孩子3歲前，做好這件事情很重要！

包媽這兩天得到了一個有意思的結論——有足夠安全感的孩子更聰明！

來自全球權威的腦神經科學家 John Medina 的一項研究結果顯示：人類所具有的每一種技能都是為了避免自己被滅絕而進化出來的，學習能力也不例外。只有當安全需要得到滿足之後，大腦才會去學習各種知識；如果安全感得不到滿足，大腦就沒有剩餘的資源來學習知識。

簡單點說，就是有安全感足夠的孩子會更愛學習，所以會表現的更加聰明伶俐。

人本主義心理學家Maslow（提出過著名的馬斯洛需求層次理論）也認為，缺乏安全感的人往往感到自己受冷落，受歧視；感到孤獨、被遺棄；對他人抱不信任、嫉妒、敵視的態度；自卑，甚至有自殺傾向。

馬斯洛需求層次理論

所以安全感缺失的孩子，容易產生敏感、自卑、社交恐懼等一系列的心理問題，在日常生活中也許會有如下的這些表現：

◆ 別人照顧的時候很乖；媽媽在就會特別黏媽媽，媽媽一離開就會哭鬧

◆ 上幼兒園有一段時間了，每天出門依然哭的撕心裂肺

◆ 內向不愛交往，害怕和陌生人說話

◆ 沒有主見，對人唯唯諾諾

◆ 小動作很多，愛咬指甲或者吮手指

安全感缺失竟然會給孩子帶來這麼嚴重的影響，那麼我們該如何幫孩子建立安全感呢？

安全感說白了，就是能感到「我很安全」。能夠確定自己在各種親密關係中是安全的，不用擔心會被拋棄。

0-3歲是孩子建立安全感最重要的時期，妞們可以在孩子發展的不同階段，採取相應的方法來幫助他們。

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0-6個月

這個階段的寶寶，感官還沒有發育成熟，餓了、困了、尿了，都只能用哭聲來表達。你要及時的響應寶寶，讓他知道自己一直都在被關注，種下安全感的種子。

我們怎麼做：

◆ 及時回應寶寶的哭聲，並滿足他的需要

◆ 多和寶寶交流，不管他是否能聽懂

說話、唱歌、講故事都可以

◆ 增加身體的接觸，可以每天給寶寶做撫觸

◆ 陪伴要專心，這條在任何時期都是必須的

有的媽媽會一邊餵奶一邊玩手機，這對建立親子之間的親密關係非常不利。在你還是孩子的全世界的時候，請溫柔並專註的對待他，相信我，你也會享受這段親密無暇的時光的。

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6-18個月

這是寶寶大動作快速發展的時期，同時寶寶開始產生各種各樣的情緒並用自己的方式來探索世界。這個階段我們要讓寶寶知道他可以有自己的空間，但他需要時我們都在，以此來鞏固孩子的安全感。

我們怎麼做：

◆ 在保證安全的前提下，放手讓寶寶去爬、去走、去探索

◆ 關注寶寶的行為，在他需要時伸出援手

哥哥在這個時期是個皮猴子，喜歡自己亂爬，每當有東西夠不到或者遇到什麼阻礙的時候就會回頭看我，我就過去幫他解決問題，順便接受他崇拜的目光！

◆ 一起看一些簡單的繪本

◆ 接納並回應寶寶的情緒，並幫助他了解各種情緒

這個時候寶寶已經有自己的「小情緒」啦，比如媽媽抱抱會開心，餓了累了會生氣等。這時我們要及時接納和回應，讓寶寶知道自己是時刻被關懷的。

包媽在家掛了一張各種表情的圖譜，哥哥發脾氣的時候我會抱著他指著生氣的表情說：「我們現在就是這個，在生氣對不對？」，以此來幫助他們了解情緒。

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18-30個月

寶寶會在這個階段進入人生的第一個叛逆期——terrible two（可怕的兩歲）。這個階段的寶寶自我意識增強，渴望獨立，把「不！」「不要！」掛在嘴邊。

這時我們要教給他們規則，一味的順從會讓寶寶沒有界限感，不知道該做什麼不該做什麼，反而更加沒有安全感。

我們怎麼做：

◆ 尊重寶寶的獨立性，讓他去做想做的事情。

孩子在這個階段會要求自己穿衣服、系鞋帶等。也許他浪費了很多的時間卻依然做不好，這個時候一定不要說」不讓你做你偏做，現在做不好了吧？「這樣會打擊自信心的話。要肯定他們的努力，告訴他們「寶寶很棒，媽媽知道你已經很努力啦，下次會做的更好的」。

◆ 當寶寶完成一件新的事情時，給予他鼓勵和肯定

可以抱抱寶寶，親親他的小臉，和他說「寶寶做的很好哦！」

◆ 設置一定的規則，讓寶寶知道底線和範圍

◆ 讓寶寶有規律的作息時間

起床、睡覺、玩耍、吃飯都要有固定的時間。這樣寶寶能知道什麼時候要做什麼，感到自己的生活是能掌控的，抵觸情緒就會少一些。

◆ 選擇一些有針對性的繪本與寶寶共讀

比如《大衛、不可以》、《我絕對絕對不吃番茄》等描述這個階段的成長曆程或者情緒管理類的繪本都是可以的。

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30-36個月

基於語言和行動能力的不斷成熟，寶寶探索世界的半徑變的更大、精神需求變得更加複雜，在這個階段我們不要吝嗇對寶寶的愛，同時要接納寶寶的個性，促進安全感進一步加強。

我們怎麼做：

◆ 當寶寶表達情感時，認真傾聽及時回應

弟弟是個小暖男，經常會玩著玩著跑過來和我說「媽媽我好愛你哦！」有時我正在忙，就會敷衍的回答一聲，弟弟就會不開心，要我哄很久才好。

現在我會立馬放下手上的事情，認真的看著他的眼睛和他說「媽媽也很愛你哦！」一般他就繼續跑去玩了，因為他的情感得到了回應，知道你也是愛他的，就放心了。

◆ 接納並引導寶寶及時排解負面情緒，正確處理寶寶的哭泣

孩子感到委屈或者無助時，哭是一種很好的發泄方法，能及時排解負面情緒。這時不要阻止他哭，要認同孩子的感受，告訴他：「媽媽知道你現在很難過」，然後引導他把哭泣的原因說出來，並陪他一起尋求解決辦法。

孩子知道自己的情緒被接納才會哭，能哭出來的孩子才是有安全感的孩子。

◆ 鼓勵寶寶自己解決問題，但寶寶需要你時要及時幫助

◆ 面對寶寶的分離焦慮要耐心引導，不要欺騙

3歲左右孩子要上幼兒園了，我們又要面對孩子的分離焦慮。這時千萬不要趁孩子一不注意就溜走，或者欺騙寶寶說媽媽一會就回來。我們要告訴寶寶放學後媽媽就會來接他，讓他白天和小朋友好好的玩耍。

我在接小包子回家的時候會問那些能讓他聯想到快樂的問題，比如：「今天在幼兒園玩了什麼玩具呀」，」今天有沒有新的小朋友呀」，「中午的飯菜好吃嗎」。小包子聽到這些問題之後可興奮了，滔滔不絕的告訴我幼兒園有很多好玩的，恐龍，飛機什麼都有，他還說認識了好多朋友，而且還有一個黑人(應該是別的班的老師)，說到飯菜他也很興奮，一直說好吃好吃！明天還要吃！還有桃子很甜。

在溝通的過程中，很自然的強化寶寶對幼兒園美好的回憶，這樣就可以有效的緩解分離焦慮了。

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3歲以上

如果錯過了0-3歲培養孩子安全感的最佳時期，而孩子也表現出了安全感缺失的一些行為，那也不要著急，但是可能就要花更多的時間和精力去陪伴孩子，幫他重新建立安全感的堡壘。

我們怎麼做：

◆ 在有限的時間內，高質量的陪伴

「陪伴」不是「陪著」，可以和孩子一起做一些他感興趣的事情，比如一起畫畫，玩遊戲。節假日還可以帶著孩子一起出遊，去接觸大自然中，開闊眼界。

◆ 不勉強孩子做不願做的事，增加正面鼓勵

當孩子不願意和別人玩，或者不願意和人打招呼的時候，不要強迫他。也不要當著他的面和別人說「這孩子就是膽小，不合群」。這會對孩子造成一種心理暗示，讓他否定自己。

可以和孩子說「剛才見到的是張伯伯哦，給你送過西瓜的呢，下次再見面我們和他打聲招呼好不好？」當孩子有主動接觸別人的行為時，我們要及時的鼓勵，告訴他做的很好。

◆ 給孩子更多的自主權

我們為孩子購買圖書、玩具、衣服時一般都會按自己的喜好來選，但孩子卻不一定喜歡。建議妞們能夠在價錢能接受的情況下，讓孩子自己去挑選，讓他有更多的掌控感，也有助於安全感的建立。

包媽碎碎念：其實孩子最需要的，就是被愛的感覺，知道家人永遠在背後支持自己，就是他們能走出去面對世界最大的保障。無論世道怎樣變幻莫測，父母的愛不會反覆無常。無論發生什麼，告訴孩子「有我在」，就夠了！

剛才哥哥從我身邊路過，我問他：「你知道什麼是安全感么？」哥哥說：「就是我剛才吃了一個冰淇淋，你現在還能讓我再吃一個」。額……妞們有哪些幫助孩子建立安全感的方法，歡迎留言和包媽聊聊啊~

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