你不要我了嗎？

我總認為人有很多面向，只是比例多寡而已，就像每個人都有利己和利他的一面，只是各佔有多少比例那樣，通常在面臨不同程度的狀況，會激發出哪個面向最冒出頭，就會被人解讀成你是怎麼樣的人，但不表示你沒有其他面向，因為人是那麼複雜，下次狀況的程度改變，也許你就有了不同反應。

所以我很難貫徹始終地覺得誰是壞人，也很難貫徹始終地討厭一個人，尤其是有感情的對象，即使當下多受傷，可是事後又會想到對方善良的部份，又會覺得沒有什麼事情真的大不了，沒有什麼事情是不能原諒。

但問題就在於，消氣容易，動氣也容易。

這是很大的問題，當你反覆沒有原則，就會失去尊重，遇到好人他可能覺得你真性情，或是有些人可以理解你的敏感，可以接受你的善變，但如果遇到相對沒有同理心的，或是只能看到表面的，又或是比較倒楣的，遇到喜歡算計別人的人，這樣的特質不可能被感激，相反的會被看輕，甚至被利用。

簡單來說，合拍的人，珍惜你的人，會覺得唉呦你又發神經啦，那我不要跟你起舞，等你發完我們再好好談，而比較不在乎的人當然就是覺得，喔又來了，啊上次也是這樣，不要管他自然就會好，我就放著吧，事後也不會想跟你討論什麼，比較壞的人就是利用你冷靜下來的愧疚感，因為你自己其實知道自己情緒起伏大的殺傷力，平復後就會反省自己剛剛乾嘛那麼生氣，即使沒說什麼氣話，也會自責自己沒管理好情緒而讓別人不舒服不自在，反省自己不該帶負面情緒給別人，而比較壞的人就會利用你這點，讓你覺得真的喔，我們的關係有問題都是你一個人的錯，所以希望你有所補償。

我有時候在想啊，會希望看我文章的人，大概都跟我一樣有點神經病吧，至少是某些人格問題的傾向有重疊到，不過我相信你願意看那麼長的文章去對號入座去思考，那你肯定是有自覺的人，有自覺的人應該不會病到多嚴重。所以我用了傾向兩個字，別隨便覺得自己有病啦，我們都還在正常範圍的，不用自己嚇自己。

最近讀到一個詞，叫做，邊緣型人格障礙，真的看得我驚心動魄，因為非常心虛啊，好多特徵我都想欸這個乘以百分之五十的程度就是我嘛。

其中有個特徵就是我上面說的，反應過度的情感。

也許本來很喜歡一個人，在內心對那個人評價很高，但可能那個人一句話或一個眼神讓你懷疑，他是不是現在不喜歡我了，他是不是討厭我，他是不是在嫌棄我，你突然也覺得不喜歡他了，開始很失落，很在意，會不斷想自己做了什麼，也會很極端地跳到那我不要再把這個人當自己人的結論，可是啊可能時空稍微改變，你換了個心情想法，又或是對方主動對你釋放一點點善意，你馬上毛就順了，又覺得唉呦都是自己想太多，那個人還是很好啊，開始想原本對方好的部份，又還是很喜歡那個人了。

這都還不是進入親密關係的狀態喔，如果是面對男女朋友，如果你也有這種傾向，你知道自己多可怕吧。

你不一定是很外顯的，但你的內心活動很活躍，你的敏感也許讓你是個熱情浪漫的情人，尤其是甜蜜期的時候，你知道你自己是受歡迎的，你很有安全感的時候，你可愛死了，但是你的敏感沒辦法處理甜蜜期退化的階段。

只要對方的訊息回得慢一點，你無法像最初有安全感的時候直覺地認為，唉呦對方就是在忙嘛，等忙完就會找我了，一點也不擔心，其實這樣的念頭還是存在的，但就是不知道為何，所有念頭裡面你就會往最悲觀的那個深想，你覺得對方是不是厭倦了，對方是不是不關心你了，對方是不是熱情冷卻了，這時候如果妳去試探對方，可能不同個性的人試探的方式不一樣，有些人會直接問你在忙嗎，有些人會以退為進裝冷淡看對方會不會注意，有些人會試探說你是不是變心了，但如果沒有得到安撫的答案，你就知道原來悲觀極限，你會不斷想，對方是不是不要我了?

就是無法擺脫全有和全無的想法，其實你理智知道，愛和不愛之間還有很多層次，可是不曉得為何你焦慮的時候，只覺得沒有一百分的愛你那就是零分的愛你，既然對方不要了，那自己幹嘛還在這，會想，如果還是很愛他，他只會覺得煩吧，自己的關心都是多餘的吧，然後最後會想，一定是這樣吧，他靠近自己以後，發現了自己不可愛的這些面目，開始看輕自己了，真實的自己果然不會被接受，自己果然不值得被愛，結論就是算了，不要了，再下去也是讓自己難過而已。

很多人認為女生鬧分手是為了獲得注意，根本沒有想分手，其實我覺得這跟解讀邊緣型人格愛鬧自殺自殘一樣，有專家就會認為這是誤解，他們並不是在鬧，不是在爭取注意，而是真的想死，只是可能念頭隨時會改變，我認為女生鬧分手也是一樣，純粹以退為進爭取注意的念頭不能說沒有，但很多時候當下是真正悲觀到不行，與其感情變得難堪冷卻，不如停在這裡，以免失落越來越大，傷害也會越來越大，自己承受不了。

結果你提分手，如果對方稍微解釋，你就好了啊，因為你就有病啊，你需要的只是被不斷告知對方還喜歡你，對方心裏面有你，對方沒有要離開你，可是你又覺得一直問很煩人，問不出口又得不到主動的安撫時，就會自我崩潰，崩潰到要離開才得到一些解釋，你就馬上回到原狀，一點事兒都沒有。

可是啊這樣的心路歷程只有你自己知道，在對方看來，只覺得你到底哪裡有事，即使原本真的很喜歡你的人，也會再一次次的分手裡被消耗掉熱情，因為人家也有感覺啊，人家也會覺得你是不是隨時都要離開?你是不是沒有要執著這份感情?那他也會感覺不安全，他也會有自我保護的機制，這還是有感情的狀況，真的感情不夠的狀況，對方會覺得遇到瘋子，上一秒好好的，突然他也不知道自己做了什麼，你就氣得不理他，好啊他就分手啊就這樣，你又自己好了，自己低頭說自己沒有那意思。

就會開始惡性循環，對方越來越冷，你就越悲觀，你會想，就是這樣吧，他越接近你越看到你的真實面，就越不會愛你了，然後你又發瘋，你發瘋對方又更冷，直到有一方真的隔絕另一方，不然可以無限循環到天荒地老，不，可以無限循環到兩種情況，一個是你真的不喜歡對方為止，只有這樣你才會甘心，另一個就是對方真的徹底離開。

後者的狀況，你會需要很長的時間才能修復，因為這一切的舉動本來就來自你害怕被拋棄，所以當你真正真正面臨到被拋棄，自然比崩潰還崩潰，你會反覆想著都是自己的錯，會很想彌補，會很想改變，但因為不可能重頭讓你去實驗，如果你不要那樣做會怎樣，所以你會陷在那種情緒和念頭裡面很久。

事實上真的給你機會重來，事情大概也不會有很大的改變，因為個性真的很難扭轉，所以你想下次戀愛你肯定不要這樣，你也還是這樣。

在甜蜜時總不斷恐懼，除非對方可以一直有耐性且主動地表達在乎，否則恐懼累積到一個程度就會爆炸，就像上面說的，如果你遇到還想珍惜的人，也許願意理解你，願意配合你，只要你不要過份地情緒失控，自覺力強一點，也許是能好好經營一段關係的，但大部份的人還沒對你有深入的情感就面臨這一切，應該都是被嚇走得多吧，所以你會有感情短暫的狀況。

好像是自己在對自己詛咒一樣，總在內心想問對方你不想要我了嗎，然後自己給予回答一定是不想要我了，最後終於讓這個咒語成真。

等等請你看到這不要討厭我，我沒有在罵你，我的你都是罵我自己啊，這種慣性真的很難改變，而且很詭異的，不管是真心喜歡還是你知道自己根本沒那麼喜歡的對象，你都很難控制這樣的想法和行為，就是不管你是不是真的誠懇地愛戀對方，你都很害怕被遺棄，悲慘一點就會跟自己不愛的人糾纏很久，回過頭就會想說自己到底發生什麼事，可是對方也很無辜啊，他也許也一直被你精神虐待著。

我想啊如果你也有這種傾向，我們應該要先停止問要找怎樣的對象會適合自己，而是努力正視自己這個問題，為何要對別人的反應那麼敏感?為何要那麼害怕不能被真心在乎?為何要那麼害怕被遺棄?為什麼對於感情只能全有和全無?

這些問題的源頭可能每個人都不一樣，不過我最近發現一件事，真的很老生常談，但說給有同樣症頭的人參考看看，如果你去關心別人，而不要介意別人關不關心你，真的會舒服很多，你去在乎別人和理解別人，不知道為什麼，自我對別人理解和在乎自己的需求就會降低，所以安潔莉娜裘莉才要到處認養小孩吧哈哈哈。

在你堅強以前，還是盡量先遠離需要讓你猜的對象吧，你承擔不了的，其實你不是真的無法理解對方的想法，可是你總要猜到最壞，然後選擇相信最壞的那個結論，那如果對方剛好是比較自我的人，無法感同身受你的狀況，只會覺得你總在誤解他的心意，那你不是很冤枉嘛，雖然說自己闖的禍也不無辜就是了。

PS:這篇如果有男生看到，而你的對象剛好也是有這毛病，其實她發瘋的時候，你好好跟她說你很在乎她就好了，有些人可能會得寸進尺，自己的立場一定要堅定，如果她的要求和態度是誇張的，也是要堅定地告訴她你不喜歡這樣，那如果她不見棺材不掉淚，我也是救不到的，只好讓她死一次了?因為你也沒有義務被拖下這種情緒風暴里，如果拉不起對方，讓自己走向光明並不可恥，不用有罪惡感der。