戀愛十年分手了，感覺渾身輕鬆，千萬千萬不要犯賤回頭

一個鍾之前，EX說我在你公司門口了。

我回了一句，我今天沒上班。

剛又收到他信息，我還在。

眼淚立馬湧出來了。

又覺得很好笑，曾經多少次，我求都求不來你接我。

本來想回個信息說我真不上班。 後來一想，關我什麼事，就把信息刪掉了。

從此再無關係。想想真是清爽哈哈。

從此再也不會有人對我指指點點這也不好那也不好，想想像是突然間找回了一點點自信。

oh，提示說需要500字。

我媽說，你考慮清楚了啊，他雖然小了點嬌生慣養了點，起碼善良嘛，說明不會家暴blabla……

我趕緊說好了好了，我的事情自己清楚。別勸我回頭，真回頭了我肯定怨你。

然後我媽立馬閉嘴了哈哈。

我阿姨知道了，和我說，該發泄就發泄，別憋成病了，不要故作堅強什麼的。

我說多大點事，又不是20歲，我眼淚都沒流一滴好不。

是的，從計劃分手開始，一直冷靜的找房子，打包東西，然後請假搬空，收拾，和閨蜜們吃飯唱K慶祝，一直情緒穩定。

發現我搬走後，他的電話一個個來了。不接。

後來接了一個，他說你在哪裡我帶你去吃飯啊，你不是想去游泳嗎我教你啊。

我說不用了，拜拜。掛了電話哭成狗。

一直忍著的情緒終於噴發。

這一年來一共一起吃過三次次東西。

兩次是他朋友過來，我們接待。

一次是六月初，去喝糖水。AA制。

五年前我就想學游泳，他教過我兩次，不肯再教我了。理由，一是怕群眾笑話，二是我笨死教不會。

他的信息又來了，我反省了自己，我知錯了，你在哪裡啊？我去接你回來。（賣萌哭的表情）

我有點生氣。賣萌？！又來！！我要的是男朋友，不是兒子！不是兒子！

想說一下有關不開心的事，居然想不起來了……

每次被他氣到，都在心裡想，一定要離開他，一定要離開他，一定要離開他……

然後到了收拾東西的時候，異常冷靜，時不時冒出來的心軟不舍，都立馬被這句話給壓下去。

10年了。沒見過家長。沒說過一句承諾。

讀書還沒畢業時候，我問他，我們以後會結婚嗎？

他考慮了一下，說，會。

現在朋友圈裡面的人一個個結婚了，我們一起去參加婚禮，他說，搞不懂那些人幹嘛結婚。

他第一次說這話的時候，我問他，你不結婚嗎？

他說我才不想結婚。

我就沉默了。

這個年紀了，身邊結婚的人不少，我也就聽了很多次那句話。

10年了。我30了，他29了。

他不想結婚。

好在我也不想和他結婚，不然恐怕我現在起碼＋幾倍的傷心欲絕。

刷牙的時候想起來一個點。換衣服的時候又忘記了……趁著現在又想起來趕緊寫下來。

他記不得我不喝涼水不吃涼的東西。但是卻知道他媽他大姨他表姐他堂妹他同學他朋友他同事他朋友女朋友不能吃涼的東西。

多少次在聚餐的時候，他對其他女生說，女孩子還是不要喝涼的吧。邊說邊把別人的涼水端過來給我。

有時候我會說我也是女生我不喝涼水。他就會說，你是女的嗎？或者說，你體質神奇沒關係。

其他人就笑。我也尷尬地笑，喝著涼水透心涼。

開貼並不是說他究竟有多麼渣，

而是我有個可以宣洩的地方。

自從上次情緒噴發之後，這陣子偶爾會莫名其妙地紅了眼眶。

我意識到必須挖個洞說說了，不然我也不知道下一次崩潰會不會是在大庭廣眾之下。

突然發現有人看。

這是一個負能量的帖子。請不要被我影響到心情。

謝謝。

嗯看到有人說早該分了。確實早該分了。

只是我之前執拗地認為我還承受得住，天天反思自己是不是太作了，怎麼可以希望別人考慮自己感受呢？每個人都是單獨個體自己要會照顧自己……

諸如此類。不管發生了什麼，第一時間考慮是不是自己太小氣。

直到現在我才開始想，感情上對我不好，經濟上我也沒花你錢，我每天上班，回來還要做家務，做得不好就被罵。 這種生活我要來幹什麼。

小氣就小氣一回吧，我走了。不會再回頭。

說到小氣。那就說說最後一根稻草吧。

五月一號，我覺得身體不舒服，就想去看醫生。

我當時沒現金，借了他600塊。

後來檢查出來是慢性病，一下子好不了，要慢慢吃藥調理。於是心情不好。

告訴他了之後，他說，很好。

沒錯，永遠我有什麼事他都不會安慰我一下或者如何。

我說，你這樣說合適嗎？我病了你都不安慰一下。

然後他說，好，下班一起去喝糖水吧，但是我沒現金。

我說，我看病用了網銀。我看病用了網銀沒花現金。

喝完糖水後去買了些東西，回到家了。他讓我還錢給他，600。

我和他算，喝糖水花了多少多少錢，買東西花了多少多少，剩下只有500了，給回你。

他說，不行，你借了我600。

我不理他，繼續說，只有500了，那100我們一起花了啊。

他說，明明借了我600，怎麼會有你這種人。以後我都不借錢給你了。這種人！

最後我支付寶給他轉了550回去，留言說別BBBB了，花店的100塊AA。

我是生氣了。

回房睡覺。

兩天不說話。

後來想想，覺得自己錯了，確實是我借了別人錢嘛。還夠是應該的。

於是就試圖緩和關係。

他看我和他說話了，又嬉皮笑臉過來，捏我的鼻子，說哎喲不生氣了？

我說不要捏我鼻子，我說了n次討厭你捏我鼻子。

他說，我就是要捏，反正你打不過我。

我用手去推他，被他抓住我的手，我用力反抗，他就用力捏，越來越痛越來越痛，我就哭了。

他說你哭了？神經病啊！

他說，你哭什麼哭，這麼小氣！這麼點事都哭！

我還是沒停下來。

他站在旁邊，很生氣地學我哇哇哇哇哇叫幾聲，說了一聲，神經病！ 摔門走了。

嗯，回他房間了。我們分房睡的。

留下我一個人，發誓，一定要離開。

第二天下午，好了傷疤忘了疼的我，心情恢復了，忘記了前一晚發的誓言。

看了一個很搞笑的圖，想發給他一起樂呵，結果系統提示，對方開啟了好友認證…………

我傻了一下，然後就笑了。

沒錯，確實就是很詭異地笑了。我剛用了兩分鐘回憶我當初看到認證信息的瞬間。

WTF？

敢情人家刪了我這個小氣鬼。

然後我和自己說，冷靜，冷靜，一定要冷靜。

於是晚上下班就去看房子，上網買日用品等等，籌備著。

這陣子，只要我想到他哇哇學我哭的表情，語氣，我都覺得，他在那個瞬間對我深惡痛絕，滿滿的惡意。

一定是這樣。

不知道要寫點什麼了……

有發過好些微博，類似」又一個不開心。記住今天」」不要再重蹈覆轍」」絕望」」心灰意冷」之類，但是沒有詳細說明原因，導致現在拚命都想不到為何當初那麼不開心。

但是可以確定的都是，和他有關。

我一般不把壞心情發朋友圈或者微博，如果真發了，說明那個時候我已經奔潰。

說到調教，我都沒有說話的份，更別說調教了。哈哈……是真笑不是苦笑。

好吧。當初是我追的他。笑。是不是所有的問題都有了答案了？

在他看來，如果我有負面情緒，那肯定就是我小氣我不夠大度。

只有我被調教的份。

嗯。剛信息在公司門口等我。

不回。呵呵呵呵呵呵呵噠。

很多很多次，我說我頭疼，或者m疼，或者加班太晚了，或者被領導罵了心情不好，希望他來接我；他要麼打遊戲，要麼塞車，要麼路遠，要麼好累，不來。

接我的次數屈指可數，中間他各種不耐煩，我各種小心翼翼。後來他來接我後，我都會說謝謝啊，要不我請你喝奶茶吧？——這麼做只希望他臉色能好一點。

辦公室的姑娘家離這裡4公里，每天老公接送上下班。

我們之前住的地方離公司還不到4公里……然而……

打了我好多個電話，我都沒接。

發信息來說請我吃飯。我沒回。

現在應該回去了吧。不在我們公司門口了吧。

剛從頭到尾把這個帖子看了下，感覺，都是芝麻小事，我拎出來說會不會有點太過小題大做？

但是！我絕對不會回頭的！！！絕對！！

樓上說是我慣著他。

確實有點，畢竟自己追來的哈哈哈哈。

想想真是自作孽啊。

剛在一起的時候，他們班有個女孩子和我舍友說，聽說他嬌生慣養，我怕到後來xx會受傷啊。

看看，腦袋是個好東西，然而我當初沒有。

其實吧我心裡並不恨他。

也沒啥怨氣現在。

他並不是很壞的人。在別人眼裡，他長得不錯，性格不錯，工作不錯，家庭不錯。

他朋友，要去外地，讓他接送他也願意。

剛開始的一兩年，我對他不錯，他也對我不錯。確實有過甜蜜。

慢慢的接近大學畢業就跑偏了。

我縱容他是一部分原因。

另外更重要的是，他根本就不喜歡我。和我在一起這麼久，只是因為不會有其他人像我這麼去遷就他，不會有人像我這樣，生日情人節紀念日各種節日等等，一碗牛肉麵就過了，沒有牛肉麵也行，甚至什麼都沒有都行。

剛開始在一起不久，我問他為什麼會和我在一起。他說因為我好玩，反應遲鈍。

細思恐極，一定不能回頭！

剛又收到他信息。

」噔噔噔噔！xx.我又來找你啦，等我啊」

忍住！不見！！！！

按他的尿性，撐不過10天就放棄。

剛電話來了。

接了。他說我在門口等你啦你快來啊。

我說不去了。

他說你吃飯了嗎我和你一起去啊。

我說你那麼喜歡等你慢慢等吧。

他說不要這樣子啊……

我掛了。

居然少少報復的快感。

要不得要不得要不得。

我走是因為我頂不住了要走，是我們不合適了要走。不是為了讓他等，不是為了懲罰他。

要調整心態！

我媽問我，你不是在哭吧。

我說沒有。

但是她就是認定我很不開心。

她很擔心我我知道。

於是我和她說，放心啦，我努力一下過年帶個女婿回去給你。

我媽一直知道我和ex在一起，也說過讓我帶他回去見見。稍微和他提過兩次，他反問我，為什麼要去見？不去！

就沒了下文。

我對我媽我姨我三姑六婆我好基友們說，擦這麼大點事，別擔心我會出家啊，有下一個合適的話我還是會試試的。

實際上，除了相熟的男性以外，其他的男性看我一眼我都反感。

比如剛才在樓下公園跑步，有個男的看了我幾眼，我的火氣就蹭蹭蹭，看你妹啊看！

我要孤獨終老了，好在我一向也比較喜歡獨處。

一般他都不和我說話，我都是自己和自己玩。

也算是習慣這種狀態了。

心情實在不好。多寫一點。

請涯友出貼不要被我傳染負能量謝謝。

今晚。我很喜歡的朋友和她的好朋友去吃飯了。

我一個人逛街吃飯，覺得自己好孤獨。有點吃醋，有點妒忌，有點失落。

這麼大以來，我很少有孤獨的感覺。

但是現在我卻感到孤獨，心酸。

這感覺不好。這心態很病態。

一直一個人逛街吃飯看電影看病都不曾有過這種感受。

我甚至在想以後都不要再和人相處，不管男生女生，這樣不管他們對我如何，我都不會介意。

我覺得我也許需要一個心理醫生。

感覺很奇怪。

明明很想哭，就是沒有缺口。哭不出來。……

心裡兩個小人在說話。

-我以後不想和任何人相處。

-廢物，p點事承受不起。

-想哭。

-有毛好哭。

-我感覺全世界沒一個人喜歡我。

-握草下一步是要45°仰望天空悲傷逆流成河嗎？醒醒醒醒，能不能爺們點。

……

好矛盾。

睜開眼緩過來的第一個念頭，握草我昨晚做了什麼？

一點破事就黯然神傷，費事費神，蠢死了。

今天一定要充實地過。握拳！

大笑三聲。

突然讓我跟著回去見家長？！

10年了！

終於想起這回事了？

笑。

不去。堅決不去！

1月1號，傷心的我（記不起因為什麼了）發了個微博說一定要半年之內遠離讓自己不開心的人和事。

7月1號。半年過去了，果然做到了。比V字~

這兩天電話越來越少，信息越來越少了。全部不接不回。

押5毛錢賭他明天就消停了哈哈。

剛才看到同事和她老公在電話里撒嬌，說他沒看到她朋友圈。

我突然想起了，他姐他姐夫他朋友他朋友的女朋友他同事一發朋友圈他立馬評論點贊，我的嘛……嗯？你發了嗎？哦，發了就發了啊你的有什麼好看的？這都生氣？！你要不要這麼小氣啊？！

某寶地址還是原來那個，還沒改過來。於是快遞寄到了原來那裡。

我提前下班過去拿，一路走得鬼鬼祟祟，怕見到他。又情不自禁在練習，如果見到他我應該淡定微笑問好，絕對不能哭。我甚至對著空氣笑了下，等一下千萬要自然點。

沒碰到。

拿了快遞，我還有鑰匙。開門進去轉了一圈，一邊想著不要哭不要哭都過去了，還是忍不住淚流滿面。

最後，把鑰匙放在飯桌顯眼的位置。關門。

就這樣把10年感情，10年歲月，關在了身後。

絕對不能再回頭。

對了，房租一直他給。

有時候他說，交房租啊，交水電費啊……我都當沒聽到。

這個確實是我做得不好。

剛在一起一年的時候拍過一組照片，放在他房間抽屜里。

剛才我想過拿回來，但是這個念頭也只是轉瞬即逝。

這幾年沒在一起拍過照。我想和他拍，他總不肯。

有時候聚會，大家都拍照留念啊什麼的，我提和他來一張，他也會當眾甩過來兩個字，不拍。

有一次他很不耐煩地說不拍，順便揮手把我趕開，被他朋友們看到了，朋友們一起笑起來，我尷尬地笑笑，假裝歡快地說，好吧我自己拍哼。

於是我從此不找他一起拍照。

對了，我們上一次牽手都忘記在啥時候了，但是絕對在5年前。

逛街？在一起這麼久他陪過我逛街的次數一隻手數得清，還都是在剛在一起一兩年的時候的事啦。long long ago~

有筒子問我怎麼能忍受他這麼久的。

哈哈，說出來不怕大家鄙視——其實我之前沒覺得我在忍。

從大概第三年開始就是這麼處著，然後就習慣了……偶爾的小情緒都會自己撫平。

記得中間有3年是一次架都沒吵過的，冷戰都沒有。

甚至這10年來，也才吵架不過5次。每次不過5個鐘。

一般吵架程序是這樣的，有什麼事了大聲說話→我想了下好像是我錯了→道歉→完事。

是最近兩三年我變了，才會慢慢受不了……

剛在一起不久的前幾年，還是有人追過的。

但是我是個……怎麼說呢？正直？耿直？不曉得怎麼形容，反正就是覺得既然有男朋友了，就應該和所有男性朋友拉開距離。

有人追我？這怎麼可以？我非常乾脆地拒絕了，見面當看不到，電話拉黑，沒有半星拖泥帶水。

現在，作為一個行政，身邊都是女性，好難有機會認識新男性的感覺。

Anyway，自由了。也不排斥相親，說不定和那個筒子說的一樣，我很快就嫁了，

咦？感覺今天多了好多條評論？……

嚇得我趕緊重新看了一遍帖子，看有沒有誇大其詞污衊了他……還好還好……

again，負能量貼，進來的筒子千萬不要被影響到。世界上還是好男生比較多，愛情還是很美好的事情。

祝大家都能遇到。

謝謝大家心疼我祝福我提醒我，我是絕對不會回頭的大家放心。笑……

其實之前寫帖子我心情很平靜，並沒有說寫著寫著就哭了。

平日和同事相處也和淡定，同事現在都不知道我這個月發生了這麼大事。

但是現在看大家的評論……忍不住紅了眼眶。

他信息又來了。

」你不是想要那個什麼什麼嗎？我買給你啊。」

不理。

想起三月份，秒殺一件T，請他代付，下班回去被他念叨，我立馬還回去了。哈哈……

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