殘疾人就不配提出性需求？不完美的人，也包括了你我！

「

熙墨老師，您好！我前幾天在果殼網看到一篇文章，講殘疾人性生活的。

我問了在社保局工作的朋友，國內是否也有這樣的組織。我說哪怕只是能讓我聊聊這個話題、諮詢一些問題的，我都萬分感激。她給我推薦了您。

我是一名三級殘疾人（女）。7年前出了車禍，兩條腿都被截肢了。

最初非常困難，生理疼，心理更疼，經濟上也不是特別順利。

但這麼多年過去了，慢慢適應了這種生活。現在我可以獨自坐著輪椅去公園、去買菜，做點簡單的家務。

我老公一直覺得愧疚，覺得我出事是因為他沒有照顧好我。現在對我生活起居都非常關心，他的工作好像也沒有我重要了，每天提早下班回家做飯給我吃，還經常說對不起我。

我雖然已經37歲了，老公還大我3歲，兩人學歷都只有高中。但我們都不屬於很老古董的那種人。

性愛方面，一直都有溝通，還買過一些科普書來看，老師你直播里說你小時候看的那本《新婚夫妻必讀》，我家也有一本。我們以前關係很和諧的。

但是，自從我出事之後，他從來不敢提這方面的需求。我自己也有需求。就像那篇文章里說的，這是人的本能，殘疾人也有本能。

一開始舊傷在恢復，疼得不行沒有精力想這個。但到了後來，傷情穩定下來，就經常會有做一些那種夢。

我現在就是在糾結：要不要跟我老公談談這個事？怎麼談？

這是非常複雜的心情，我表達能力不好，不知道怎麼形容，老師你能明白我的心情嗎？真的謝謝老師聽我講這些，哪怕沒法解決，有人聊一聊也是好的。

再次感謝！

」

讀者們！

你們在看到這個故事後，第一反應是什麼？

我猜，大概會有兩種：

1.好勵志啊，真是位身殘志堅的姐姐！

2.殘疾人不是更應該關注生活中其它更嚴重的問題

嗎？怎麼還有心情想性事？

講真，如果在若干年前我看到這個讀者的故事，第一反應肯定也是這樣。直到不久前一次與親人的對話，我才將這種想法徹底從心裡清除出去。

1. 受傷了，就「殘缺」了么？

熙墨的家人中，也有位左臂整體截肢的殘疾人士（說真的，我不喜歡這個詞。以下全部改稱「需助人士」，意為「需要更多幫助的人」）。

有一次去拜訪她，我看見她竟然在炒菜。我一個箭步上去把她的鍋鏟奪過來，說「怎麼能讓你來炒菜呢？叔叔（她先生）也太不心疼你了！」

我去便利店買東西，她說怕我找不著路，想和我一起下樓，還準備幫我拎東西。我拒絕了一遍又一遍，她執意要陪我。說平時買菜都是一個人下來的，熟路。

我拗不過她，只好同意。

走在路上，我忍不住說：「你先生和孩子太過分了，你都這樣了，他們怎麼還放心讓你一個人下樓？」

她皺緊了眉，說到，

「你知道嗎？對我們身體不方便的人來說，最傷人的，不是允許我一個人去買菜，是你剛剛那句『你都這樣了，還...』」

我心裡一怔。

對啊！虧我還天天倡導「以平常心面對性愛」呢，怎麼現在...竟無法以「平常心」面對一個只是身體受過些傷害的家人呢？

回到今天的提問，為什麼我們不該把這當做「勵志故事」？

因為，對題主最好的尊重，就是...

把她當一個普通人！

為她提供她所需要的幫助，但並不強加「你認為有幫助的」幫助給她，更不要從精神上認定她是「特殊」的、甚至「不完整」的。

好比一個高度近視的同學，看不清黑板，請你幫忙做筆記。你幫他，他致謝，就到此為止了。

你並不會因此覺得「他都近視了，不該好好關注自己的健康問題嘛？怎麼還有心思戀愛、結婚、啪啪啪呢」，對吧？

2. 和「性」有關，就醜惡了么？

題主的先生，會照顧她的生活起居，會承擔更多家庭責任，真得給他點個大大的贊！

我那位家人剛做完手術那會兒，我也去輪班照顧了一段時間。

因為神經大面積受損，她飲食困難、對大小便的感知也受到影響，經常失禁。

更重要的是，由於是意外受傷，精神打擊使她脾氣暴躁，情緒極不穩定。

相信這些過程，題主先生都經歷過。

何況「久病無孝子」，7年後都仍然能夠充滿耐心和包容地對待妻子，能有這樣的丈夫，除了幸運、遇見了好男人以外，也可見題主本人必定是位善良、睿智、善於溝通和管理情緒的妻子。

然而這樣一對優秀的夫妻，遇到大災大難，尚能度過難關。可偏偏在性的溝通上產生猶豫。這又是為什麼？

今年4月，我遭遇過一場暴力性侵（老粉們都知道，就不詳述了），過後的3周里，我不僅拒絕性生活，也一併拒絕了和男友的所有身體接觸。

但主要原因是...男性的皮膚通常都比較粗糙，加上男友的手掌很大，有鬍渣，這些特徵和罪犯有些相似。

我不希望在身體接觸時，因為這些相似特徵，觸發我的恐懼感。

至於我在群里所看到的、大多數其它遭遇性侵的女孩所產生的常見感受－－我覺得從此以後自己的身體都髒了－－我是絲毫沒有的。

髒的是罪犯的心！與我何干？

本質上，性器官也只是我們身體的一部分，除了私密性強一些以外，和其它器官並無二致。

被壞人觸摸了性器官，就和被壞人摸了頭、摸了臉、摸了手，是一樣一樣的！

試想你的手，被討厭的人摸了，你會不會只是罵那個人幾句（或給他一些其它懲罰），再把自己的手洗乾淨，然後該幹嘛幹嘛？

性器官被你討厭的人進入了呢？其實也應該是－－

抓住壞人，懲罰壞人；

自己回家洗乾淨，然後該幹嘛幹嘛。

題主向先生提出「性」的需求，和平日向她提出「幫忙做個飯」的需求，本質也是一樣的。並不代表這就低賤了、淫蕩了、要求太多了...

「性需求」本身，就是你「飲食起居」的一部分。

生理上，它調節激素，減輕焦慮；精神上，它強化戀人間的情感連接，也是一個人發現自我、接納自我的重要方式。

希望你和先生一起看到這篇文章，先統一觀念和認知。再用你們已有的、優秀的溝通能力，互相溝通訴求和感受吧～

3. 身體不完美，就不性感了么？

相信題主心裡還有一個擔憂：

「我現在雙腿不方便，不如曾經漂亮了。這個狀態，不知丈夫是否還會對我的身體有慾望呢？」

這個擔憂，可不僅僅出現在「需助人士」身上，而是出現在幾乎所有女生的提問里：

「我胸小、腿粗、肚子上有妊娠紋、外音顏色不好看...

他會不會對我沒慾望？」

在語音課程中，我提過一個理論：

性感＝外貌＋新鮮感＋信任感

外貌的作用的確不應被忽視。

它會改變不熟悉的人對你的態度，從而反向塑造你的自信心；

它還會改變你對鏡子里自己的態度。每次照鏡子，你看到的是令你愉悅的面容、還是令你厭惡的面容，對你的精神狀態，也會產生說小不小的變化。

所以我建議題主，

即便在腿腳不方便的狀態下，也儘可能地把髮型、皮膚、服裝摺騰得潔凈、得體，讓自己看上去舒服，讓別人看到你，感受到你陽光、樂觀的生活態度。

但你完全無須為身體的不完美而感到自卑！

外貌在一段長期親密關係里所起的作用，會隨時間推移而遞減。後兩者占的比重才會越來越高！

題主與先生相處多年，歷經大風大浪，互相之間的信任度，是一般人無可比擬的。

至於新鮮感，學會變化多端的玩法，是一部分；但更！更！更！重要的是－－

思維升級。

來！讀者們，先來回顧一下自己的慾望史。

一定不難發現，

從小到大能讓你產生性慾的異性大致分為兩種：

一種是，第一眼、或者說在剛認識不久的前幾次接觸，就對這個人，有種莫名的、想要親近的感覺。

他(她)很可能長得也不算帥(美)、甚至並不符合自己心中對異性的外貌標準(例如身高不到180、不是瓜子臉、皮膚有點黑)。但就是...有！感！覺！

第二種是，第一眼沒什麼慾望，只是不討厭罷了。經過一段時間的相處，愈發覺得，這個人簡直就是一座藏在深山的金礦！越接觸得久，越覺得ta性感至極。

第一種吸引，更多地來自於人的動物屬性。

所有動物尋找配偶都會順從基因本能，從色、香、味若干維度來判斷，這個對象是否適合成為我孩子的父親／母親（別笑，這是真的）。

第二種吸引，可被認為是人類經過漫長演化後，成長出來的獨有的「人性」。

我少女時期喜歡的對象，大都是散發著濃郁雄性荷爾蒙的帥哥；

隨著思維逐漸成熟...

雖然我還是喜歡帥哥的。

但，只要我發現一位相貌無可挑剔的男士，說話言之無物、思考單一粗暴、行為低俗輕佻，那即使他外表再好看，也是披著人皮的獸，我會打心底里抗拒和他發生任何身體接觸。

人真正變得成熟，就是－－

從「獸」成長為「人」的過程。

開始逐漸脫離低級趣味。在生存、繁衍本能之上，有了更貼近靈魂的追求。

在這裡，「獸」和「人」，「低級趣味」和「高級趣味」之間，沒有優劣之分，我並不倡導什麼「性偏好之間的鄙視鏈」。

只是文明發展至今，人類已經在製造著火箭、探索著外太空、研發著修改基因的技術、突破著大自然對我們的種種限制...

同為人類，如果你我還像個小動物一樣，糾結於皮相的缺失，行為受限於純粹的生殖衝動。這麼看來，是不是有些「無趣」了呢？

在條件允許的情況下，還是儘可能去做個有高級趣味的人吧！

這會給你帶去長久的幸福感、無盡的樂趣和內心的寧靜。

The END

這是熙墨一對一諮詢案例中的第二位需助人士。第一位，就是文中提到的、手臂受傷的家人。

文章整理出的內容，只是一對一諮詢的一小部分。隱去了題主的家庭信息、以及我提供的實操技巧。

每個身體受傷、或先天形成的需助人士，身體不方便的點都很不一樣。適合他們的實操方案自然也不同。

普適性的文章，並不能給他們提供太多技術上的指導。只有一對一諮詢才是合適的。

所以我必須在這裡，請求所有讀者幫我個忙：

請轉告你身邊的「需助人士」－－熙墨實驗室免費為他們提供性生理、性心理、親密關係方面的私密一對一諮詢。

ta只需要關注熙墨實驗室微信號，在任意文章末尾留言即可申請（留言只是為了信息不被刷走，不會放出來，不必擔心隱私問題）。

先謝謝大家！

你們都是幸福的傳遞者～么么噠！

今晚9點，來視頻直播間聊聊唄～

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