大齡未婚不怪男人少，或許與父母有關

所有的人生，都是一場直接上演，不能時光倒流重演的劇目，每個人扮演著自己的各個角色，不斷地尋找，學會找到自己，學會做好自己，學會演好自己的生命之劇。

1

我認識她於五年前，我們都幸運入選一個的共同愛好的研修班，年齡接近，漸漸就混熟了。

別看這姑娘只有雙34碼、只能買童鞋的腳丫，但她不是飛到日本開會，就是奔到三亞做品牌發布會，還頻頻策劃耀眼的高大上晚宴，不簡單呢！

她在廣州，我在深圳。混得越來越熟之後，我們也經常在上課、出差的時候，去彼此租住的蝸居里小住一晚。

不過，雖然都是租房，我在深圳，就算跟房東大姐相伴得再一片和諧，還是得歷練柴米油鹽學做飯；而她竟然有娘親同住，過著飯來張口衣來伸手的優越生活。

第一次去她家住的時候，她很自然地介紹她媽媽郭阿姨給我認識，平時除了買菜做飯，阿姨偶爾會打打乒乓球，說退休後就來到南方照顧女兒。

長輩都是歡喜聊聊家常的，免不了開口就問：你有對象了嗎？在深圳買房了嗎？我們家這個也還沒對象，她也不著急……我嘻嘻哈哈地說：阿姨，對象會有的，努力賺錢房子也會有的，我倆不都各自努力著呢？

晚上一起敷面膜，她玩著pad說，她爸前幾年就先內退來廣州做生意了，有自家親戚兄弟照應，自個兒也挺忙活和瀟洒的，每隔個把月和過年，她都去和父親聚聚。

但她媽卻願跟著她，認為生活上可以多照顧她；而她也不放心郭阿姨退休一個人在北方小城自己呆著。

我其實一直很疑惑，她的人脈網路之廣闊，是我遠遠遙望不能企及，為何沒發掘出一個青年才俊呢？

她有些悵然地說，大學和研究生時，情深義重的初戀七年，因為男方一畢業就服從父母的公務員事業安排，也服從和放棄了和她這段不被父母看好和接納的感情，很快就與門當戶對的女人結婚了。

這份情傷，挺深重，雖然過去三年了，她還需要時間給自己去接受，曾經的如同親人般熟悉的相處細節有時浮上心頭，還是會流下來眼淚。

我無語陪伴。想起郭阿姨溢於言表的催促和焦急，也深深理解她的難言之隱。

為了安慰她，我也向她吐露，因為父母關係多年分裂隔閡，我的心靈流浪沒有家的歸屬，導致嚴重抑鬱和諸多感情障礙。

她反過來安慰我說：父母分開，這也沒什麼啊，我們家也多年如此了，很多人的家庭中也都有各式各樣的問題，你看我也不挺好嗎？我跟我爸關係也很好的，反正我媽年紀大了，肯定是要跟我的，她催著趕緊給她結婚生個孩子帶呢。你還這麼年輕，條件又好，該奮鬥就奮鬥，有能力多掙錢才是硬實力，好好打拚有房子才有安全感！

我一時苦笑著難以辯駁，我分明覺得她的家庭也有很大的不幸，可是她偏偏卻認為那是正常。

問題本身不是問題，如何看待問題才是問題。

是她成長得過於堅強還是感情淡漠？是習慣於疏離分崩的家庭關係太久了，還是從小就不懂得親密溫暖的家庭氛圍為何物

她是善良能幹的女兒，郭阿姨是隱忍孤獨的母親，她們靠互相取暖而共生。

我有傷感，更有困惑。

2

生活的確這樣也能過下去，缺位的爸爸可能也未曾公開提出過離婚，看似仍然給女兒保留了一個家，父母好像都沒有做錯，但就是——家是空的，愛缺位了。

這個家，只剩家鄉老屋一樣，是個落滿歲月灰塵的空殼。

作為獨生女兒的她，學業優異，事業順利，孝順和盡責照顧母親。在親密關係不及格的父母身上，潛移默化地繼承著最熟悉的迴避現實模式，對戀愛、婚姻和家庭的渴望，遠遠地被擱置，因為不再投入感情就不會有傷痛，但同樣公平的是，也不會擁有親密的溫暖、甜蜜和快樂。

即使母親多年來習慣了生活在感情封閉和疏離的夫妻關係中，夫妻交流缺乏和淡漠空洞，才會讓越來越快的歲月刻刀，加速雕刻出年老的痕迹。

死亡其實並不可怕，可怕的是在孤獨中死去。當衰老、疾病和孤獨都一起聚攏的時候，母親將女兒變成了感情和精神上的依靠。但，以自己的情感需要過度綁緊了女兒的青春，反而阻礙了女兒的成長。

3

婚姻，是一種特殊的人際關係，雖然重要但其實未必是件天大事。

它不是一種本能需求，和吃飯、喝水、呼吸不同，擁有了婚姻未必過得更好，十有一二還過得更糟。

離婚不意味著失敗，結婚也不一定象徵著人生的成功。

但真正成熟、獨立為自己負責，且有能力愛自己和能夠經營好親密關係，才是人生情感幸福的必要條件。

積極良性的母女關係除了親密，更需要界限。

母親需要對自己的婚姻關係負責，而不是把情感的渴求完全投射給女兒，這份以照顧女兒生活的愛的名義，其實代表著老無所依的恐慌和無力。

父母耗盡一生努力，撫養孩子長大成人，本該放手給她成年人的獨立空間，去體會人生孤獨的滋味，去尋找友情的相伴，去鍛煉戀愛的勇氣，去磨合與異性相處的經驗，去共同決定是否走入婚姻。

關於洗衣做飯的生活起居，是她自己有能力安排的小事，何必充當一生的保姆呢？

母親在完成了對子女養育職責後，還需要不斷地成長。成長在屬於自己的路上，成為更有魅力的女人，活出更豐盛的人生。

曾經不停尋找答案的我，因跌入抑鬱深淵而鑽研心理，早已告別抑鬱和徹底進行了家庭治療。

我的父母已經冰釋前嫌，重歸於好地生活在一個安心和睦的家裡。而我也先她一步嫁為人妻，將為人母。

早已明白，原生家庭中，父母關係才是家庭中最重要的感情支柱，父母間彼此的相親相愛，才是給予彼此和孩子，最穩固堅實的，愛的根基。

她和母親今年共同在南方買了套新房，母親說，馬上就會搬去新家過自己的生活。適應了南方生活的母親，也希望有屬於自己的空間。而她住在原來的房子，忙碌著合夥創業公司，也同時安排著游泳、瑜伽的生活部分，保持著青春的凍齡活力。

我們時常碰面聊聊，聽著她正在，不論同城異地，嘗試著發展對象。我看到親愛的她，越來越好！

我相信，她可以比她母親走得更好，為她將來的孩子創造更好的原生家庭，因為，曾經所有走過的彎路，都是通往愛的路上的必經之路。

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