感覺自己一事無成，甚至抑鬱成疾，我該怎麼辦？

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朗誦版在深夜療愈

文章轉自深夜療愈

深夜療愈：

你好。

其實我很早之前就想給你寫信了，只是苦於自我安慰，以為事情總會過去的，自己的一些小情緒沒必要麻煩別人。

前段時間，做了一個有關抑鬱症的評測，結果是中度至重度抑鬱，這才意識到自己情緒的問題並不是短時間的矛盾，而是一直隱藏在我內心深處的壓抑和痛楚。

一直以來，當那樣的心情來臨的時候，我總是安慰自己，一個月誰還沒有幾天心情壓抑的時候？

可是，我真的太會騙自己了，我一個月有很長時間心情不好。

我想在網上查詢資料求助，但是好像不管用，學校也有心理諮詢，我和大多數人一樣，並不願意去那裡，現在還是一個學生，也沒有條件去正規的心理諮詢處去諮詢；

所以我第一就想到了深夜療愈，有時候對陌生人總是想說一些壓箱底的話。

希望您可以開導開導我。

我是大三學生，這學期剛開學時，班裡的很多同學在想自己以後的發展，考研還是工作。

我那段時間很迷茫也很著急，迷茫的是我不知道我要不要考研，我對未來完全沒有方向和打算，大多數同學都選擇了考研，之後我選了考研；

然後就開始搜集有關考研學校信息和資料，其實在這過程中我很受挫，我跟學姐學長諮詢，購買考研資料等，自己在溝通交流方面確實存在障礙，對我來說很費勁。

我剛開始還每天堅持去圖書館看書，可是後來，我就非常不想學習，一想到圖書館，我就厭惡。

把qq裡面加的考研群一律屏蔽，假裝看不見，但是每天看到身邊考研的同學早出晚歸，而且他們在圖書館學習的很認真，我就很難受。

我覺得要是去了考研自習室，不學習會很丟人，於是我經常假裝學習，我也不知道這是做給誰看的，即使身邊大都是陌生人，我也盡量不會讓別人發現我不學習。

我自己都不好意思說出來。

我也考慮過不考研，那就是面臨就業，可是我學的是師範專業，本科畢業不好就業，而且我也沒有過硬的專業能力，所以就一直掉在考研這條道上。

我總覺得自己能力不行，缺乏自信心，從小也不被別人認可接納。

我生活在一個大家庭里，家裡孩子比較多，父母都是農民，文化程度都是小學畢業，一年中因為家庭負擔比較重，父親常年在外，只有冬天才可以見到他。

從小到大，我很怕他，對他很陌生，他是一個很嚴肅，對子女要求高，認為學習才有出路，不經常開玩笑，所以我和他並不親近。

記得還在我小學的時候，又一次過年家裡買了健力寶，每人一瓶，我很開心，覺得自己終於可以吃「獨食」了。

之後我爸就把我摟在懷裡，用他那有些硬的鬍渣扎我，我當時其實覺得很變扭，恨不得馬上從他懷裡跳出來，那種心情現在想想都能感受到，難受，勉強。

我爸和我交流的時候就只有學習，準確的來說是成績，還有就是吃飽穿暖了沒。

一旦我們誰做錯事，他就會責怪，說重話，他一般不打孩子，但我最怕他說重話，我覺得那比挨打更難受。

我很羨慕那些能和父母開玩笑的同學。

我討厭學習，雖然從小學習好，但我內心是拒絕的，上大學來更不學習，也沒長處，生活很無聊，從小到大我就是這樣子的一個性格，壓抑，內向，極度自卑，真的很痛苦。

現在又要面對畢業，我一臉茫然，覺得我就像是一個被世界拋棄的孩子。

我爸媽都是很老實的人，不願意麻煩別人，甚至不會說一些客套話去求別人幫忙，這一點他們很像。

而我一遇到事情也不願意求助別人，總覺得會麻煩別人，也不知道怎麼求助於他人。

這真是我性格的一大缺陷，這一點我受原生家庭的影響真是很大。

他倆總是為各種事吵架，就算早上不吵，中午，或者晚上總會拿出點事情來吵，曾有一段時間我對婚姻很抗拒。

我爸就像站在食物鏈頂端的男人一樣，嚴重歧視我媽，他總覺得我媽一無是處。

他是這個家的所有經濟來源的勞動者，我媽有時候去小賣部買東西，找錢有紕漏，他會揪住這個事情說好長時間，而且我媽也和別人處不來，就是性格太直，看不慣那些整天嘰嘰歪歪的女人。

在經濟方面，他會對我媽大手大腳花錢有所不滿，其實只是我爸太過節約。

每次想到他對這個家每年都那麼辛苦，就會有愧疚感，可他對我媽的態度我實在受不了。

可是在我看來，她獨自一人養育了這麼多孩子，還把這個家整理的條條有道，已經很不容易了。

我有兩個愛好。

一是練字。

在小學總是被老師誇字寫得漂亮，我也會刻意去練字，慢慢的這就成為了我的一大興趣，現在我也會練字，才能靜下心去做一件事。

第二個愛好是看書。

大學以來，我更喜歡讀名著，喜歡看一些名人的書籍來提升自己，我對自己的生活太不滿意，總是逃避，喜歡看別人的故事去體驗別樣的人生。

最近因為考研的事，我根本靜不下心來看閑書。

當我看到身邊的人總是那麼精神，鬥志昂揚，我就更加自責，我不知道該怎麼辦，我的臉上就寫著四個大字「生無可戀」，每天拖著一副疲憊不堪的身體，苟延殘喘，好累，然而我做什麼事都提不起精神。

心情不好沒有食慾，真的好累。

不知道我說了這麼一大堆能看清楚不，不過這是我內心最真實的感受，其實我決定把它寫出來對我來說是件好事，而且寫完了之後會有輕鬆感。

我從未跟別人說過，連我最好的朋友我都沒說，我覺得很愧疚，如果她知道肯定會怪我不把她當朋友，只是我覺得朋友解決不了的問題最好別讓她知道，有所負擔。

所以我選擇給您寫信，希望您能看到，給些建議，謝謝您了。

深夜療愈讀者

讀書是自己的事

讀者：

你好！

你信中說了不少事情，我一項一項跟你說說。

疑似抑鬱症，先就醫用藥

你在網上自測抑鬱量表。

發現自己處於中-重度抑鬱狀況，但未必就一定是患上了抑鬱症。

抑鬱症和抑鬱心境既有共同點又有區別。

區別主要在軀體性癥狀方面，尤其是睡眠狀況和體重變化。

連續出現睡眠嚴重不足（時間不足正常時期的一半，醒後仍感覺四肢乏力，行動力減緩），兩周以上或連續出現過度貪睡（時間超過正常時期一半以上，醒後仍感覺疲倦，行動力減緩）；兩周內體重減輕或者增重原體重5%以上。

如果出現以上癥狀，並經常出現自殺衝動，那麼抑鬱症的風險就很高。

應該儘快去相關醫院就診。

目前抑鬱症基礎治療費用並不高，而且你是在校學生，可以報銷一大部分費用，報銷後，每月藥費在100元上下，應該不是很重的負擔。

就醫時，請向醫生主述軀體癥狀，這樣更方便醫生準確診斷。

這件事是當務之急，不可拖延。

如果醫生確證為抑鬱症，給你開藥了，那你要有忍受副作用的心理準備。

常見的副作用有：

頭暈腦脹，感覺思維力和專註力下降，學習效率下降；

口乾舌燥，嘴唇發焦；

肢體平衡感變差，走路不穩；

經常性呼吸和心跳加速，有心悸的感覺……等等。

還有，部分嚴重的患者服藥初期自殺風險會有所增強。

一般情況下，副作用適應期在兩周左右，兩周以後，各項基本的生活機能都會慢慢恢復。

服藥初期應該頻繁複診，因為抑鬱症患者體質差異，對不同藥物的耐受性是不一樣的，所以服藥初期要儘快跟醫生反映自己用藥後的軀體和心理感受，讓醫生能夠儘快制定適合你個人情況的用藥方案。

一定要配合醫生嚴格用藥，決不可擅自停葯或自行更改藥量。

為躲避就業而考研，不是很明智

不過有一點你放心，不管你是的確患有抑鬱症，還是僅只是情緒低落、煩悶焦慮、自責過度、悲觀厭世，你的心智能力都是正常的，學習能力也不會明顯下降。

在學習方面，你最大的問題不是你比別人笨，比別人懶，而是你不知道你到底想做什麼，你沒有清晰地去梳理自己的動機和目標，就順大流去考研，才導致你現在這樣心浮氣躁，心煩意亂。

我跟你一樣，大學也是師範專業。

我本來也對自己做老師沒信心，對這個職業也沒有特別的興趣。

但是畢業實習時，我發現自己很喜歡跟學生呆在一起。

我本來有一點人際交往障礙，但是跟小朋友在一起，完全沒有任何拘束和隔膜，所以後來就順順噹噹去做了好些年老師。

師範專業本身並不特別難就業，關鍵是看你喜不喜歡小孩，喜不喜歡當老師。

當老師，也是越早實踐越好。

師範專業讀研，如果出來以後仍然要當老師，競爭力未必強過本科生。

我見過不少研究生畢業的老師，姿態高得不行，跟娃娃相處卻問題多多。

你說你沒有過硬的專業能力，所以想考研，這種想法完全是扯淡。

對於教師行當而言，所謂過硬的專業能力，從來就不在大學教材裡面，不在那張文憑裡面。

在基礎教育領域就業，對職業技能最沒有用處的東西就是文憑了。

所以，我個人意見是，如果你不討厭做老師，卻為了逃避就業而考研，那不如徹底放棄考研，好好琢磨一下怎麼當好一個老師。

為就業而努力，比為文憑而讀書是更值得去做的事情。

怎麼琢磨呢？可不是讓你抱著學校的教材，去圖書館死讀書。

首先，你可以回憶一下自己這麼多年讀書的經歷，想想自己喜歡哪些老師、佩服哪些老師、討厭哪些老師，他們的品質、做法，哪些值得仿效，哪些需要避免，先自己梳理一遍，像給我寫信一樣，把它寫下來。

這不僅對你以後做老師有好處，對你做任何跟人打交道的事情都有好處。

其次，利用一切機會，去做家教、去課外輔導機構兼職、去找學校實習……用自己心中所想，去跟活潑潑的孩子們接觸，去嘗試，去調整。

考研最重要的兩件事

當然，如果你真的很想要一個更高的文憑，決定去考研，那也值得去努力。這件事我也有一點經驗。

我大學時因為家庭經濟困難，選擇了先就業。

但工作幾年以後，我想換個生活方式，那時候傻獃獃的，只想到考研一條路。

考研跟做老師完全是兩碼事，這個事自己一個人就可以搞定。

我在十八線小縣城教書，一個考研同道都沒有。現在是信息時代，你要了解專業、輔導資料，完全不必去跟學長打交道，網上都找得到。

還有，加入考研QQ群，對一個有人際交往障礙的人來說更是荒唐，你何必自找這個麻煩。

選好專業和學校、稍微上網了解一下相關導師及其研究成果，確定目標之後就開始幹活。

考研最重要的輔助工具，不是選哪一個考研輔導機構，找哪個品牌的輔導資料，而是歷年真題。

公共課真題不難找，網上到處是，比較麻煩的是專業真題。

但用心到目標學校的論壇去找一找，問一問，還是不難找到的。

到網上求助，總比現實中求人更容易些，你看你還能給我寫信呢，是吧。

你至少準備各科目十年的真題，分階段用它檢測自己的實力，指引努力的方向，這樣可以減少很多無用功。

這樣做計劃，把總目標實際上分解成了階段目標，帶有遊戲沖關的特點，容易不斷地給自己帶來成就感，不知不覺就達到了目的。

考研最重要的品質，是學習計劃的執行力。

就應試而言，讀書是越往上越簡單的，考研究生比高考輕鬆多了。

你把高三的學習強度、節奏找回來一半，應付考研就綽綽有餘。

但大學那麼水，全靠自己自覺找回高三的學習狀態，也不是很容易。

找回真正的學習狀態的第一訣竅，是不要把學習計劃制定得過滿。

你愛讀書，愛寫字，多花些時間在上面，自己肯定更舒服和自在。

你自己都說，想靜下來心來做點事，都要先練練字。

這多好啊，千萬不要為了考研丟掉它們。

你在規劃學習的時候，睡覺的時間、看閑書的時間、運動玩耍的時間、練字修心的時間、跟女朋友卿卿我我的時間，甚至發獃的時間……通通都要在計劃里留出來。

剩下的，才是學習的時間。

這個時間每天不必過長，但專註度和效率一定要保證。

計劃越寬鬆，越容易保證執行和提高效率。

我自己考研那一年，同時兼任高二和高三兩個年段的課，用在複習考研上的時間，日均不超過一個小時。

但這一個小時，真真是心無旁騖，一點水分都沒有。

你這麼年輕，又還在念書，時間比我那時更多，精力肯定也強過我，計劃上比我再多花一點時間也不難，將來成績也多半會比我強。

以中國目前基礎教育的現狀，你未來如果做老師，也首先要面臨巨大的應試壓力，我介紹這些個應試的東西給你，你未來就業也多半用得上。

能夠用較短的時間，較高的效率讓學生們應付應試，那麼你就很容易得到學生、家長甚至同事、領導的賞識。

這還在其次，更重要的是，你的教師職業生涯將會變得更輕鬆自如，在應試之外，老師和學生都會更有餘力接觸和了解更多課本之外的東西，這才是最過癮的事。

認識你自己，自己做決定

但也正是因為我們的基礎教育，乃至一般的家庭中，大多數人都以念書——特指為應試而讀書——為人生的唯一選項，造成很多人，包括像你一樣的好學生，都曾經出現過非常嚴重的厭學情緒。

尤其農村孩子，中學時因為家境和父母的壓力拚命讀書，考上大學之後，更容易出現厭學的情況，再也不想過以前的日子，又不知道自己到底想要什麼，該做點什麼。

念大學前兩年我也是這樣，每天都是渾渾噩噩地打發日子，現在幾乎都想不起來那時候每天都幹了些啥。

我特別喜歡的一些老師編了一本給中小學生看的啟蒙書，書名叫《人之初——現代蒙學四十六講》，開篇第一句，選的是古希臘德爾菲神廟中的一句神諭：「人吶，認識你自己！」

這句話因為蘇格拉底的引用和傳播而舉世聞名。

你絮絮叨叨跟我寫這封信，其實也正是朦朦朧朧地在追問：我到底是誰，我應該怎麼生活，我該怎麼做。

我現在也覺得，大學裡最重要的課程是想明白我想做什麼，我願意為之付出哪些努力。

對於我們這些家境不算好的孩子，學好這個課程會更辛苦，因為我們的現實選項相對有限，做決定反而更難。

但首先我們必須明確——無論就業也好，考研也好，這必須是我們自己的選擇，它百分百是我們自己的事，跟別人沒有任何關係。

如果不把這個關係拎清楚，我們做什麼都很難真正上心。

在我們想清楚自己到底想做什麼之前，不必勉強自己去做所謂的「正事」。

但即便如此，我們仍然可以規劃自己的生活。

比如，每天看閑書多少頁、打算按什麼順序來看、要不要做點讀書筆記或寫點讀後感、打算臨誰的帖、寫多少書法作品……

學習力——尤其指好奇心求知慾、計劃執行力和專註能力，比學什麼更重要。

而學自己喜歡的事情，更容易提升自己的學習力。

那才是受益終生的能力。

如果你現在很苦惱，那就去有意識、有計劃地先去做你愛做的事情，讓自己辛苦並快樂起來，再做重大決定時，就會更從容一些。

天底下沒有不是的父母

最後講講你對父母的看法。

很多朋友來信中，都會提到原生家庭的情況。

但像我們這樣的農村娃娃，念了大學，學了一點狗屁不通的心理學或者看過一點流行的雞湯心理文章，就揪住父母的不是，來給自己的困擾做解脫，我覺得不厚道。

從你的來信中，我就看到一個非常好的父親。

他不但關心你的成績，還關心你的起居冷暖。

他獨立自強，不輕易開口求人。

他最多只是嚴厲批評，基本上不揍孩子。

他生活節儉，從不讓家裡大手大腳花錢。

他還會開心地抱你，用鬍子扎你。

你站在你們村口一路望過去，看看有幾個男人能做到你爸這樣。

是的，他就是小學畢業沒文化，談吐沒有水平，可是他硬生生就養出了你這麼個大學生。

是的，他就是一年到頭回不了幾次家，可是沒有他在外面辛苦，你有機會坐在大學裡長吁短嘆嗎？

是的，他就是不懂得該怎麼愛孩子，孩子才會願意接受，可是，你已經念大學了，他是不是心底里打小就喜歡你，你應該有這個腦子想清楚啊。

是的，他就是不像你那些城裡同學的爹那樣，會對妻子和顏悅色、相敬如賓，他就愛在家裡三天兩頭吵吵鬧鬧，可是，你有沒有問過你媽，她是真的恨死了這個男人嗎？

爹媽不願意求人，都能被你拿來抱怨，小夥子你這方面可真夠缺心眼的。

你說你的性格都是受原生家庭影響，這不假。

但原生家庭對人的影響，也該是好壞都有吧。

我看你爹就不會像你現在一樣，遇事就想逃避，就想裝樣子給人看又不甘心，就六神無主不知道自己該什麼，老頭整天多半想的是，我能不能多干點活，多掙幾塊錢，家裡省著點花，那幾個寶貝崽子念書可費錢了。

這樣土裡土氣的品質，你自問一下，你學到了幾分？

在我看來，你但凡學到你爹這些品質的一半，眼下的困擾都要立馬就要少一大截。

網上常有妄人說，出事不要怨政府，這話當然是扯淡，但如果把「政府」換成是「父母」，那就有那麼幾分道理了。

天底下沒有不是的父母，什麼樣家庭出來的孩子都能挑出爹媽的問題。

你哭哭啼啼說你爹的這些毛病，當然也都有道理。

這些道理，你現在就可以一筆一筆記下來。

但是，你不應該拿來悶在心裡頭向你爹碎碎念，怨恨他，而是要記住，要提醒自己，以後你自己當爹，要盡量做得比他更好些，這才不枉家裡那老頭風裡雨里辛辛苦苦養你這麼些年。

給你的回信，大概是我寫得最長最啰嗦的一次了。

因為從你的來信里，我隱約看到我自己念大學時候的一些影子。

那時候的我，從鄉下跑到城裡念大學，接觸到各種花花綠綠的信息，看著那些城裡的，家境比自己好的同學，從為人處世到視野、愛好，各方面都羨慕得不行，反過來有意無意怨怪自己的家庭出身，又不知道自己想干點啥，能幹點啥，沒事就像個姑娘家一樣傷春悲秋，不知所措……

所以，今天跟你說的這些話，一大部分也是我跟當年那個愣頭青的自己說的，有些話有些苛刻，你湊合著聽吧。

我大體的意見是，從你有計劃地去做你喜歡做的事情開始，慢慢喜歡自己，肯定自己，去提升自己的學習力，再去做選擇，去義無反顧地為自己而努力。

跟父母從理智上和解的事，你心裡留個念想就可以，不必一時刻意反轉，隨著你漸漸長大，對父母的理解和體諒也會越來越多。

另外，有病就得吃藥，切記切記。

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