有沒有愛，你最了解

每天陪你思考

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為什麼如今會有PUA(pick-up art，泡學)這種事物，恐怕並不是反映很多人「愛情困難」，而是「交際困難」。

愛情只是交際的一種，男女朋友其實是親密一點的朋友。PUA首先在美國興起，這是當然的，因為城市環境和晚期資本主義的世界，個體生活在其中，是寂寞的。就像王家衛電影里的金城武喝著一口咖啡，旁觀城市的人潮奔流。都市人的交際能力退化，都市的下一代就更是原生的失語者。

在都市化、工業化方興未艾的地方，家庭、社群和長期關係未遭完全瓦解，就不需要那麼多搭訕學的補習。人本來就太多，關係本來就太繁瑣。而且關係是命定的，不需要自己搭訕回來。從父母、兄弟姐妹、叔伯婆嫂、村口那條狗……一出生就決定了，你不去搭訕，他們也會搭訕你。但在充滿移民和新關係的都市，建立關係就全落在個體身上。個人的搭訕力就突然變得重要而可以測量。

搭訕能力與外型的關係並不大，其實是一種溝通能力。為何聊天竟成為我們這個年代最重要的技能。為什麼會有男人付每月幾千塊去學把妹，也許最初的問題是，男人本來就是文字和語言能力的弱勢群體。當然，經過長時間訓練也許可以擺脫，但男人的文字語言能力，在起步點普遍低於女人，再加上都市的離散環境，就出現世界性的封閉社群。

宅男依靠互聯網，已經可以娛樂和衣食如常，同時交際少、花費少。而其中成功人士，財力雄厚，能夠供養真真假假、能力或高或低的搭訕導師或者人生教練。

搭訕導師和人生教練的需求會越來越大，因為無論男女都面對關係焦慮，而另一方面，大部分的個人消費都是通過繁殖行為來推動的。無論在其他地方如何節省，一到繁殖事務，我們就會很豪爽，對錢的概念突然就不一樣。由最初的搭訕導師，穩定下來之後的約會消費，到結婚的婚禮策劃、禮金、酒席、鑽戒、度蜜月的機票……這是一整套經濟活動，一個月幾千元聽來昂貴，但這只是開頭，還有更多的在後頭。

每一段愛情似乎都獨一無二，但其實都是罐頭，是一樣的成分和價錢。在大量製造和育成的人群中，真正的聊天很困難，因為每個人都差不多，大家都通過PUA學習同一套應對技巧。即便渡過技巧那一關，內心和皮囊也是空蕩的不堪折騰，很容易重複和被取代，除非我們真的理解什麼是愛。

真正的愛是不確定的，正如你的生活也充滿不確定。

愛一個人，就要天長地久，這是我們對愛的誤解。除非有一天，我們自己也能成為愛的一部分。當「我」和「愛」畫上等號，我就是愛、愛就是我，愛就超越了一切，在此之前，愛都是一直處於變化的狀態中。

生命是一種連續不斷的改變，一切都在改變、一切都在變動。如果，我們在相愛的過程中，追求的重點是永恆，結果愛變成是次要的，而永恆變成首要的事。

愛情，隨著相處的階段，年歲或智慧的增長，會有不同的風貌。或許是彼此的想法改變，或許是相互的際遇不同，若無法同步往當初的方向前進，只要願意放手祝福，就可以讓愛以不同的方式，繼續在各自人生的旅途上存在。

如果無視於這些變化，堅持要兩個人綁在一起才是愛，就註定會失望。

當你不允許生命有所變化，你不接受花開花落，你不容忍對方想法改變，就等於是違逆自然的法則，最後終必會在失望與痛苦中，繼續抗拒你不願意接受的結果。未必是要等到兩個人為細故分手，即便只是對方用不同的方式去愛，你都無法釋懷，類似「你從前都不是這樣的」、「你剛開始交往的時候，比現在溫柔很多」、「你變得愈來愈不浪漫了」的抱怨，都會變成彼此相處的障礙。

更何況是對方若決定轉身去愛別人，就更會是令你無法原諒的結果。你哭喊著：「我沒做錯什麼，為什麼背叛我？」不但沒能從感情的困境中走出來，還從此失去愛別人與愛自己的能力，其實都是因為一段「事與願違」、「未如己意」的感情，讓向來渴求永恆的你，感到饑寒交迫。

如果可以在準備愛一個人之前，就認識到愛不一定是恆久不變的，這樣才會讓你愛的生活更美好，因為你知道今天你們在一起，而明天或許得分離。讓自己擁有「愛會改變」這種看似充滿危機意識的心理準備，卻能讓你因此而更知道把握當下、珍惜現在，接受未來各種可能的結果，反而讓你更認真、更無懼地對待，享受更豐富、更精採的愛。

對於許多剛開始接觸感情的戀人來說，面對「愛會改變」這個事實，很容易令人感到不安，甚至試圖否認或抗拒。必須看遍人生的春夏秋冬，經歷關係的聚散合離，才會對「愛會改變」瞭然於心。

願意學習去欣賞改變、接受改變、適應改變，你將會更懂得把握當下。

了解並體驗愛是會改變的事實，學習去欣賞「改變會是美好的」，不再執著於眼前的形式。它會帶給你越來越多的經驗、越來越多的覺知、越來越多的成熟。最後你會發現：年老的皺紋是美好的、分手的痛苦是美好的，連祝福無法在一起的對方，也是美好的。

漸漸地，你將成為愛。你就是愛，愛就是你，這時候的愛，才會是恆常的存在。接納對方會變得不愛的可能，反而讓自己的愛更深刻、更豐富。

愛從來不會傷害任何人。如果你曾經感到被愛傷害，那是你內在某種非愛的品質感到受傷。

當你覺得自己被愛所傷害時，那只是一個錯覺。其實你是因為感覺「不被愛」而受傷。如果彼此依然相愛，你的傷害來自對方「不夠愛你」，而所謂「不夠」的感覺，是你內在存有比較的標準，跟自己的付出比較、或是和別人的愛情比較。你覺得你的付出程度比較多、你覺得你付出的方式比較好，你就在這些比較里感覺受傷。更甚者，你還拿對方的付出來跟身邊其他朋友在愛情的付出中比較，只要略遜一籌，你就受傷了。

我曾經聽過一個女孩訴說委屈。她送男友的生日禮物是iPhone，等到她生日時，男友回贈新款的MacBook。朋友都羨慕這項禮物時，她卻覺得受傷，原因是：男友的收入是她的三倍，送等值的禮物，顯得他小器；而且，她根本不愛筆記本電腦，寧願是名牌的包包。

這還只是小事，更多在感情中受傷的真實故事，都與背叛有關。當你深愛的人，在背地裡搞曖昧、或已經劈腿出軌，你愛得越深，就受傷越重。但只要你把過去認知的「愛」層次分明地抽絲剝繭，就會發現你所謂的「愛」里，有很多「非愛」的成分，最顯而易見，連你自己都不容否認的是：嫉妒、佔有和操控。

只要你對於愛，有些條件式的期待，就開始自欺欺人的對待，無視你所謂的愛可能隱藏了許多非愛的成分。人類的頭腦一向機靈狡猾，它欺騙別人也欺騙自己。

「愛」與「性」有著本質的不同，如果用愛來掩藏性的慾望，就很容易「用後即丟」。那些在流連夜店玩撿屍遊戲的男人，最能體驗這種只有性沒有愛的感覺。半夜片刻的熱烈，清晨醒來的空虛，讓人在傷害對方、與被對方傷害之間，錯亂了對愛的追求，也遺忘了對愛的渴望。

當你陷入熱戀，發現剛剛一拍即合愛上的對象，和他的前任還有聯絡，你試著破解他的手機密碼，揭開他們藕斷絲連的醜陋面目，你不但被不愛所傷，也傷了對方和他的前任情人。

日常的操控，既存在情侶、夫妻，也存在親子之間。只要他不照你的意思做，你就感覺受傷。你並非被愛所害，而是被不愛所傷。

愛是毫無條件尊重對方的一切。當你無條件愛一個人的一切，就不會覺得受傷；你反而會因為愛而更豐富。尊重對方、給他自由，即使他的自由辜負你的期待，你仍祝福成全。你並不會被這樣的愛傷害，而且你會帶著自信離開，前往下一段更適合你的人生旅程。

請記住，愛是寬容，愛是豐盈。無論你學到多少泡學技巧，如果沒有感覺到寬容與豐盈，都不是愛！

【THE END】

簡介：MIUI生態及投資負責人

關注孫志超，讓你比別人知道得多一些。

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