如何進行有效的關心？

小明和小美是一對情侶。

一天，小美感冒了，她給男朋友小明發了一條消息：「親愛的，我感冒了，今天鼻子塞了一天，好難受……」

小明回復：「多喝熱水。」

有一天，小美來了大姨媽，她給小明發了一條消息：「明明，我肚子好痛，今天請假，在房間里窩了一天……」

小明回復：「多喝熱水。」

又有一天，小美有了一個登台演講的機會，她給小明發了一條信息：「明明，我今天在全公司面前做了一個超好的演講，效果超棒！講得我喉嚨都啞了，現在說話都好難受。」

小明回復：「多喝熱水。」

次日，小美向小明提出分手。

言外之意

多喝熱水，這曾經是一個萬能答案。現在成了一個梗，用來諷刺男友不會說話。

人們說話，總是不願意太直接。情侶相處時，一方不會直接說出自己的需求，甚至一方都不明白自己的需求究竟是什麼。而另一方也可能很遲鈍，沒有體察到言語背後的言外之意。

小美也許是曾經是醫學院的學生，她向男友說自己感冒了，肯定不是希望男友給出診斷或治療建議，而是希望得到男友的情感支持。男友此時應該說，「吃藥了嗎？要我陪你去醫院嗎？我給你帶些好吃的東西吧……」

當小美向男友分享自己的喜悅時，男友應該也表示開心，然後給小美提出表揚和讚美。小明應該說，「哇，那是個什麼演講？大家都是怎麼說的？你也可以講給我聽聽，我也很想聽這個超棒的演講。」

大部分時候，我可能都是那個小明。我不太樂意去解讀他人的言外之意，因為我一向喜歡直來直往。小美如果希望我安慰她，花時間陪她，表揚她，那她可以直接說，「我不開心，快來安慰我。我不舒服，快來陪我。我好開心，快來表揚我。」

不過，像我這樣的人總還是不多的。大部分人都更願意花些心思，說些帶有言外之意的話，然後讓對方也花些心思，猜出那些言外之意。似乎，這是一種別樣的浪漫。

尋求解決方案與尋求情感支持

經過多年的日常觀察和多年的心理學學習，我發現人們的言外之意，大多可以歸為兩類。一類是尋求解決方案，另一類是尋求情感支持。

我的學員給我發郵件，問某個論證作業中的問題，比如如何區分圖爾敏模型中的事實與擔保。這就是一個尋求解決方案的例子，然後我也會回復解決方案。

而我的朋友給我發信息，說起自己最近因為某某事情很不開心，或者因為某某事情而特別開心。那麼這就不能歸為尋求解決方案，而是歸為尋求情感支持。

不過，在更多情況中，尋求解決方案與尋求情感支持，是混合在一起的。

假設我的同事向我抱怨工作中遇到的某個麻煩，比如說是遇到了一個特別煩的客戶，生意一直談不攏。或者是抱怨最近工作量特別多，有一部想看的電影一直都沒有時間看。

此時，我如果能提供一個搞定那個客戶的方案，那是很好的。同時，我要是能向這位同事提供情感支持，比如陪她/他一起去吃飯，看電影等，也是也很好的。說不定生意一直談不下來的原因，就是因為同事最近心理狀態不佳，如果能給同事提供情感支持，讓她/他恢復較好的心理狀態，那生意就談下來了。

有效的關心與無效的關心

回到開頭講的小明和小美的例子，我們假設小明內心還是很愛小美的，他很關心小美，但他的所作所為沒有讓小美感受到他的關心，甚至恰恰相反，讓小美以為小明在敷衍自己，對自己毫不關心。這就說明，小明沒有做出有效的關心。

當然，前面虛構的那個例子，太簡單了。我們一眼就能看出小明的遲鈍。日常生活中的情侶間的分歧，大多不可能全是一方的責任。真實的小美也許心裡有太多猜疑，對小明有太多作死式的考驗，把簡單的事情故意弄得很複雜，看小明能不能或者願不願意無條件滿足自己。於是，作死就會死，兩人最終還是分手了。

情侶間的分手，或者朋友最終形同陌路，大多由於雙方沒有對彼此進行有效的關心。有效的關心，是站在對方的角度為對方思考。用流行的話來說，有效的關心，能切中對方的痛點。而每個人的痛點都是很獨特的，雖然人類的痛點大體上相似。

我的朋友都知道我不吃肉，而陌生人大多不知道這點。於是，我的朋友們給我送禮物時，大多會送書，而不是送食品。而一些陌生人則會帶來他們當地的特產食品，不過大多都是肉，是我不吃的東西。那個土特產通常是很好的禮物，不是說這個土特產特別貴，而是說土特產確是很能表達心意，也不是隨便就能在超市裡就能買到的普通東西。但很顯然，這些陌生人表達出了自己的關心，這種關心對別人來說很可能是有效的，但對我來說恰好無效。

甚至，誇獎別人的話，也需要切中痛點。有個人長相很美，同時很擅長跳舞和書法。也許她自己並不是很在意自己長相有多美，她對自己的跳舞技能和書法水平很自豪，那我們誇獎其舞蹈和書法，則更能切中痛點。

要想做到有效的關心，只需要做到兩點，一是對關心的對象有著深入的了解（這點其實很難），二是從對象的角度進行關心。很多人的關心，僅僅是從自己的角度出發，就像一些想要道歉的人，僅僅是想要表達自己的歉意後，讓自己更加心安理得一些。這種只考慮自己，不考慮對象的關心，往往會淪為無效的關心。

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