婚姻諮詢師不會告訴你的婚姻內幕：如何看老公越來越順眼？

你好，我是丹媽

童書編輯+兒童心理諮詢師

上周末發了篇《月領11萬但老公不回家 | 沒想到老婆們都這樣說......》後，收到很多留言，大多都是吐槽隊友的各種不靠譜行徑，大到婆媳問題中的悶葫蘆，小到牙膏從哪頭開始擠。

也有人問：「你說愛人只此不換，那不過是因為你遇上的是劉先生這樣的男人。」

我回過頭，看看那個正四仰八叉躺在沙發上刷手機的中年男人，不禁暗自發笑，劉先生這樣的男人，既不是資優生，但也不至於拖後腿，將缺點數出來，分分鐘是要倒貼求人帶走眼不見心不煩的，但將那些暖心的小事羅列出來又覺所託非人。

在劉先生眼裡，我大概也是這樣不好不壞、中等偏上的存在吧。

我們就是世上極平凡的飲食男女，經營著一段談不上絕對好或絕對壞的婚姻。

我們15年進入婚姻，這兩年來，乍一看，小日子是過得風和日麗，但其實也是內戰不斷，直到有次諮詢我的心理導師（也是婚姻諮詢師），我才明白我們的矛盾來源。

我和劉先生，性格屬於完全互補的那種。

我性格急躁、做事風風火火，他性格溫吞，遇事不急不慢；

我對人對己都要求高，他覺得萬事不用太較真；

我感性，喜歡情緒用事，他理性，什麼事都得分析個道理來……

戀愛時期，我是被他身上不同於自己的氣質所吸引。

但是真到了柴米油鹽過日子，原生家庭、成長經歷、生活習慣等帶來的差異，給我們的婚姻相處帶來了很多抱怨和困擾。

我開始致力於將我們之間的差異抹平消除，將自己的各種期望強加於他。

腦海里有一整套你作為丈夫你該怎麼樣，你作為父親你該怎麼樣的標準化條例，並付諸了行動：

看到他玩手機玩遊戲，我說你應該放下手機，多陪陪叮噹；

我和婆婆有矛盾，我說你應該勇敢站出來，幫我們解決矛盾；

他去聚會深夜才歸，我說我帶娃工作這辛苦，你應該自覺點……

總之，各種苦口婆心，試圖將他打造成我心目中理想丈夫、完美父親的模樣。

溝通的好，他還會遷就我，不過也是心不甘情不願地推了聚會，當然，我也很少因為他留下來陪我，而心存感激。

溝通的不好時，他是直接一走了之嗨至半夜，而我怨憤橫生、坐等他回家後言明立場拉開冷戰序幕：心想我對你說的這些「應該」都是對的啊，你不但做不到，還對我甩臉色。我已經忍的很辛苦了，為你好才說這麼多，一般人我才懶得理呢。你倒好，不但對這樣寬宏大量的老婆不感恩，還依然我行我素......

真是一點都不愛我了，這樣的婚姻還有啥盼頭，還有啥意思？

就這樣，妄圖改變對方的想法和行為，將我們推入了兩敗俱傷的境地，彼此都不快樂，也沒有幸福感。

直到有一次，我們吵得山崩地裂，我負氣出走窩在酒店裡，哭得眼淚鼻涕一大把地跟心理導師吐槽他的種種不是。

心理導師就問了我一個問題：「最初你就是喜歡他和你不同的地方，但現在為什麼要把他打造成跟你一個樣呢？」

她問得我啞口無言，這有什麼為什麼啊？當然是覺得我的要求就是應該的，就是對的！他不對我還不能改變他嗎？

初涉婚姻的我，有著可怕的執念：

我是對的，你就是錯的，所以，你要按照我的來。

否則，我就要否定你，打壓你。

心理導師見我糊塗，開始跟我談界限，我那時候已經開始學習心理學了，她說到一半，我有種醍醐灌頂的感覺。

反思很多，也明白了很多。

可能很多人對於界限的概念很模糊，我簡單來舉個例子：

夏天穿衣，我喜歡裙子配小高跟，看起來淑女，牛仔短褲配小白鞋，看起來清爽。但看到大街上有女生牛仔短褲配黑絲，再來一雙運動鞋，我雖然感到辣眼睛，但也沒辦法要求她換掉，因為那是她的身體——這就是界限。

再說回我跟劉先生，我們之間存在的問題就是：

我覺得的應該，不是他認同的應該；

我潛意識最深處，其實沒有完全接納他。

我開始反思自己，積極尋求解決之道，心理導師建議我還是從界限入手。

我發現，所有的親密關係中，都有一道界限，叫做尊重。

一味地要求對方做出改變，來達到自己心中的理想期望，那就只會出現一個結果：你會常常失望和痛苦，對方也覺得壓抑和失落。

而之所以會越界，只因為我沒有拎清什麼才是一段關係之中最為重要的東西。

比如，當我糾結劉先生和哥們聚會至深夜才回來時，哪怕這並不會對我們夫妻感情有本質的影響，但在我心中，劉先生為了我留下來這件事，比他的快樂更重要。

因為我的觀點比你重要，我的期待比你重要，我的習慣比你重要……這一切落實在夫妻行為之中，便是——我期待對方為我而改變這件事，比我們在一起幸福的生活著這件事，更為重要。

可我當初願意和他走入婚姻，不過是因為我選擇的這個人，是可以超越行為、觀點、期待和改變而存在的愛人。

有時候想想，婚姻和夢想一樣。真是走的越久，越有了要求，越是忘了當初為何而出發。

之後，我學會用意念控制自己，就是在每次心中對老公有要求有怒火時，在關鍵點時刻意識到這樣會傷害我們的關係，我會提前採取行動，讓在自己冷靜下來，想一想，那個情境之中，什麼更重要？（這步跟控制發火也很像，我之前分享過，回復發火可查看文章）

剛開始可能不太滿意，但是訓練地越來越多，真的越來越有效。

也唯獨搞清楚這件事，我才真正做到了婚姻中的求同存異——哪怕我不喜歡，但我可以接受。

可能這個小tip，不能完美解決所有差異帶來的矛盾，但還是能夠解決一部分婚姻中的小問題。

舉個簡單的例子，當劉先生因為某些事要放我和叮噹鴿子時，我會思考那件事對於劉先生的意義和重要性，劉先生也會考慮我和叮噹的感受，換言之，我們更會為對方而著想了，少了爭吵多了理解。

再比如，我喜歡一家人圍著餐桌邊吃飯邊聊天，覺得餐桌文化是家庭儀式感的表現之一；但劉先生自小便是在食不言寢不語的傳統教育中成長的。後來我們一起探討餐桌禮儀和家教規矩的重要性，劉先生認同溫馨氛圍和快樂的聊天，其實比立規矩重要，於是彼此中和，我話少了些，他話多了些。

我和劉先生，都在不斷學習和共進。放下了改變對方的苛求，我們相處的比之前融合輕鬆了很多。

其實想想，無論是婚姻還是育兒，尊重是永恆的課題。

我們自己，我們的丈夫，我們的孩子，都是獨一無二的個體，沒有人是喜歡被說教，更沒有人喜歡被控制。

愛不是控制和佔有的借口，也許我們窮盡口舌和手段，能夠讓對方因為無奈和討好，而改變一時之行為，卻會在無形之中將對方推至更遠。

而當我們放下控制、評價和指責，單純地看見對方當下的感受，看見當下更重要的事請本身，彼此通過溝通、理解。

將情緒經由愛之後，自然地達到共情，才是對彼此最好的愛與尊重。

丹媽碎碎念

一不小心就這麼長篇大論了，其實即使到現在，我和劉先生的婚姻，並非100%幸福，只是勝在我們肯費心思去經營。可能大家會有疑惑：「我老公確實有很多缺點我特別看不順眼，難道就任其為之？」關於這點我再補充下，首先，換位想想，我們總是指責老公不對，那作為妻子，又有做到100%完美嗎？我一直對劉先生提要求，但他真的很少跟我提要求，我總是對老公說你應該，但想想自己也是最討厭被人說「你應該」。其次，我覺得溝通的方式很重要，像我之前就犯了大忌，你應該！你應該的！聽起來多強勢多不可愛啊，現在我柔軟了很多，撒撒嬌示示弱什麼的，換個委婉的方式，也照樣能達到自己的訴求。

如果你很不幸嫁了個巨嬰男，而你又什麼都不做，只喜歡抱怨：「為什麼是要我改變？」因為這是你選的婚姻，你選的男人，你就為自己的選擇負責。抱怨能釋放情緒，卻永遠解決不了問題。關於嫁給巨嬰男，我們該怎麼辦？我之前有分享過文章，後台回復巨嬰可查看。如果你經過了各種努力，還是無法改善你們的關係，可以考慮去看看婚姻諮詢師。

最後再啰嗦提一點，親密關係里，這種強加給老公的期望不可取，在親子關係里，我現在也警醒自己，對待叮噹，儘可能尊重他成長應有的樣子，而不是總想著去改變他，比如，叮噹性格像他爸，偏內向，那我就接納原本的樣子，總是對他說：「我最喜歡現在這樣的你」，要相信，當孩子完全被父母接納，才能對自己有自信，才能在心中產生無限的力量。

- End -

我為孩子們精選了40份書單

0—2歲孩子必讀的10類書

2—3歲孩子必讀的20本經典繪本

3—4歲孩子必讀的25本經典繪本

4—6歲孩子必讀100本經典繪本

6—8歲幼小銜接必讀的30本書

小學階段1—6年級必讀39本書

24本父母書單，將改變孩子的一生.....

回復見面禮，丹媽免費送你一本育兒秘笈

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！