結婚時一無所有，7年後什麼都有了，他卻拒絕和我溝通

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

m+幸知老師：

我們認識10年之後結的婚，結婚整整7年多，從一無所有到買了屬於自己的房子，因為孩子上幼兒園了，媽媽不能再繼續幫我帶孩子，我只能選擇全職在家。

他由於工作性質的關係，我們不能經常在一起，多半是一個月或者二十天回趟家。性生活一直很和諧，而且屬於吵架後性生活質量超高的那一類。

最近的三個多月里，我們就開始爭吵不斷。我想結束兩地分居的生活，想要一家人在一起開開心心的。我雖然全職在家，但比起周圍的人，我喜歡看書和學習，最近也開始健身。

家裡經濟我們是公開的，他在經濟上從來沒有為難過我，但是我心疼他在外掙錢打拚不易，花錢還是有節制的。我們現在唯一的矛盾在於有問題無法溝通，我說他不理，壓根就像個沒事人一樣。

他跟外人說話和氣有禮貌又有耐心，但是對我說話就超級沒有耐心，愛搭不理的。今天他突然跟我說，他其實挺喜歡一個人的生活，我聽到這句話完全就呆住了，原來我和孩子在他心裡沒有佔據任何位置，他說工作對他來說最重要。

我說，趁著孩子放暑假了，咱們兩人在一起好好溝通一下，我們之間並不存在什麼原則性的錯誤。但是他不配合。我很傷心，哭鬧好幾天了。

我想放棄了，想帶著孩子去其他地方找份工作，我也不甘心做個全職媽媽。我對物質要求不高，但是對精神方面要求很高，我希望我們既是夫妻，又是朋友。可他給不了我想要的。我真的很難過，我該怎麼辦？

幸知在線高級情感諮詢師 郝瑞：

婚姻從來都不是付出多少就會收穫多少。從你敘述中，可以深刻地感覺到你付出很多。你覺得自己付出太多了，結果是你很難過，這種難過還無人理解，無處訴說。

為什麼會這樣呢？我們可以從以下幾方面找找原因：

①認識10年結婚7年，從一無所有到有了房子孩子。這17年的時間你都做了什麼，是在為自己做還是在為他做？

我相信，沒有一個女人願意拿十年的青春白等一個人，也沒有一個女人願意真的接受一無所有。

等待和一無所有，都只是為了日後更大的"延遲滿足"。你並不是沒有需求，而是有更大的需求。就像前面已經鋪設了一個巨大的未滿足的黑洞，你看著老公找不到洞口，就一次次提醒他。他看到了，卻無法填滿，於是你就在洞口悲觀失望，流著淚繼續等。

②你真的了解你的老公嗎？你們想要與他溝通的主題通常是什麼？

因為媽媽不能繼續幫帶孩子，你只能選擇全職在家。你想說自己不是一般的全職太太，因為你會看書、學習、健身，一直在讓自己變得更好。言外之意：老公沒有理由不愛我，沒有理由不理我。

可是，你有沒有想過，你和老公溝通的主題是什麼？縱然你看書健身學習，你想要與老公溝通的內容是否依然只是家長里短？

他的工作你了解嗎？

他的人際交往你了解嗎？

你們的新鮮感從何而來？

你們的情感連接從何而來？

除了性生活，是否還有其他途徑？

你提到，性生活似乎也只有通過吵架的刺激後才會提高質量。換個角度看，你們平時是多麼缺少刺激。如果是這樣，夫妻關係的維持，是不是基本已經等同於了性關係的維持？

③你真正想要的是什麼？

你說你們現在唯一的矛盾在於有問題無法溝通；你說話他壓根就像個沒事人一樣，而且超級沒有耐心；你說要結束異地的生活，而他說很喜歡一個人的生活……這些說明什麼？

我們說愛一個人的三要素就體現在給一個人時間，精力和耐心。他這三樣都不給你了，怪不得你會難過，甚至想放棄，帶孩子去其他地方。所以你要考慮的是，沒有愛的婚姻你還要不要？這種愛，指的是你有想要的精神的愛。經濟上，他也許是個好老公，性生活也是好伴侶。關鍵是，這些是不是你最想要的？

④你的「原則」是什麼？

你說他沒有犯什麼原則性的錯誤，的確，通篇沒有看到出軌、賭博、家暴這一類重大的錯誤。但是，他不願意對你付出你想要的愛，他讓你感到你在他心中沒有位置，他看到你哭鬧難過無動於衷……這些，對你來說，是不是原則性的錯誤？你需要好好想一想。

給你的建議，有兩點：

①不再妥協，不再預設。

人往往在生活不如意時容易妥協，想委曲求全，想放長線掉大魚，預期我先將就退一步後面就好了，我先犧牲付出自己，將來他會記得，可往往妥協的愛不是真愛，預設的愛會帶來壓力。

②不自欺欺人，勇敢面對問題。

你從結婚動機、經濟主權、性生活、自我成長等方方面面的描述，都試圖在說服自己：我的婚姻沒有什麼原則性的重大問題，我的婚姻不應該這樣。可是，我們的感受騙不了自己，你的難過痛苦是那麼真實。

其實，我們往往會忽略，婚姻就是由很多小事情、小情緒構成的 ，這些瑣碎的事情和情緒可能同樣是致命的，同樣值得我們重視和面對。

勇敢一些，面對，才是解決問題的開始。祝福你。

—本期諮詢師推薦 —

郝瑞 | 幸知在線情感諮詢師，國家二級心理諮詢師，心理學碩士。諮詢風格主要以人本為主，犀利獨到，一語中的。 擅長領域：失戀修復，夫妻溝通，婚外情以及自我成長，情緒管理。尤其擅長婚姻情感諮詢。

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