在你認為是朋友的人里，一半的人並不把你當朋友

就友情這個主題，我們曾經寫過一篇文章我們為什麼越長大越孤單？ | 科學這樣看成年人的友情，分析了在人生的不同階段，友情會呈現出不同的特點。從成年早期開始，特別是在25歲以後，我們的朋友就開始不可避免地持續脫落（並且我們能夠更自然地接受這一點），脫落朋友的時機往往是人生的一些重大事件，比如戀愛、結婚、離婚等。

與此同時，我們交朋友的難度又明顯地增高了。當你年幼的時候，在操場上玩耍時很容易就走向另一個玩伴，問Ta是否可以和你成為朋友，但如今，你很難想像這種事。

在成年人的定義里，友情到底是什麼？當我們已經不再是孩子時，特別是在成年早期，應該如何開啟和維繫友情？今天的文章會深入分析一下這個問題。

成年人交朋友到底有多難？

先來看一組相關的研究結果：

1. 在你認為是朋友的人里，一半的人並不把你當朋友。

當我們稱一個人為自己的朋友時，往往默認這段關係是相互的。但研究證明，有一半的人都只是誤以為自己和別人是朋友。

2016年3月的一項研究針對同班的大學生做了調查，讓他們給班裡的每個同學分別打分，0分為「不認識」，3分以上是「朋友」，5分為「最好的朋友」。同時，他們也要寫下對方可能對自己的評分。有趣的是，在1353對被認為是朋友的關係（即有一方打出了3分以上）中，94%的人認為對方也會給自己打出3分以上的分數。然而實際上，只有53%的人真的會收到對方3分以上的評價。

2. 異性戀男性害怕主動與同性交友會被當成同性戀。

紐約大學教授Irene S. Levine研究稱，在成年人的世界裡，男性和女性在友情上的煩惱和壓力不同。

女性會因為沒有朋友而感到更大的壓力，因為她們認為自己會因此受到社會的負面評判——社會對女性的期待是「在友情方面更為擅長的」。

而男性不太會因為沒有朋友而不開心，但一些異性戀男性會煩惱於如何主動向他人發出建立友誼的信號。馬里蘭大學教授Geoffrey Greif分析稱，這是因為他們 「不想被認為自己很脆弱」，而且如果向同性發出交友信號，也會害怕被誤以為有同性戀傾向。——這顯然和社會對男性同性戀者的污名化刻板印象有關，這些異性戀男性把「同性戀」與「脆弱」以及「男性氣概不足」聯繫起來。

3. 智商越高的人，越不願意花時間和朋友在一起。

2016年2月的一項英國和新加坡學者的合作研究，基於對1萬5千名18-28歲的調查對象的調查結果進行了分析，發現擁有更多親密朋友的人會更快樂——但有一種情況除外：當他們的智商比較高時。那些智商更高的人需要更多獨處的時間，如果他們將更多時間花在朋友身上，會很不開心。研究者認為，這是因為他們需要減少社會互動來專註於長期的目標，以及保持更多的智力上的刺激。

成年人友情的特點：複雜

1. 成年人的友情是複雜的

成年人的友情會變得非常複雜。如果說兒時友誼往往是出於情感、彼此欣賞、玩得來；長大後的友誼還會受到資源置換等利益因素的影響。

普林斯頓大學教授Alexander Nehamas形容說，成年人的友情很像是藝術，它並不總是「好的」，也不是完全道德的，相反會包含很多複雜的、不道德的部分。有時候，人們的關係甚至是亦敵亦友的，韋氏詞典現在已經收錄了一個新詞「友敵」（Frenemies）來形容這種關係：就連最親近的朋友也可能會互相傷害，而這甚至不妨礙他們繼續做朋友。

* 相關文章：彼此討厭又互相欣賞，這樣的友情是什麼？ | 研究：友敵（Frenemy）

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但同樣，Alexander Nehamas說，「我們喜歡朋友的方式，和喜歡藝術的方式是相同的。」它可能包含了很多傷人的、不平等的、不道德的部分，但它仍然是美的、吸引人的。

2. 成年後我們在不同的朋友圈裡展示不同的自己

在成年人的世界裡，我們身邊不再只有一種朋友，而是會擁有不同的朋友，在不同的朋友面前，我們也會分別展現出不同的狀態。「成年的我們擁有很多種特質，它們無法被容納在某一種關係當中。」我們會發現，自己不同的朋友探討的話題是不同的，甚至在他們面前自己的性格都是不一樣的。

Alexander Nehamas說，正是和不同的朋友的相處過程，也反過來使我們變得更豐富，「每一個朋友都將我們推向不同的方向。」

如何能使成年人的友情產生和持久？

1. 開啟友情：非主動接觸

在上世紀50年代，社會心理學家Rebecca G. Adams根據一系列研究結果提出，開啟一段友情需要3個條件：

一是接近性（proximity），指物理上的接近；

二是反覆的、無計劃性的互動，你們要有經常接觸的機會；

三是能夠鼓勵人們放下防備、對彼此吐露真心的環境。

其中，接近性和互動使你們得以熟識，自我暴露、對彼此吐露真心則使你們從熟人變成朋友。

1950年，社會心理學家Festinger做了一系列相關研究。他認為，無論是在人生的哪個階段，大量的「非主動接觸」（passive contacts）都是一段友情得以開始的關鍵。它指的是，一些人自然地反覆在你身邊出現，同學、同事、鄰居等。

心理學中也用「多看效應」（mere exposure effect）來形容這種現象。多看效應指的是，單純的反覆暴露就會影響你對被暴露物的印象。實驗顯示，如果個體一開始對於被暴露物的印象是正面或者中立的，反覆暴露會增強個體對被暴露物的好感。而如果個體一開始對於被暴露物的印象就是負面的，反覆暴露則會增強個體對被暴露物的反感。

我們沒有特殊印象的陌生人，一旦反覆在我們面前出現，我們對其的好感程度就會超過那些不經常出現的人。這是非主動接觸會促使友情開始的原因。

但在成年以後，我們可能不像小學、中學階段那樣，和身邊的人有長期、持續、且頻繁的互動；工作以後，我們經常離職，和同事的關係不容易真的走得很近。因此，對於成年人來說，更有可能的交友場所是所在的社區，或者參加健身課程、俱樂部活動。

2. 友情真正開始建立的關鍵：自我暴露

而當兩個人由於接近性和大量的互動而開始熟識後，他們還算不上是「朋友」，而只是「熟人」。從熟人關係（acquaintanceship）走向友誼的關鍵，是自我暴露。

「從熟人變成朋友的一個典型特徵，就是自我暴露的廣度和深度的增加。」加拿大溫尼伯大學的Beverley Fehr表示。這個過程往往是這樣的：當你們保持經常的見面後，有一方會先冒著暴露個人信息的危險，去「測試」對方是否會有相應的回應。如果雙方都願意進行自我暴露，就像是一把打開友情的鑰匙。

在青春期時，朋友間的自我暴露是非常迅速和猛烈的，但在成年人的世界裡，如果想要交到真正的朋友，自我暴露不是越快越好，深度和速度都需要適度。紐約州立大學石溪分校心理學教授Arthur Aron實驗了如何能在45分鐘的時間內使人們達到「人際上的親密」。他發現，發展出友情的關鍵是「循序漸進地暴露私人信息」——即便是在短短45分鐘的時間裡也是如此。

「分享需要適度，過度分享會被認為是片面的、壓倒性的、不恰當的社交。」那麼，如何辨別出自己的分享是過度的呢？Arthur Aron說，觀察對方的反應是一個好方法，如果你發現對方有些緊張、不安，或者不知道如何接話，就說明你可能在進行過度的自我暴露。

Arthur Aron試驗了多種溝通的模型，最終開發出了一個在短時間內最容易交到朋友的問題模型，其中包括3組問題，每組12個。

第一組問題是帶一點私人性質的，比如「在打電話之前，你會預先練習將要說出的話么？」「你上一次對自己唱歌是什麼時候？」等；

第二組則更私人，比如「你最恐怖的記憶是什麼？」「有什麼事情是你一直以來夢想做的嗎？為什麼你還沒有做它？」等；

最後一組則是最為私人的，比如「你上一次在其他人面前哭是什麼時候？」「在你的家庭中，誰的去世會讓你最難過？」等。

通過這些問題引發循序漸進的自我暴露，最容易使人們打開心扉，成為朋友。

3. 維持長久的友情：懂得如何付出與索取

當你開始與另一個人建立起友情時，接下來需要面對的則是對友情的維持。

1995年，Beverley Fehr發表了《友誼進程》（FriendshipProcesses）一書，分析了友情在成年早期的發展過程。她的研究認為，當成年人的友情進入到維持階段時，我們不再需要物理上的接近和反覆的互動，搬家、異地都不是一份長久友情的障礙；朋友的「實用性」也幾乎起不到什麼作用。「實用性」指的是作為朋友能夠給到你的實際的幫助，比如借錢、借車給你，或者幫你辦一件事。這些都對於維持友情來說無足輕重。

Beverley Fehr發現，維持友情的關鍵是：建立一種成熟的、直覺性的理解，去給予和索取親密感。

「那些面對另一方的自我暴露時，明白該說什麼樣的話去回應的人，會擁有更穩定、更令人滿意的友誼。」 Beverley Fehr說，從成年早期開始，在友情的維持中，長久的朋友是那些願意隨時提供幫助，但卻很少逾越界限的人——Ta知道如何表達接納、忠誠和無條件的支持，什麼時候該騰出沙發給你，什麼時候該給你一個擁抱。

而那些總對我們的衣櫥、伴侶、電影和藝術品味有著太多的意見，對我們的生活喋喋不休的人，屬於過於逾越界限，他們很難成為我們長久的朋友。

4. 成為最親密的朋友：支持彼此的社會認同

如前文所說，朋友也分為很多類型，在你所有的朋友中，只有很少的一部分人會成為你的密友，他們幾乎是你最親密的人，你們對彼此的期望是「超越了一般朋友的職責」的。

在成年人最親密的朋友之間，聯繫他們的紐帶又是什麼呢？2005年，社會心理學家Carolyn Weisz和Lisa F. Wood研究發現，不同於青春期，在成年以後，成為密友的關鍵是「支持彼此的社會認同（social identity）」。

社會認同，是Tajfel在上世紀70和80年代提出的，它指的是「個體認識到Ta屬於特定的社會群體，同時也認識到作為群體成員帶給Ta的情感和價值意義。」社會認同可能是你的宗教信仰、興趣小組、特殊經歷群體（如留學生）等，而不是來自哪個省，或者你的體重多少等。

支持彼此的社會認同，指的是認可和支持對方對自己的社會認同——你了解Ta認為自己屬於哪些社會群體，你了解作為這些群體成員帶給Ta的情感和價值意義，同時你認可和支持這一切。

Weisz針對大學一年級的新生在他們四年的大學生涯里做了跟蹤調查，重點研究友情持續時間、親密程度與三個變數的關係：接近性、聯絡頻率、以及支持對方的社會認同的程度。結果發現，接近性、聯絡頻率和社會認同支持這三個因素都能夠預測友情的持續時間，即兩個人越接近、越經常聯絡，給對對方社會認同的支持越多，友情都會越長久；但只有社會認同支持一項，能夠預測人們是否能成為最親密的朋友。

一項對乳腺癌病人互助組的研究顯示，當病人康復，重新回到自己的職業身份和家庭身份時，她們仍然會保持著和互助組中的朋友的緊密情感聯結。因為他們了解彼此作為癌症病人這一群體身份的感受，他們也支持彼此的這一社會認同。

對彼此的社會認同支持，可能是在雙方有著一樣的社會認同的情況下發生，比如在同一個互助會或者俱樂部里，但是也並不一定。Weisz發現，大量的社會認同支持也往往來自那些和你不在同一個群體內的朋友，但他們能夠對你的社會身份進行確認，比如他們會說「你在為自閉症孩子提供志願服務，太棒了」，或者「你是一個真正的社會主義者」。

研究者認為，這可能是因為對我們社會認同的確認有助於提高我們的自尊水平。——我們所做的事、經歷、價值觀等得到了確認、理解與支持。這或許同時也意味著，如果你覺得自己缺少密友，可能與你沒找到自己的社會認同有關。

希望KYer能夠成為你的社會認同中的一種，因你我雖素未謀面，卻早已是親密戰友。

以上，晚安。

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References:

Li, N. P., & Kanazawa, S. (2016).Country roads, take me home… to my friends: How intelligence, populationdensity, and friendship affect modern happiness. British Journal ofPsychology.

Festinger, L., Schachter, S., & Back,K. (1953). The operation of group standards. Group Dynamics: Research andTheory. New York, NY: Row, Peterson and Company, 204-22.

Fehr, B. (1995). Friendshipprocesses (Vol. 12). Sage Publications.

Reis, H. T., Maniaci, M. R., Caprariello,P. A., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2011). Familiarity does indeedpromote attraction in live interaction.Journal of personality and socialpsychology,101(3), 557.

Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N.,Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation ofinterpersonal closeness: A procedure and some preliminaryfindings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363-377.

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