最後一個畢業季，我終於把你放到了心底！

2007年5月，在和一個人高馬大的同學打了一架後，正在一所重點初中上初二的我被迫滾回到了鎮上的鄉村中學，即便被胖揍的那個人是我。在當時所有人的眼裡，無論是鄉下人還是城裡人，鄉中都是一群混日子的學生呆的地方。事實也基本如此，老師用來維持秩序的時間總是多於授課的時間。我從縣城的學校回到這樣的學校，在絕大多數人的眼裡就是自暴自棄。

不幸的是很快我就「近墨者黑」了！鄉中的日子對於一個缺乏自控能力的16歲少年來說是快活的，下課後沒有老師來約束，我們常常在吃過晚飯後趁著天黑去偷學校後邊孤寡老頭兒種的草莓；半夜偷偷跑進住宿廚房自己攤麵餅吃；翹課跑到網吧去玩遊戲；欺負低年紀的同學，又被高年紀的同學欺負；往自己討厭的同學的飯盆里撒尿……所有「壞學生」乾的勾當我都幹了，而且更出格。就差―搞對象了……

我不知道現在中學早戀會面臨什麼樣的處罰，但在當時早戀絕對是一項「不可饒恕」的重罪，很多「好學校」是要開除的！甚至在那個時候的某些優秀老師眼中是沒臉見人的勾當。

要是在以前，打死我我都不會有這方面的想法。不過在這樣的鄉中，謹慎一點還是沒有什麼問題的！

在學期末的一個周一早晨，我獨自一人走在去往學校的小路上，然後突然有人叫了一聲我的名字，然後一個女孩從我身旁騎著自行車過去了，看到她的雙眼的那一刻，我就如同被針扎了一下立刻從早晨的困頓中清醒過來！面容清秀，著裝樸素，褲子上甚至還有一個布帖，但是卻極為得體優美！

從此鄉村小路、油菜花地、女孩的背影構成的這個畫面就像石刻一樣深深的刻在我的腦子裡，成為對往昔最可貴也是最殘酷的回憶之一。

從此鄉村小路、油菜花地、女孩的背影構成的這個畫面就像石刻一樣深深的刻在我的腦子裡

不過他認識我我卻不認識她，我當時在想這丫頭是哪個班的呢？我向來不善於交際，外班的人一概不予來往。等到當天上午的課間，老師讓一名同學來收作業本，我低頭忙著到亂七八糟的課桌里搜尋！等收作業本的學生走到我桌子前，我抬起頭來準備交給她！嚇我一跳，原來是剛才小道兒上那個女孩！原來她就是我們班的，轉學來了兩個月竟然沒注意班上還有這麼個漂亮的女同學。

這下可是讓我在心裡泛起了小小的波瀾。在不由自主的偷偷瞪著她看了N節課後，我開始考慮要不要追求她。我當時認為全校就我最牛逼，16歲的年紀總是張狂的。所以經過仔細的分析後，認為把她搞定就是我一句話的事兒！不過我還要由於要不要這麼做。然而糟糕的是，在我還猶豫的時候，我的堂兄卻捷足先登了，他開始猛烈的追求她！！！

這就很麻煩了，「義氣」在一群十五六歲的「男人」或者說「爺們」之間是一個很重要的東西。要是我和唐兄搶的話將會使我在兄弟們中間很沒面子。

所以雖然窈窕淑女君子好逑，但是為了「哥們義氣」我還是忍住了！不過慶幸的是我的堂哥在苦苦的追了半年以後竟然沒有追上，所以在考慮了很久以後我終於正式的追求他！然而我原本以為一句話就可以搞定的事兒竟然被她一口回絕了！

雖然感覺很丟人，但我畢竟是個自認為不一般的人，怎麼可以輕易的放棄呢？於是死皮賴臉的死纏爛打，不知是顏值的問題還是我人品的問題，追了好幾個月竟然毫無進展，不過我反而更欣賞她了。當時已經是畢業班後半年了，我雖然在班上是個人人討厭的傢伙，但我是每個人都不得不認可的學霸中的學霸！考省重點高中是計劃之中的事情，而她的成績卻差的很，這就很尷尬。

轉眼間到了畢業季了，我考入了省重點高中，而她的成績只能去當地鄉鎮高中。我想對她的追求確實失敗了，再難有機會見她了！隨後我們到學校領取高中的錄取通知書（當時高中錄取通知書是發到畢業學校），當天領完文件後一位同學約我們去登山，當然也有這個姑娘！

盛夏與青山，一群年少的人輕快的走在山間小路上。我們兩個人走在人群後，討論著即將到來的高中等話題。當地是革命老區，山上有一些戰爭年代遺留下來的地道，鑽地道是每個上山遊玩的人必備的活動，當然我們這一大群人也不例外。地道里黑的伸手不見五指，我是個從不戴眼鏡的近視眼，所以我在後邊大喊看不見。

然後她突然說：「給你！」

「什麼？」我疑惑的問道。

「手！」

我靠！這下我的小心臟撲通撲通的跳起來，這等送上門來的好事不接豈不是太傻了！我趕緊把手伸過去抓住她的手，幸福來得太快，以至於我大腦一片空白。兩隻手一拉住就再也沒送來過，一直到下午下山！這意思再也明白不過了，兩個人什麼話也沒有說出來，就開始談戀愛了！畢業班苦苦追求了一年未果，竟然在畢業當天什麼也沒說就搞定了，這真是太……興奮了！不過這一天已經是2009年6月24日。

接下來是一個漫長的假期，我和她常常跑出來約會。那是個沒有巧克力、沒有玫瑰的年紀，有的只是年少的純真！沒有遊樂場、沒有歌廳，有的只是青山綠水，為了避開大人們的眼睛，我們常常到河邊的樹林。那是一片一眼望不到頭的樹林，樹林不密，參天的樹木卻足以遮天蔽日，乾涸的土地上長著一片又一片不知名的小花，這裡即涼爽風景又優美，關鍵是還不會輕易的被人發現，簡直是上天賜予的一個絕佳的幽會之地。

那個時候自己沒有手機，在家先用固定電話聯繫好精確的地點，比如約定在某棵具備某種特徵的樹下會面，或者在小河的拐彎兒處會合等等，然後兩個人再分別從不同的道路趕過去，簡直和做賊沒什麼兩樣。

幽會的內容也無非是在一起聊那些不痛不癢的話題，兩個十六七歲的人一本正經的商量著十年後怎麼舉辦婚禮，日後在哪個城市生活，生幾個孩子。現在想起來感覺很可笑，但是當時卻聊的非常起勁。現在想起來那樣的單純恐怕再也不會有了！

美好的時刻總是短暫的，這就像世間不變的定理一樣。暑期過後就分別到各自的學校上高中了。

美好的時刻總是短暫的

雖說相隔不遠，但也成了異地戀。那時的地方高中簡直比軍隊還嚴格，要想請假出來見一面簡直比登天還難，又沒有手機可以聯繫。所以慢慢的也就失去了聯繫，2010年2月的時候他托朋友轉告我—我失戀了！我是不會傷心的，我大概是想她早晚得跟著我走到一起吧，所以想著日後再去找她吧。不過我不知道的是她當時已經早早的退學去北京打工了。

我一邊默默的過著我那苦行僧般的高中生活，一邊想念著我的「愛人」。時間就如同白駒過隙，在單相思中快速的流逝了。

2011年初，在長時間的失去聯繫後，在大年初一那天我決定跑去找她。北京大都市的時尚在她的身上展現的淋漓盡致，在這樣的小鄉村裡就更加的引人注目，讓人不得不多看兩眼。在經過長時間的軟磨硬泡之後，3月她終於同意和我重新開始。直到現在我還在想要不是當初跑過去找她也就不會有後來那麼多的不舍和痛苦了，也許慢慢的就將她忘記了。

我吸取教訓，從生活費里拿出一部分錢買了只能打電話發簡訊的手機來每天晚上進行聯繫。於是乎每天下晚自習後就開始煲電話粥，每天最少是一個小時，甚至能打到後半夜三四點鐘，彷彿每天的話題都是聊不盡得。那個時候還沒有普及WIFI，就是有我的手機也用不了呀！純粹就是用電話費往裡邊墊的，每天的煲電話粥，煲得這電話費是蹭蹭的往上漲，這導致我很長一段時間內只能啃速食麵來換取每天晚上通話的機會。知道我在營業廳發現了一種叫親情號的神奇業務才讓我徹底解決這個問題。

這個時候也將是進入高三的時候，而我卻在此時把精力都投入到了溫情脈脈的戀愛當中。得到唯一東西就是在此時溫柔的回憶，失去的東西卻永遠也無法彌補。

那個時候一旦我有時間就去北京去看她，當時她在北京蓮花池公園附近工作，所以幾乎每次都在蓮花池公園見面，滿池的荷花與青春的青澀記憶牢牢的佔據了那個年紀。當然在這樣的折騰中我也慢慢的荒廢了所有的銳氣，有時成績的下降之大讓我自己都非常吃驚。

然而年少終究是年少，到了當年12月份，那種在戀愛初期的熾熱就慢慢的消逝了，逐漸變得冷淡。那年冬天為了挽回曆經坎坷的愛情，我跑到蓮花池公園去等她，她卻遲遲沒有來赴約，終究也沒有挽回出個究竟來。冬日裡蓮花池湖面上那種孤寂的冷清至今讓我想起來都十分的傷感，想必當時的那種憂傷不是親身經歷的人所能體會得到的。

2012年的新年，各自放假回家了。我滿懷希望的跑去找她，原本是希望於挽回兩個的搖搖欲墜的感情，但結果是雙雙負氣而歸，簡直是適得其反。而且這次見面是最後一次見面。過完年之後我們不再見面，聯繫也從每天一次減少到三四天一次。我倆心裡都知道這段感情是沒有挽回的餘地了，但是雙方都沒有將分手說出口。她考慮到我當時已經距離高考不遠，所以為了不使我分心，決定到高考結束後再說。而我也是捨不得，但心中每日的苦悶是不必說了。到了5月份，我實在忍受不住這種痛苦，主動放棄了。在分手電筒話中我對她說，如果你知道我多麼愛你，我們肯定不會是現在這個樣子。

我帶著一種無比苦悶的心情來迎接高考，自然是一敗塗地。我考慮再三，非常不情願的帶著鋪蓋圈回校復讀。很早之前我和她就憧憬過，我向她保證不管高考考成什麼樣都不會復讀，儘早的大學畢業就可以儘早的結婚。可沒想到的是連大學還沒上就成了這個樣子，現在想來當時也不知道是幼稚還是坦率。上一個畢業季收穫了愛情，這一個畢業季卻又失戀了，可謂是······

這一個畢業季卻又失戀了

復讀在心理上對絕大多數人是痛苦的，又遭此厄運，最初的時候簡直是難以名狀的痛苦，可謂是想死而不能死的感受。但是說來也奇怪，我當時內心深處還是沒有放棄她，潛意識就是將來上大學之後再說這件事吧！

分手後她為了不再讓我聯繫到她，她換了手機號。但是等到8月的時候她還是用她的新手機號打電話給我，詢問一些關於上大學的事情，我沒有告訴她我已經進入復讀班了，當然最重要的是我把她的手機號保存下了，這樣就可以每天都騷擾她了。過了幾天我自己因為費用的原因也換了一張手機號，出於疏忽所有保存的手機號都沒有保存下來，不過她的手機號我是背下來了的，只不過當時不知道其實是背錯了。

接下里我就每天一旦有閑暇的時間，我就開始給這個錯誤的手機號上發送簡訊，每天都有2-3條。這個無辜的手機號主人不堪其擾，反覆的給我解釋她不是我要找的人，我始終以為這是她為了搪塞我而找的托兒，況且我向來對自己的記憶力充滿自信，怎麼會記錯？所以照發不誤。

一直到了12月份，感覺越來越不對勁，所以找到她的朋友打聽確認，果然是錯了。也不知道那個手機號的女主人在那邊罵過我多少次。得到了正確的手機號後，我開始頻繁的給她發簡訊打電話，她的對策非常有意思，通常發簡訊無論什麼內容一律不回，打電話既不接也不掛。不過我也是不在意。

2013年上半年，我已經在很大程度上調整了自己的狀態，心態很平衡，一面給她發著明知道她不會回復的簡訊，一面有條不紊的備考。6月7日高考第一天上午考完回到宿舍，拿出藏在褥子底下的手機一看，她給我來了一條簡訊，簡簡單單的三個字：考好點！不過時間是10點鐘，9點高考10點給我發個祝福簡訊！這種例行公事般的做法讓我非常不爽，但是心裡依然非常興奮。那次高考雖然沒有達到目標，但是還算可以交待，也就打算去上大學了。

我依然給她發著簡訊打著電話，只是由於上大學空閑時間多了，頻率也更高了。她依然是不接也不掛，有一次我忍不住發簡訊給她說：與其看著電話在那裡響卻不接，為什麼不把我拉了黑名單呢？這次她回復說：你希望我把你拉了黑名單嗎？也僅僅是恢復了這麼一句而已，我至今也想不到一個充分的理由來解釋。

上大學的前兩年都是在一種對她的等待中過來的,總是等待著和她的見面，這種等待是執著的，也可以說是充滿希望的。但是一年一年的等待畢竟沒有讓我看到任何的希望。慢慢的開始鬆懈，甚至開始恨她，恨她為何這般無情。到了2015年我逐漸的減少了給她的信息，也許是開始變得忙碌的原因。有時候感覺自己很沒有骨氣，這麼死皮賴臉的耗著也挺丟人的。所以在大三上半年開學的時候我暗暗發誓不再給她發送那肯定不會回復的簡訊。

於是乎整個前半年我的確一條信息都沒有發送給她，每次忍不住的時候我都會出去跑兩圈，強制自己想一想她多麼的無情。可是當年夏天放假，我因為在北京有些事情要處理所以在北京西站下火車，下車之後我忍不住的又給她發送一條信息：我在北京西下車，要不要見一面？過了良久她回復到：那就把見一面吧！等我走出西站的時候她又來了消息：算了吧還是！於是我心情非常的平靜的走進了地鐵站離開了。

雖然只有幾分鐘的路程，雖然萬般的想見她，但是我卻沒有一絲去主動找她的想法。我逐漸的明白，兩人之間的距離已經不是路程的遠近，而是在內心漸行漸遠了。

此後一年她慢慢的在我的頭腦中變得模糊起來，以至於不看照片都不能回憶起她具體的模樣。以前在夜深人靜睡不著覺的時候特別恨她，但是這種恨也逐漸的消失了，反而從某種程度上開始理解她。我曾經無數次幻想的和她的再次相見的念頭也逐漸的淡了，現在想想也是沒有任何必要再見的。發了10年的簡訊也漸漸的不再發了。今日已經長大成人，再也不是十七八歲無憂無慮的年紀，一切都已經變了。

現在想想一點也沒有留戀與悔恨，曾經浪費的寶貴年華也是一種經歷。如果說遺憾，那就是我最終也沒能讓她知道她在我心中曾經是多麼的重要，當然這一點至今也沒有什麼價值了。

早晨的陽光出現的夏日朦朦朧朧的霧氣里，一切都那麼優美平靜，如同家鄉的景色一樣讓人心情愉悅。今天將是一個說不上人生重要時刻但也絕不是平平常常的日子，今天要召開大學畢業典禮，又是一個畢業季，而且是最後一個畢業季。

不過不同的是，10年來我終於徹底的把你放到了心底。

2017年6月18日

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