婚姻中最可怕的不是出軌，不是婆婆，不是家暴，而是

我家附近住著一對年逾六十的老夫妻，我經常晚上出門散步的時候會看到他們。

兩人的相處模式實在有幾分彆扭。基本不會同時一起出現，問爺爺奶奶去幹嘛了，爺爺總回答不知道。

偶爾兩人同時出行時，會看到爺爺在前面健步如飛，而奶奶腿腳不太方便總是落在後面，兩人基本不怎麼交流，爺爺時不時地回過頭不耐煩地叫奶奶走快點。

有一次，我看到還是爺爺走在前面，奶奶在後面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在後面想叫爺爺停下，可是爺爺壓根沒聽到，越走越遠。

我上前把老奶奶扶了起來，她，一臉落寞，埋怨自己不小心，然後拍拍身上的土，謝過我後繼續慢慢往前挪步。

看著她孤獨而落寞的背影，突然讓我心生悲涼。老伴老伴，只有老，沒有伴。

其實這樣的相處模式在中國式婚姻里並不少見，夫妻雙方缺少情感交流，兩人井水不犯河水，相安無事倒是也能安安穩穩一輩子。

只是這一輩子的婚姻里，少了太多溫情和感動，更多的則是無奈和心酸。這一生，在名為婚姻的劇本里，兩個人都在上演著各自的獨角戲。

A女士最近在和老公鬧離婚。

A在職場上被同事使了絆子，不得已而辭了職，心中頗受打擊，回家想和老公傾訴一番。

結果老公一臉嫌棄，拋下一句「還不是因為你自己蠢？」

她的心一下涼了半截，她在廚房切著菜，一邊偷偷地抹著眼淚。敗在職場她無話可說，但親密愛人的冷言冷語，實在讓人難過。

有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在車上的時候，大家都是一對一對夫妻坐在一起，有分享一副耳機聽歌的，有談笑風生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。

只有A和她老公全程幾乎一點交流都沒有，她老公一直拿著手機低著頭打遊戲，完全無視了A的存在。

A覺得尷尬又冷清，就和她老公說：你看看人家氛圍都多好，你遊戲什麼時候不能打呢，不能和我說說話交流交流么？

她老公冷著臉說：都是老夫老妻了，有什麼好交流的？真矯情。

A的老公就是典型的聾啞瞎式伴侶，他的心沒有「聽力」，接收不到妻子的信號，捕捉不到她的需要，自然也就不能給她回應——她無助時不懂拉一把，她沮喪時不能給慰藉，甚至她萬念俱灰時還要踩一腳。

A哀怨地說：「跟他過日子就像在跟塊會喘氣的石頭過日子，把日子都過死了。」

婚姻里最怕的就是這種「聾啞瞎」式伴侶。

婚姻里最艱難的時刻，不是你風華不再、我容顏老去，而是我們不懂對方真正要什麼。 我對你極盡苛責，你對我極盡冷漠。初心盡失，情愛耗散，最終竟淪為最熟悉的陌生人。

有些男人，在社會中打馬揚鞭，左右逢源，耳聽六路眼觀八方，腦子嗖嗖轉。

可一回到家，面對朝夕相伴的老婆，他們立刻關掉一切溝通方式，智商情商大幅下滑，變成一個又聾又瞎又啞的活物。她說什麼他聽不見，她做什麼他看不到，她希望了解的他隻字不說。

可是女人在婚姻里，往往有著比男人更高的精神需求。

當她問「這件新衣服好不好看」時，其實是在跟男人分享喜悅，希望男人能贊一句「真好看」，而不是隨口嘲諷「瞧你這一身贅肉」。

當她說「今天上班好累啊」時，其實是想和男人撒嬌，希望他能給予她心靈上的慰藉，說一句：「你辛苦了！」而不是無情地回擊「誰上班不累啊」。

婚姻的確是會逐漸歸為柴米油鹽，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有調味劑。

就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，如果這些全部無法得到滿足，那麼女人必然會深感困頓。

這不是矯情，是婚姻中客觀存在的問題。

男人總是抱怨女人又愛啰嗦又愛抱怨，實在討厭，但是他們卻從來沒意識到女人想要的是什麼，明明不過是一個認可、一句體諒話，他們都吝於施捨。

惡性循環下，婚姻漸漸進入僵局。

原本應該是生活中的伴侶卻同床異夢，柴米油鹽的生活再尋不到半點共同話題。

其實兩個人能結成夫妻，起初多半是情投意合的。你願意，我也願意，所以才把生命連在一起。而且，也都希望未來兩個人的日子能比一個人的時候更加美好。

可是為什麼那麼多夫妻，越過越苦越過越糟，從緊密一體走向分崩離析？

問題不在於時間消磨了愛情，而是在愛情消散的過程中，你們沒有建立其他的感情連接。

任何長期關係，若想牢固美好，都必有一個前提：關照對方的意願。

我發出的信息，你懂得努力接收、積極回應。這樣，我們才能在漫長的合作里，始終懂得彼此，相互扶持，彼此遷就，就算走很遠的路，也依然同心同德，甘苦與共。

真正優質的婚姻，懂得給彼此精神上的滿足感，我成功時，你給予掌聲；我沮喪時，你提供慰藉；我怯懦時，你多多鼓勵；我孤單時，你給予陪伴。

這樣的婚姻，才會真正地幸福而長久。

這是馬雲在一次面試中出的題目，當時只有一個人答對了！

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