孩子之間起衝突，主角可不是父母

孩子之間起衝突，主角可不是父母

文字︱Spy

孩子們在一起玩的時候，互相發生點小矛盾小摩擦很正常，許多家長認為孩子之間的衝突是大問題，因為擔心或者憤怒而去插手干涉。我們從小到大都被灌輸了這樣一個理念：衝突是壞事情。我們沒有建立起良好的心理疆界，一旦起衝突，就意味著關係破裂，所以我們一向避免衝突、壓制衝突。因此我們也難以接受孩子之間發生衝突，難以克制自己一個箭步衝上前，替孩子解決矛盾的衝動。

面對這個問題家長應當遵循「三不原則」：不生氣，不介入，不怕吃虧。不嚴重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決；較嚴重時，簡單地拉開即可，不必計較自己的孩子吃虧了還是佔便宜了。讓孩子們自己去解決，讓他們去體驗如何相處。

「三不原則」看似消極，意義卻非常積極，它的主要功能是避免了成人破壞性的參與，而且它內含一種信念：兒童有能力自己解決相關問題。

兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實是成年人強加的，其中比較典型的就是把孩子間的衝突關係看成是「犯錯誤」，尤其是看成欺負和被欺負的關係。

現在很多家長會對孩子說：我們不欺負別人，但也絕不讓別人欺負。或直接告訴孩子：你不要主動打別人，如果別人打你，你必須要還手。甚至有的家長為了強化孩子的自我保護，會對孩子說：如果你在外面挨了打，不還手，回家我就打你。

這樣一種教導，可能讓孩子學會不吃虧，但人生很長，「不吃虧」到底是一道護身符，還是一種隱患？發生在成年人世界中的無數事實已讓我們看到，從不吃虧的人或報復心重的人，反而活在十面埋伏的危險中。

當然，另一種極端也是不可取的。

有些家長深諳吃虧是福的道理，也希望培養孩子無私的品格，遇到孩子和別的小朋友搶東西時，總是要求自己的孩子出讓，這種做法也不對。中國傳統智慧「吃虧是福」被無數人奉為一種生存哲學。它強調的不是忍氣吞聲，而是以豁達之心看待世事。所以它不是來自壓抑，而是來自氣度和容量。

幼兒尚未建立合作的概念，自己的玩具不讓別的小朋友玩，或搶別人的玩具，這都是正常表現。強迫孩子出讓自己的利益，這種做法並不能培養孩子的大度精神，反而強化他的緊張感。

孩子間的矛盾，無非起源於搶玩具，或打鬧間沒分寸感，不小心碰痛了對方等。成人對待這些小矛盾的態度，比告訴孩子如何做更重要，影響更大。

在和小朋友發生衝突時，孩子能根據具體情況，主動退讓，並且能通過轉移注意力自我化解情緒；在小朋友得罪她後，不計前嫌，快速進行情緒代謝，重新投入友好的玩耍中。所有這一切，都是孩子在用天性中的純潔、豁達和自愛，努力發展自己的人際協調能力。這是一種潛能，這種潛能幾乎深藏在每個兒童體內，只要沒有錯誤的外力干涉，他們都可以在未來的成長中把握好各種交往的分寸。

兒童的社交能力並非意味著他必須彬彬有禮、見誰叫誰、謙讓合作、沒有衝突。在社交中發生衝突的時候，最重要的是解決矛盾，父母們不需要插手處理孩子之間的矛盾，而應該教會孩子如何自己處理。

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