰著底下的一切：從爹發火的那一刻起，那種讓我瑟瑟發抖的感覺，是屬於小時候相似情景的恐懼；在恐懼的兩端，是兒時的爹和幼小的我。那時的我，羸弱無助，讓我恐懼的是，我惹爹生氣，說明我不好，他就不再愛我了。對於一個幼小的孩子而言，不被父母愛和接納，就意味著面臨被遺棄或死亡。此時而此刻的我，已經完全長大了！

似乎有什麼在空中斷裂。

還有不知從哪兒來的聲音告訴我：這不是你的問題，是爹的。

是的，發火是爹的事情，不是我的。我只是做了自己想做的事，而我無法左右爹的態度。當然，我可以做得更遂老人心意，也讓自己舒服。

平復完最後的情緒，我站了起來，走出去。我笑著跟媽和嫂子說：明年繼續買乾果回來，看看爹是怎麼扔出去的。嚇得媽趕緊讓我打住。

我知道，從那一刻後，我解放了。也許很不徹底，也許還會有重大反覆，也許在其他重要關係上依舊那樣，但一定是質的轉變！

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