別把「攀比」的帽子壓孩子頭上！他還小他懂個屁！

▌他還小懂個屁

我嫂子跟我哥吵架了，那種石破天驚的吵法。

我們一家人都震驚了，從來不知道平時細聲細氣的嫂子吵起架來這麼彪。

我來簡單說說這件事情吧，小侄子放暑假跟著哥哥嫂子來這邊過周末。

小侄子早上跟小夥伴玩完回來，就很興奮在那裡問：

「爸爸，考拉說他家開的是賓士，你開什麼牌子的呀？」

我哥現在開的車是一輛二手大眾，沒回答臉有點臭。

「爸爸，我想買這個奧特蛋，跟我一起玩的男生都有了，我也想要！」

結果臭臉的他回了一句：「小孩子家家好的不學，學壞的！這麼小就這麼愛攀比，這叫虛榮。」

結果，可想而知家裡迎來了五級地震。

其實很多孩子在很小的時候就學會「攀比」了，比如「某某沒有什麼，我有什麼」、「比如我沒有什麼，但是某某都有，我也想要」。

大部分家長都很擔心，家裡也沒人會比較些什麼呀，怎麼出去跟別人玩了一趟就學壞了呢？

很多大V育兒號都寫過關於孩子攀比的文章，結論大都很統一，認為「攀比」是一種「病」，得治。

而治療的源頭得從家庭開始，要父母反思本身是不是喜歡攀比，並斷絕各種過奢行為以培養孩子「樸素」性格。

但是如果這個家庭本身不存在強烈的攀比習慣呢？難道要隔絕孩子生病所有有攀比行為的人？

更有一些讓人哭笑不得的建議，比如讓孩子從比較物質轉移到比較成績上。

其實，我嫂子吼出來的話正是我想對那些所謂的育兒大V說的話：「別老把攀比的帽子壓孩子頭上！他還小他懂個屁！」

▌從攀比中確立社會地位

首先，我認為「攀比」並不是病，而是孩子確立社會地位的方式。

這麼來說吧，家長也上過小學，在學校里除了成績好的孩子容易受到矚目，其他孩子想要受到矚目的方式其實很簡單，比如你有一個人家沒有的新奇玩具。

其實，我認為我侄子想要一顆奧特蛋，就我們家的經濟條件來說真的很容易，但是我哥的關注點卻跑偏了，認為他攀比虛榮。

重點應該是他問出了讓我哥覺得難堪的問題，很多孩子在「攀比」過程中其實並不理解他們說出來的話對大人來說意味著什麼。

對我侄子來說賓士跟大眾的差別，可能就是康師傅跟統一的概念。

或許他慢慢長大之後會發現兩者之間的差別，但是家長不能因此孩子問出了讓你覺得難堪的問題，就輕易地把孩子通過比較來確立社交地位的方式看成「攀比」。

再來說奧特曼蛋的問題。

其實我跟我哥小時候都干這事，他收集小浣熊乾脆面裡面的水滸卡片，我收集魔卡少女櫻的盜版周邊。

可是我現在仔細想想，真的是因為我們想要得到那些東西嗎？

還是想要得到因為擁有卡而得到的來自同伴不一樣的眼光和特殊的社會地位呢？

所以孩子是不是攀比，是不是虛榮家長千萬不要急於下判斷。

其實，我哥可以大方地告訴孩子自家的車牌子叫大眾，關於奧特曼蛋問清楚他是不是真的想要這個玩具，如果真想要扣除他的零食專用款買一個就行了。

▌引導孩子了解自己的需求

其實，孩子的「比較」行為沒有錯誤，這個真實的社會到處都存在「比較」，而錯應該在於「不切實際」。

很多家長察覺孩子有「攀比」的傾向時，教育的重點不該只盯著「比較」這件事情上，而是幫助孩子去理解什麼是他的「實際需求」。

具體怎麼做呢？

首先你可以和孩子進行一次深入的談話，了解他到底為什麼想要這件物品。

如果半天孩子說不出什麼，你可以主動提出幾個選項，比如「媽媽知道你很想要這件玩具，媽媽想知道你是真的覺得它很好玩，還是覺得有了它，自己就能在小夥伴里很受歡迎呢？」

如果孩子坦誠地和你說了是社交目的，你可以接著說，「恩，媽媽小時候也有這樣的想法，總想讓大家都喜歡我，但是媽媽覺得這個玩具有點貴，這個錢花得有點心疼。如果我們現在不買的話，有沒有其他方法讓自己在同伴里更受歡迎呢？」

通過這樣的引導，孩子的注意力可以從「買」和「不買」上轉移到花錢這個舉動會對媽媽的情感產生什麼樣的負面影響，以及如何通過其他方式達到自己想要的社會地位。

那如果碰到孩子就是死纏爛打要買呢？到底買還是不買呢？

我的答案是——買！

但是買之前最後一次和他談，比如「媽媽覺得這個東西有點貴，買了我會很不開心，我們出門前商量過，這次來超市的主要目的是買這兩天吃的，如果我們買了奧特蛋，吃的東西就不能買了，而且媽媽真的會很難過。」

如果孩子依然執意要買，你就給他買。

但是要做到兩點：

第一不再買原定計劃的東西；

第二從買完到回家一定要表現得真的很難過和心疼，可以想像，孩子拿著這個玩具心裡也會不好受，很有可能他晚上偷偷跑來搖搖你說，「媽媽，我不要這個玩具了。」

這個時候，是你們重新溝通的最好機會。

你可以接著問他，「為什麼不想要了？」

然後他可能會說，「我不想讓媽媽不開心。」

這時你可以摸著頭和他說，「其實我知道我們都有自己很想要的東西，但是不是說想要的東西我們都能得到，真正讓我們開心的是努力得到的過程，而可能並不是最後那件東西。

我們之前也聊過了，你想要這個玩具是覺得它會讓你在同伴中受歡迎，而並不是你本身有多想要。媽媽不想買的原因是覺得它有點太貴了，而且我們去超市的目的是買吃的。現在我們一起來想一想，如果沒有這個玩具的話，我們可以怎麼樣受歡迎呢。」

再重新回到最早的主題和孩子討論，引導孩子了解自己的實際需求，這樣孩子就能從本來的「攀比」中，真的有所收穫。

▌培養孩子「對內」的比較

有學者還專門研究為什麼中國學生都這麼痴迷成績，得出的結論就是「成績在中國已經成為同伴之間社會地位的博弈工具」。

其實仔細想一下，小時候每次考試班上那幾個考的好的都說自己沒複習過，根本沒看書，之類的話，但是背地裡其實比誰都用功。

這是為什麼呢？

因為如果我沒準備，一不小心考了全班第一，就是我聰明啊，你看我在這個小圈子裡多有面子！

比較成績和買玩具來獲取社交地位的優越感是完全一樣的。

如果把孩子比較「玩具」轉移到比較到「成績」上的，換湯不換藥啊！

那麼問題來了，我們究竟應該引導孩子比較什麼？

比內在，發現自己的長處，並從中獲得自信。

可能有家長看到這裡又心涼了一截，客觀地說我家娃好像沒有什麼長處啊，怎麼讓他有「內在」自信呢？

每個孩子都有長處，如果家長發現不了，不是孩子的錯，家長應該反思自己了。

其實，判斷一個人的長處標準有很多，比如「善良」「有同理心」「勇敢」「誠實」等等。

家長可以有意識地讓孩子去發現自己身上「內在」的品質，以及這些品質在社交過程中的作用。

比如你可以誇自己的孩子善良，並且問問他，如果自己很善良，是不是也會有很多小夥伴和他一起玩呢？

漸漸地，讓他發現自己身上本身的特質也能為他獲得社交地位，而淡化他通過外部比較來博取注意。

而且這種內在的比較方式並沒有孰優孰劣，我可以善良，我的小夥伴也可以善良。

我們之間的比較並不存在誰會比誰的善良更多一點的情況，內在的比較有時候更容易滿足的孩子，也更容易讓他們感到幸福！

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