孩子，別討好這個世界，我更希望你取悅自己

凱叔說

kaishushuo

孩子是簡單純粹的，高興就笑，難過就哭，累了就睡，喜歡就要，不想就拒絕……但如果孩子過分在意別人對自己的看法，從小習得「討好」人格，變成老師家長眼中的乖寶寶，卻壓抑了本來的自我，他將來的人生得有多悲哀？

如何引導孩子直面自我，做真實而快樂的自己？今天的文章推薦給你。

作者克里斯 主播 默聲

阿德勒:

人是需要這種儘管被討厭但還是敢於做自己的勇氣，

這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，

獲得真正的幸福。

1

瑤媽是我一個很好的閨蜜，3年前跟瑤爸離了婚，

女兒瑤瑤上小學1年級，因為懂事又乖巧，

常常成為朋友們誇讚和羨慕的對象。

然而前幾天，因為一件小事，

讓瑤媽突然覺悟，

女兒這種看似「懂事」，實則「討好」的性格，

並非什麼好現象。

前幾天，瑤媽在給瑤瑤洗澡換衣服的時候，

發現瑤瑤的褲子濕噠噠地半干著，

一問之下才知道，女兒情急在學校尿了褲子，

因為坐在靠窗的位置，怕被老師同學發現，

就一直沒有離開座位，一個下午都無心聽課，

祈禱著自己的褲子能趕在放學前幹了，

不被老師同學發現。

「為什麼不早一些去廁所」「為什麼不敢告訴老師」

媽媽一再追問下，瑤瑤越哭越慘，之後才坦白，

因為當時是一節公開課，

老師安排好了舉手發言的秩序，

她不敢打破，怕老師責怪。

瑤媽又急又氣，「那為何回家的時候不換褲子」，

瑤瑤膽怯地回答：「怕你不高興，媽媽你已經很忙了，

我不想給你添麻煩。」

那天，瑤媽想了很久，

其實這幾年來這孩子做什麼事，

首先考慮的都是「不給別人添麻煩」，

她可以犧牲自己的需求、感受，

來「討好」整個世界，以獲得更多的接納。

瑤媽還想到了這孩子常常提心弔膽地說的一些話，

比如「媽媽你永遠會跟我在一起的對嗎」

「媽媽你永遠不會離開我的對嗎」，

然而，這種「懂事」外殼下的「討好」實在令人擔憂。

2

我幾乎是看著瑤瑤長大的，

深知這個娃過去也曾是個令人頭疼的「熊孩子」，

之所以變成如今那麼「乖巧」，

主要還是因為爸媽之間的關係。

瑤媽和瑤爸感情剛出問題那會，

關係劍拔弩張，倆人一碰到就互噴火藥。

當時的瑤瑤才4歲多，

在她眼裡，這個世界徹底變了：

媽媽突然變得脾氣暴躁，爸爸變得很少回家，

每次回家都會把門摔得重重的，

留下媽媽一個人默默啜泣……

每回大吵之後，瑤媽常常抱著電話向我傾訴，

我在安撫她的同時，常常會問起，

瑤瑤此刻在幹什麼？

因為我最擔心的是，他倆會在孩子面前互相傷害。

那陣子，瑤媽總是想到以前二人世界時的好，

感情出問題全因為孩子的出生，

加上對於瑤爸的怨恨，

以及對於未來要獨自一人帶孩子的恐懼……

在情緒最低落的時候，她對著孩子說了一些氣話：

「瑤瑤你以後跟著爸爸吧，

爸爸那邊還會有個阿姨照顧你」

「過幾天媽媽就把你送到爸爸那邊去，

以後就由爸爸來照顧你」……

對於從小就是媽媽一手帶大的瑤瑤來說，

這些話讓她意識到：

媽媽竟然有可能會離開自己。

她也根本不明白，究竟是發生了什麼事情，

會讓媽媽可能拋棄自己，

或許孩子每一次沉默，

都是在反思自己是否有哪裡做得不夠好。

也是從那陣子開始，

瑤瑤過去天真活潑的樣子開始褪去，

變得誠惶誠恐、小心翼翼，

幾乎是一夜之間，成了一個成熟懂事的乖小孩：

她能夠第一時間察覺出媽媽心情不好，

然後蹭上去安慰；

媽媽疊衣服的時候，

她會在旁邊幫著疊；

媽媽接電話的時候，

她會小心翼翼地在旁邊豎著耳朵聽，

等媽媽掛了電話，輕聲地詢問是不是爸爸打來的……

不知不覺中，孩子學會了察言觀色，

學會了迎合媽媽的需求，

用「乖巧」「懂事」「聽話」來討好媽媽，

或許孩子心底里的目的，

僅僅是希望媽媽不要離開自己。

3

孩子的這些令人心疼的「懂事」，

其實只不過是「懂」父母的需求和面子，

在這些孩子的認知里，

父母的愛和關注都是「有條件」的，

只有ta們「懂」父母的需求，並迎合父母的期望，

才能夠得到愛和關注，保證自己不被拋棄。

所以，父母們更應該「懂」孩子內心的想法——

是什麼形成了ta們的「討好」模式？

然後在以後的生活中，

極力去避免這些情境的發生——

有些關係緊張的父母，

可能會讓孩子意識到爸爸/媽媽會離開自己，

ta根本分不清，

父母的若即若離是因為自己不夠乖，

還是因為其他原因。

於是，ta必須學會通過「乖巧」來取悅父母，

避免被拋棄。

有些父母情緒不穩定，

時常無緣無故地焦慮、發火或者冷暴力，

孩子也會感受到父母的情緒波動，

從而變得緊張、焦慮，因為孩子會困惑，

是不是因為自己哪裡做得不好，

才讓爸媽不開心。

討好和迎合其實是內心無價值感的呈現，

對於一個幼年的孩子來說，他們都是弱小而無助的，

需要依附於成人無條件的關注和保護才能存活。

討好型的孩子都有以下這些特質

l過於關注別人的人，忽視自己內心的聲音，

深深壓抑自己的需求;

l小心翼翼，不敢任性和放肆，

不敢對抗權威，不給大人添麻煩；

l處處逢迎討好，寧願犧牲自己的感受，

也要營造出和諧的氣氛；

l自卑、敏感，以別人的感受為中心，

羞於表達自己內心的需求和想法；

4

一個「討好」型的乖孩子，非但不快樂，

還可能發展出刻板、沒創造力、低適應性等特點。

「討好」的人際模式一旦固定下來，

未來在老師、領導、朋友甚至配偶面前，

都一直會沿襲這種模式，

形成一個「好孩子」的人格面具。

英國心理學家溫尼科特

提出了真自我和假自我的概念：

一個人的自我若以自己的感受為中心而構建

即真自我，

一個人的自我若以別人的感受為中心而構建

即假自我。

真自我與假自我最初都是在母嬰關係中形成的。

真自我的人，

他的心理與行為是從自己的感覺出發，

清楚知道自己要什麼，並且即便沒有得到，

也不會影響到其自我的價值感，

真正做到「不以物喜不以己悲」；

假自我者，

他的一切是圍繞著別人的評價而構建，

即「外控」的，他們所追求的，

都是以外界評價為標準的。

若實現了，他就覺得自己有高自我價值感，

若不能實現，他的自我價值感就崩塌了。

一個有假自我的學生，

可能是父母眼中的好孩子，老師眼中的好學生，

但這類人，往往畢業了之後，

就會覺得喪失人生目標，沒有方向感，

這是因為他們學習時，可以討好父母討好老師，

可一旦畢了業，想要討好社會，就不那麼容易了。

這也是為何很多優秀畢業生到了職場，

並不能遊刃有餘的原因。

ta們可能成績優異，

面試時候能跟你談績點和獎學金，

但面對龐雜而陌生的工作，就立刻變得手足無措。

其實主要是因為ta們習慣了討好各種「標準」，

但到了職場以後，各種「標準」變得模糊，

更多的進步可能需要個人的自主學習能力和創造性。

但這類假自我強大的孩子們，

從小都戴著乖巧懂事的人格面具，

很少遵循自我的感受，做事情更是缺乏創造力。

5

所以，當孩子變成了一個「討好者」，

不斷放棄自己的需求、壓抑自己的喜好，

其實是在深深地傷害ta自己。

當意識到這些之後，

瑤瑤媽媽急於想改變孩子的「討好」性格，

於是來尋求我的意見。

然而，這個改變可能需要很長時間，

因為一些涉及到安全感的因素，

如家庭相處模式、環境的接納程度等，

都很難在短時間內改變。

家長這邊能夠做的，或許是教會孩子勇敢地say no！

我家樂樂其實很喜歡跟瑤瑤一起玩，

因為當面對做遊戲的角色選擇時，

瑤瑤總會把樂樂喜歡的角色讓出來，

一起合作玩玩具也同樣，

瑤瑤永遠在扮演一個「照顧者」「謙讓者」的角色，

以保證關係的穩定和諧。

面對這些，我當時做的調整是：

讓瑤瑤體會到，遵循自己內心的選擇，

有時候並不會打破關係。

那陣子，她倆特別迷某小魔仙動畫，

每次出來玩，也都會帶上各自的魔仙棒。

有一次，瑤瑤媽媽給瑤瑤買了個最新款的魔仙棒，

樂樂看到了就想借過來玩。

我看得出來，瑤瑤有點不捨得，

給樂樂玩的時候，全程都眼巴巴地看著。

我拿回瑤瑤的玩具，抱著她，告訴她，

「如果自己想玩，就不要給樂樂，

說一句NO，很正常，阿姨反而會覺得你很勇敢。

這就像，你媽媽來問我藉手機，

阿姨同樣也不會給借給她一樣。」

有時候，不用考慮太多，

選一個讓自己最舒服的方式就好。

那天我也是這樣告訴瑤媽，往後多多教瑤瑤說NO，

讓她知道，

學著拒絕一切讓自己感到不適的行為、事情，

比學著懂事，更重要。

這個世界上，首先要取悅的人，是自己。

如何避免孩子成為一個討好型人格

1、要給孩子一個穩定有安全感的環境。

如果孩子因為父母的關係、態度、情緒而不安，

那這個時候，家長一定要告訴孩子，

這一切都與你無關，是爸爸媽媽之間的事情，

你沒有任何責任。

2、請允許孩子犯錯、調皮。

那些偶爾的小性子和情緒，

都是可以被理解和接納的。

給孩子一個機會和空間——做自己。

3、教會孩子說NO。

任何行動、付出之前，

教會孩子傾聽自己內心的意願，ta可以大膽做自己，

如果遇到不願意的事情，可以明確地拒絕。

凱叔問

關於「討好型」人格你有什麼經歷和感受呢？歡迎給凱叔留言。

作者：克里斯，國家二級心理諮詢師，家庭關係親子育兒領域講師，資深媒體人，期刊專欄寫手。家有6歲女兒樂樂。

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