不發朋友圈是一種什麼體驗？

「希望你過的很好，和照片里一樣好！」

幾乎每天都可以在朋友圈看到一句雞湯，大致意思是說，不管他人言笑，只做最好的自己。

似乎有種感覺，自己以前微不足道的時候什麼也不是，不會畫畫不會寫字，不會拍照不會P圖，不會講笑話更不會說段子，甚至有時候連自己喜歡什麼人喜歡什麼工作也是大寫的不清楚。

後來，漸漸的發覺自己挺好，有很多愛好都是後來悄悄的知道的。

我時常會因為要學唱一首歌而連續一個星期都是單曲循環；會因為要發一條朋友圈而苦思冥想2小時候才想出幾個好聽優美的句子；會因為要寫一篇稿子直到凌晨4點也不想入睡；會因為聽到一首特別好聽的曲子而堂而皇之的跑去學鋼琴；還會喜歡一些美的照片而義無反顧的學攝影。這一切也都是想要做最好的自己。

而自從有了微信，有了微博，有了所謂的自媒體，自己的存在感和信念也在一天一天的被放大了，彷彿時間與城市的印記讓自己愈發強壯和自信心滿滿。

我們懂得了分享，懂得了把最好的自己展現給別人看。

曾經那些喜怒無常、嬉笑謾罵、善良、正直、勇敢無一在你的朋友圈一一例證。而我們更願意把小學、初中、高中、大學的同學號集起來成為你的精神支柱。你看到你的朋友圈越來越強大，越來越多的人給你點贊，你像是活在了一個漂亮的花園，每一天，你都可以在裡面跳一支舞，或者，將花瓣片片埋葬。

後來，我們真的就變成了「最好看的自己」。朋友都希望你過的很好，和照片里一樣好。希望你真的勇敢，如雞湯那樣的純粹感。

可是有一天，你突然淡出了朋友們的視線。朋友們再也看不到你的快樂與頹廢，聽不到你的歡樂與抱怨了，我們開始懷念起你的曾經。

曾經的你，是不折不扣的話嘮，看一部電影，都要寫下長長的觀後感，吃到好吃的小龍蝦，要@那幾個死黨朋友約好明天再一起去吃。

曾經的你，是無比多情的人，看到了一張老照片，要感慨一下回憶中的點滴歲月，即便是路上遇到秋風蕭瑟，都要為落葉傷懷一下，而當你偶爾也會有負能量的時候，你都直言不諱的想要吐槽和抱怨一下......

那個曾經的你其實也挺好的，你耿直明白，你就是你。

那時的朋友圈其實也挺不錯的，簡直就是一個烏托邦，在這裡，你的快樂與頹廢，歡樂與傲慢，都是最好最真實的你自己。

是因為什麼讓你不再喜歡發朋友圈了呢？

有人說是成熟，成熟的人給人的感覺就是沉穩，不浮躁。越成熟的人，就不會經常發朋友圈，可能一個月發一次，而且還是轉發。

因為成熟，我們需要丟下許多那些稚嫩的言語和鋒利的稜角。

有人說是朋友圈越來越複雜，以前的朋友圈是多麼的純粹，我們在這裡可以暢所欲言，無所顧忌。我們在這裡可以卸下盔甲，露出軟肋，讓朋友看到你的真實、你的風光無限、你的脆弱和你狼狽的模樣。

可是慢慢的發現，朋友圈這個看似封閉的圈子，到頭來還不是有很多人擠破頭要進入你的圈子！你的朋友、家人、同事、親戚、上司、客戶……當他們放話要加你的時候，你都不好意思去拒絕，卻也因此丟失了你最後一方凈土。

所以不管是因為你想要的成熟，還是顧忌到圈子的複雜性。你都意識到了一個問題，那就是你再也無法做那個真實的、勇敢的、最好的自己了。

因此你每發一條朋友圈，你都要仔細斟酌半天，是否要進行朋友圈分組，萬一被某客戶看見了別人會怎樣評價我等等，這無常不是一種煩惱。

後來朋友圈就應景地推出了「分組可見」和「僅展示三天的朋友圈」。

即便那樣，倒不如什麼都不發，讓安全感來的更強烈一點。

直到去年年底的時候，我才給我爸媽買了智能手機，然後給他們各自安裝了一個微信。

爸媽拿到新手機的時候是開心的，尤其是我爸，去年生了一場病，在醫院裡，在家裡，由於手機的陪伴，他的心情別提多開心了。他可以若無其事的開著手機流量看視頻，直到第二天手機停機欠費，我不怪他；他可以對著微信和別人聊一整天的語音，儘管他通訊錄裡面有且只有5個人，開心就好！

從此以後，我爸媽每天都會像大多數人一樣聊微信，刷朋友圈。

某一天晚上我爸突然給我打電話，焦急的問道，「你最近怎麼沒有發圖片（動態）呀，是不是遇到什麼事沒告訴我們啊？」

我……告訴他，沒事兒！

還有一次我回家，看到我媽正對著手機不停的點呀點，不知道在忙活啥。

我問媽是不是也學會了玩遊戲，母親說，我在點贊，你不是跟我說點贊越多人品越好嗎，我又不會打字，就每天給你點贊！

點贊？我楞了一下！

等拿過媽媽的手機一看，竟然發現她整個朋友圈全部是我發的動態呀，每條動態下面都有她的贊，密密麻麻真好看。

誰說父母不在朋友圈呢？我突然想到每個月只往家裡打一次電話，每次通話也是草草了事，那麼他們每天想我的方式只可能靠那些時有時無的朋友圈來獲取一些安慰了罷！

想到此，我開始有些內疚了。

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