他沒有以前對你好了？這才是真正戀愛的開始！

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作者：大將軍郭 心理諮詢師 性感長腿女青年

圖片來源於網路 由Devil提供

女同胞都有過這樣的疑問：他沒有以前/追我的時候/熱戀的時候對我好了，他是不是不愛我了？

閨蜜會告訴你：我家那位也是這樣，我也沒辦法。

野生情感專家會告訴你：男人都是這樣的，得到就不珍惜。

稍微高階一點的情感專家會告訴你：他不是不愛你了，只是換了一種方式。

擺在面前的選擇就兩種，要麼分，要麼繼續堅持。

但無論怎麼選，好像都很痛苦。你還是無法確定他是不是愛你，你還是不知道怎麼改變這種現狀，更有可能你每段戀愛都會經歷這樣的階段。

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今天，我想告訴你的是，如果你覺得他沒有以前/追你的時候/熱戀的時候對你好了，與愛不愛沒有關係，這只能說明你們真正的戀愛關係終於開始了。

無論男女都容易產生一種錯覺，那種如膠似漆激情四射的狀態才是戀愛，等到褪去激情的外衣，才發現赤裸裸的真相好無趣。

尤其是女性，很容易在這時候產生失落感，你會懷念他追求你時對你的百般好，你會時常拿剛在一起時他對你的千般呵護作對比，你多希望一切定格在那些過去，可是現實打臉，回不去了。

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火熱的追求曖昧階段和戀愛的甜蜜期只是真正建立關係的前奏，而失落的你卻誤以為這才是戀愛關係的本來面貌，自然會有不適和懷疑。

你必須明白，雖然你們經歷的甜蜜和浪漫都不是假的，但那時候的你們自己卻是假的。

可以說，處於戀愛初期的每個人，都不是自己真正的樣子，都沒有用真實的自我與對方接觸。

在荷爾蒙分泌旺盛的時候，一切的熱忱和關懷也都會過量被消耗，那個時候體貼的他和那個時候溫柔的你，都是在浪漫情境中催生出的一種「假我」狀態，或者只是部分的自我而已。

誰都知道追求階段和戀愛初期最重要的就是穩固關係，為了完成這個最重要的任務，勢必會投入更多，勢必會表現更完美。

所以，即便你們誰都不是故意扮演一個「假我」在迷惑對方，但潛意識已經激發了那個部分，自然會被調動起來。

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這就好像你剛進入一家公司公司工作，最賣力的時候一定是試用期，等到簽了正式合同，職場老油條一樣會減少投入，甚至開始偷懶。

這不能算是人性的劣根性，只是每個人都有那麼一點狡黠，我們明白天天綳著過日子，最終結局只能是趕緊辭職換一個不需要投入這麼多的工作。

等到熱戀期一過，假我方才退場。他對你不再那麼無微不至了，你也不再那麼善解人意了，你們的真我或者說更全面的自我才開始顯現，而這個時候就是我說的，真正的戀愛開始了。畢竟，兩個都在「表演」的人是很難建立真實的情感聯結的。

這時候，你們要處理的第一個問題就是，如何適應這種雖然真實卻不夠完美的戀愛狀態。

不要以為只有女人才會在這時候失望，男人也會有這樣的猶疑：她好像不如之前可愛了，她好像不如之前那樣能夠理解我了，她好像開始變得斤斤計較了。

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你們誰都沒做錯，只是當真我突然出現在彼此面前，兩個「真我」之間產生了不夠愉快的交互。

畢竟你們對彼此的認知還停留在「假我」階段，還在用以往對方的表現來衡量彼此，如果能早一點明白熱戀終會降溫，有這樣的提前預告，或許都能更寬容的看待彼此。

但是，還會有人無法接受逐漸冷淡下來的關係，會覺得如果他對我沒有以前好，那我就不想再繼續這段戀愛。

這種心情可以理解，但這種想法卻非常荒謬，因為它完全是一種巨嬰的願望。

只有在我們嬰幼兒時期，還沒有完全獨立行為能力的時候，我們才有可能得到一個人無微不至的關懷和照顧，逐漸成長後，你還期盼會有一個人每天都熱戀般捨棄自己的人生去按照你想要的方式對你好，這種退行性的期望本身就非常幼稚，它印證著你的婚戀觀並不成熟。

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伴侶之間的彼此關懷和照顧，有一個前提，就是你們首先要把自己照顧好，首先要對自己好，才有可能擁有健康的戀愛關係。

那些繼續奢望熱戀期後對方還能對你痴纏恨不得讓你衣來伸手飯來張口的姑娘，你要找的可能不是一個男朋友或是丈夫，而是退回到嬰兒階段尋找媽媽式的保護。

雖然有很多所謂的情感專家會教你如何搞定一個男人，如何讓男人像熱戀時對你好，但他們不會告訴你這樣做的結果和代價。

如果一個男人能幾十年如一日地如熱戀般時對你好，他為此放棄的東西你能接受嗎？

人的精力、心思和時間皆有限，生命當中要完成的任務和成長卻近乎無限，把近乎全部都投擲到一個方面，勢必會削弱在其他方面的收穫。

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我沒有遇到一例能每天變著法子哄妻子開心的男人能把事業也做得風生水起，如果真有這樣的全能男人，遇到了真是奇蹟，可是遇不到才是人生啊！

他有他的事業要忙，有他的朋友要來往，有他的父母要照顧，還需要培養愛好和精神世界來滋養自己，奢望他像追求階段和戀愛初期那樣把近乎於全部的時間精力和心思花在你身上對你好，他就只能荒蕪其他，而一個在其他方面可能廢退的男人，是你想要的嗎？變成巨嬰獲得一個人對你的好，又對你是否有好處呢？

現代社會，女人其實不比男人要做的事少，你也一樣有自己的人生重點要兼顧，腦子裡天天思考他為什麼不如從前對你好，就是侵佔了你事業上追求進步、生活上追求優秀的時間和機會，如果把時間讓渡給自己，這件事對你的困擾也勢必會相對減少。

如果你真的希望能做點什麼去改變現狀，切忌去追問個不休，你要做的事是平衡自己的需求。

熱戀期會讓女性留下「後遺症」，總會把以往他對你好的標準當成起點，這個起點拉高了你的需求水平。

可能原本不需要對方去照顧你去為你做些什麼的情況也刺激出你的需求，這種暫時的狀態不應該成為常態，要劃分哪些需求是「虛高」的，是不必要的，才不會讓自己變成「慾壑難填」的不知滿足，才更有可能正面客觀地去看待對方為你的付出。

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假使真的有些話想溝通想表達，也不要採用指責和抱怨的態度，用「真我」去交流不代表毫不顧忌地展示負面情緒，因為不但解決不了問題，還會因為這種負面的態度阻礙對方敞開心扉。

我也曾經歷過那個猶疑的階段，處處盯著對方在熱戀期退潮後如何對待我，那種感覺讓對方不適，也讓自己不安。

但是看清了戀愛真正的面目後，我卻更能接納平淡和不夠激情的關係，因為我明白了真正的對我好可不是處處滿足我的虛假高要求，而是兩個人都先做好自己的事，打理好自己的生活，再踏踏實實去愛對方。

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