相親、閃婚，結婚半年性生活不足10次

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

m+幸知老師：

我不知道我應該怎麼去維持這段才半年婚姻，婚後的我過得很痛苦，沒人能理解的生活。

我和他是相親認識的，可以說是閃婚的，一點感情都沒有。結婚後才發現原來彼此格格不入，任何方面我們都沒辦法溝通在一起，性生活也沒(我們結婚了半年了，房事沒超過10次)。

結婚沒多久，我們就為了錢而吵架。原因是公公要去做手術(原來他們事先已經計劃好了，等娶媳婦進門就拿媳婦的嫁妝去治病，嫁妝是有包含男方拿過來的錢，我已經把男方的錢拿出來了，可是他還是一直在想著我的錢）。

同時，他不老實，曾去醫院檢查精子，結果還沒給我看，就撕掉了。我問他還有沒有其它方面的檢查，他就各種編瞎話。他的不老實讓我覺得可怕，而這種不老實在生活中有很多。

現在我知道錯了，當初的我不應該用將就的心態去對待自己的婚姻，我讓自己走入了黑暗，我應該要怎麼去面對這段婚姻呢？我想放棄，可我不想讓我爸爸媽媽擔心，也不想讓自己丟面子。

老師快幫幫我，告訴我該怎麼辦？

幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟：

我很佩服你，這樣的感情，你竟然能夠維持半年。

一點感情都沒有，很多方面都沒辦法溝通，性生活不超過10次，彼此不能坦誠相對，常常覺得自己被對方隱瞞，甚至算計，難怪你會感覺怎麼痛苦，感覺這段婚姻走投無路。

我們暫且不說事實上你們之前發生了什麼，我們只看在你眼中，你們的關係是怎麼樣的。

是什麼動力，讓你將這一段百無是處的婚姻維持了半年之久？讓你覺得自己犯了錯，可是這個錯已經無力回天了？只能硬著頭皮走下去？

最後你給了一個答案，是為了不讓親爸親媽擔心和丟面子，然後對應開始你說的相親認識，然後在一點感情都沒有的情況下，跟對方閃婚了。

似乎你面對的其實並不是你在婚姻中的問題如何解決的事，而是你的婚姻到底是你做主，還是你父母的面子和焦慮做主。

我試圖去猜測和補充更多你的背景信息。年齡越來越大，但你一直沒有遇到一個可以走進婚姻的人，眼看著身邊的親朋好友一個個有了自己的小家，你會有些著急，但更多的是你父母的著急。

他們可能會對你有很多的擔心，也面臨很大的壓力，比如他們經常要面對這樣的問題：哎，你們家那個誰誰誰，有男朋友了嗎？結婚了嗎？

然後當他們回答說「沒有」的時候，等於他們接過了這樣一個帽子：我的閨女是個嫁不出去的怪物，沒有人要，這是我們的失敗。

對於他們來講這是一種非常難堪的場面，所以每次面對，都給他們帶來了很大的壓力，當他們感覺到壓力的時候，似乎他們唯一的方法就是催促你早點結婚，不管是誰，隨便嫁出去，都可以讓他們不用再遭受這樣的羞辱。

但是，對於你來說，現實就是你真的沒有遇到過一個合適的可以讓你心甘情願結婚的人啊，這跟年齡無關，也不是你想要就能夠有的，這是你控制不了的事啊。

當父母逼你的時候，你怎麼辦？一方面你會試圖跟他們去抗爭，讓他們知道你不願意將就，一方面你心裡其實也沒有底，到底那個真正適合你的人，什麼時候會來？或者究竟有沒有這樣的人？

這所有的困惑都在纏繞著你，壓得你喘不過氣來，當有一天你不能夠面對的時候，你選擇了妥協，為自己找了一個出口，那就是隨便找了個人把自己給嫁了，就是你現在的先生。

但是經過這半年的磨合，曾經困擾你的問題變成了這樣的生活到底能不能維持？

就像你躲過了一個關口，馬上開始面臨下一個關口，而這個關口看上去跟前一個關口不同，但其實是前一個關口的衍生品。

我不知道你們的婚姻還有沒有救，這真的是個兩難的選擇，一方面想維持很難，太多的因素讓你沒有動力去信任和維護這段關係，因為要想修復一段關係，起碼兩個人要有愛和信任作為基礎，但如果這個基礎你們都沒有，就要馬上面對這麼多的衝突，真的是很難很難的。

但同時如果就這樣放棄這段婚姻，你就會又回到最初的壓力，並且可能你現在要面臨的壓力是之前的兩倍、三倍，甚至更多。

因為你會發現一旦你放棄這段關係，你不但要面對之前別人口中的「沒人要的姑娘」，同時你還要面對「離過婚」這樣一個現實。

這個事實把你推向了另外一個似乎更糟糕的結果，如果說未婚的時候，你還有選擇的機會，那麼離過婚的經歷，似乎又給你套上了一個更加沉重的枷鎖。

所以，對於你來講，看上去離婚真的也一條很難走的路。

其實我更想說的是，在婚姻這件事情上，很明顯你父母的邊界是不清晰的，當然這符合人性，但符合人性並不代表是健康的，是正常的。

父母期望孩子可以早點結婚，有個屬於自己的家，這種期待是正常的，但卻不是孩子必須、應該用自己的婚姻去滿足的，尤其是在明顯並不是真正遇到適合自己的人的時候。

孩子很多時候是真的願意去給父母做這樣的犧牲的，這是孩子對父母的愛。而父母真的願意孩子因為自己的壓力，而選擇一段自己並不幸福的婚姻嗎？

事實上並不是。

父母同意，並且為孩子施壓往往會有兩個前提：一個是他們以為自己逼著你走的路，是一條光明大道，只是你自己還看不到而已。他們覺得自己是在為你好。

另外一個是他們不知道你會這麼痛苦，不在你的位置上，他們其實並不明白你究竟在面對些什麼。

假如他們可以體會到你正在犧牲自己的婚姻，犧牲自己一輩子的幸福，只是為了讓他們面子上好看，讓他們不擔心你，其實那才是真的讓他們擔心你。如果幾十年過去了，你的婚姻一團糟，忽然有一天你的這些想法，告訴了父母，他們的第一個反應常常是懊悔，會覺得自己為你不幸的婚姻背了黑鍋。

他們並不會因為你當初按照他們的期待來結婚而高興。

所以對你來說，更重要的或許是先想好自己究竟想要的是什麼樣的婚姻，是什麼樣的伴侶，然後去跟父母深入的談一次，讓他們明白你真正在面對的是什麼。

— 本期諮詢師推薦 —

范俊娟 |幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。精神分析動力學方向取向。企業簽約EAP心理諮詢師。擅長夫妻關係整合、修復，夫妻溝通技巧訓練。諮詢風格：循循善誘，溫婉細膩，引導你直抵內心痛點。

微信搜索「潘幸知」或 sharpshow 免費獲取文章，學習女性情感自立，探求婚姻幸福的秘密。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！