我就是不想將就，怎麼滴？

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美國紐約大學的社會學教授克里南伯格的《單身社會》，書里介紹了一個現象：美國獨居的成年人超過了50%，達到了3000多萬。

2015中國類似的調查數據顯示，我國有5000多萬的成年獨居者，而且這個數值在不會降只會升。

隨著兩性在社會選擇中愈發平等，我們確實在不知不覺中，迎來了單身的黃金時代。單身，作為一種生活方式，正在被越來越多的人選擇。

但也有另外一種事實，即更多的人不是主動選擇單身，而是因為「沒有遇見合適的」，被迫單身，等待著真愛。

1

為什麼總是差一點

我一位朋友，顏值較高，身材姣好。遇到的男性，總是相處稍久便總會「差一點」：

這個，差一點學識；

那個，差一點品味；

還有那個，差一點情商......

常感嘆命運不公：老天為什麼這麼公平，怎麼總是讓她遇見不完美的異性？難道她就不值得更好的嗎？

對於這種情況，也有朋友好言勸慰過：你是不是對別人的要求太高了啊，降低一下標準或許就成功了呢……

她總是理直氣壯地說：難道我就該湊合嗎？我想找到真愛，這有什麼錯兒？

朋友們都啞然。

2

你找的可能是神，不是人

首先，我們必須接受一個事實，即完美的人是不存在的。

對於愛情，我們總是幻想有一個」完美「的人出現：

TA最好美若天仙，或者帥過吳彥祖；

我們不需要說什麼，TA就能夠洞悉我們的內心世界；

我們也擁有相同的愛好；

TA最好還能夠無時無刻相信我、包容我……

如果你也有這樣的想法，那麼很有可能，你在幼年時候的依戀關係出現了問題，你沒有被媽媽無條件的滿足過，所以你終其一生都會努力尋找一個能夠無條件滿足你的人，也就是你幻想的」完美「的愛人。

但遺憾的是，你長大了，所以別人自然也不會像對待一個嬰兒一樣對待你。

其實，TA什麼錯都沒有，是你，把完美的幻象強加給TA。

其次，不要把「愛」簡單地等同於「被愛」。

事實上，當很多人說在「等待真愛」的時候，TA要表達的真實的意思是：我在等待一個人，毫無保留地來愛我。這句話更直接的表達是：我沒有能力去愛別人，我只能等待被人愛。這樣的人，會認為愛只能來自外界，而自己只能是一個被動的接受者。

沒有辦法愛別人，可能是由兩種原因導致的：

其一，自身有過被辜負的經歷。

譬如曾經對別人死心塌地的好……如果說還有什麼做得不好，大概就只差把真心掏出來了。但即便如此，對方還是離開了你。

這動人心魄的愛戀，成了你的創傷性事件，你害怕再次被拋棄，所以，乾脆也就不付出。

你躲進看似安全的城堡，等待有人掏出真心拯救你。

其二，原生家庭的依戀模式出了錯兒。

你之所以沒有能力去愛別人，因為你不懂得如何去愛。

那麼追溯到原生家庭，你很可能沒有被愛過，又或者過渡被愛了，這都可能導致你無法去愛別人。

沒有被愛過的人，他會不停的要，所以就會形成期待外界來愛你的依戀模式。

而過渡被愛，則是指，你在幼年的時候，沒有體驗過「有條件的愛」。

「有條件的愛」是指孩子做錯了什麼事，有可能會失去愛，但如果孩子能夠改正錯誤，依然可以重新獲得他人的愛。

還有一些人，在說自己「等待真愛」的時候，TA想說的話實際上這句：老子這麼好，他們都配不上我。

譬如上面的那位朋友，認為自己有東方人的美貌，誰要是娶到自己可真是賺大了，一般的男人，也不配做她的戀人。但ta不知道的是，大概沒有幾個男人能受得了她有2厘米厚度的灰塵滿滿的家、總是遲到半小時以上的約會習慣、經常吃泡麵的生活慣性……

自信沒有錯，但是狂妄就不好了。

我們每個人都有自身的脆弱和弱點，

正確的自我認知，

是你找到真愛的第一步。

正確的認識自己，

不是過度褒揚自己，或者過度貶低自己，

而是我們能夠看到自身優點的同時，

也能夠知曉自己的局限，

我們能夠看到完整的自己，

並且不卑不亢，從容自信。

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恰是你接納了完整的自己，所以當你遇到一個沒那麼完美契合、但是很不錯的對象時，你也能夠接納對方，

因為對方已經不再是你幻象的投射，而是真實的一個人。

當兩個真實的人在相處的時候，彼此對對方不會抱有「不合理的期待」，遇到問題，會懂得解決，而不是一跑了之。

通過不斷地磨合、妥協，隨著時間的推移，彼此共同成長，對方也許真的就成了你心目中那個完美的TA。

3

真正獨立，愛才能開始

剝開「真愛」的外衣，你之所以還沒有遇見所謂合適的人，很可能不是因為你不想湊合，而是因為你還沒有長大。

真正長大，意味著你要學會獨立，學會既對自己負責，也對他人負責。真正的獨立，並不是一件簡單的事兒。

首先，你要完成分離。

完成分離是指，我們要我完成與原生家庭的分離，在我們的生活與父母的生活之中，建立起清晰的界限。

譬如，你做什麼決定，會詢問一下父母的意見，但不再以他們的意見為決策標準，你會思考自己的偏好，根據自己的想法做決定。

其次，你要學會掌控自己的情緒。

情緒自主，是指自己的情緒能夠自己主導，能否掌控自己的內心衝突，在建立自我意識與自我認同的同時，處理這個過程中產生的負面情緒，譬如羞恥、內疚、依賴等。

一個自我控制比較高的人，會明白每個人都有自己不同的選擇，有異議也很正常，所以甚少受到別人的干擾。

此外，最重要的，是學會自我負責。

面對重大選擇、人生走向的時候，有些人會聽從父母的建議，而不是根據自己的價值觀做出決策，這並不是他們不知道該如何選擇，而是他們沒有勇氣面對選擇後的結果。一個真正獨立的人，最重要的就是要學會自我負責，即便選擇了結果再差，也不怨天尤人，有能力面對它，並且付諸行動去改變它。

當你真正地學會獨立，你才不會像一枝蔓藤，只有依附才能生存。

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