她只是去了遠方

她只是去了遠方

是否還記得那個得了阿茲海默症的老夏，以及他口中經常喊到的脆鵝，你們有多少人被他們感動過。老夏去世那天，6月16號，我躺在寢室的床上刷微博里關於他們的各種視頻，旁邊沒紙只能用被子捂著臉。我深刻記著夏德萱的那句話： 「我們渴望一切恆常不變，卻忽略一切無常隨時來臨。

我也是，渴望著一切的恆常不變，甚至說是奢望，可是無常卻真的隨時來臨，毫無預兆的，如當頭一棒打暈了一群人，誰都久久緩不過神。

畢業前最後的那頓飯桌上，久違的打開心扉說著不能再真實的話。我說這樣的事情是我一直最怕的，做夢都會嚇醒的那種，誰成想剛離開瀋陽兩天，突然就領會了一語成讖這個詞的含義。

那天早上杭州下了很大的雨，一滴一滴的使著勁濺起水花，空氣很冷，滑著手機的手不停的抖。我一直很怕某一天打開手機會有很多他們發來的消息，也就是那天，醒來時看到消息的那一刻我就知道，我就知道。

原來電視劇和小說里全都是騙人的。沒有事先的預感，也沒有夢中再相見，現在的我，甚至十分期盼人們口中的靈異事件，希望能夠再多看幾眼，也好好說聲再見。

我最溫柔的奶奶

聽媽媽說我小時候有一次鬧脾氣大哭，奶奶拿著大蘋果來哄我，我接過蘋果就扔了，不管不顧繼續哭鬧。大概20天前我在家，每天窩在被窩裡玩手機，玩困了就睡，睡醒了繼續玩，奶奶每天都會叫我吃飯，但是我一次都沒起，當時有著一股不食人間煙火的架勢，而且還會覺得煩。

現在想起覺得酸酸的，原來我一直沒懂事過。

我記著大概10歲左右的時候，那年夏天發洪水，我們到相對安全的親戚家避難，奶奶卻執意留在家裡，那時候我還不懂，好在後來洪水退去，一切平安無事。也許現在我能夠明白，那應該叫做：溫柔的執念。

以前每次開學，奶奶總會在我走之前給我拿各種東西，說帶著路上吃，水果零食各種，只要她有，還有一次煮了十幾個土雞蛋。但我從來都很少帶，因為嫌沉又嫌麻煩。我們總是這樣，擁有時不夠珍惜，失去後後悔不已。

我喜歡穿著花衣服去奶奶那屋照鏡子，笑嘻嘻的問:「我好看么？」她每次也都笑著說:「好看好看」。對此她從來只有這麼一個答案，因為在她眼裡我怎麼都是好的。

奶奶每次都喜歡問我下次什麼時候回來，可能想有個盼頭。我和她說的最後一句話也是如此，最後那次她問我:「下次什麼時候回來。」我說:「大概是過年了吧。」回想起來，總覺得那時候她的神情是有些失落的。

無人再問歸期

我喜歡吃她蒸的饅頭和包子，總覺得老人家做的菜裡面有著歲月的味道。

她養了一盆君子蘭，養了好多好年，花開兩季，一季一月。

她有時候很糊塗，五塊總是說成五毛，五十說成五塊。

她其實很摳門，好吃的只給我們，沒見過她給過其他人。

她一直很溫柔，媽媽總說她是多好的一個老太太啊。

以後她不會一遍一遍的叫我起來吃飯，不會再說我怎麼用涼水洗頭，不會笑著說好看好看，也不會每次放假回家都說我瘦了。

同樣，無人再問歸期。

她只是去了遠方

回來的路有些遠有些崩潰，之後卻發現每個人都在安靜的舔舐傷口，盡量剋制自己不再互相傷害，這當頭一棒的重擊只能交給時間了吧。

我現在很平靜，沒有聽到消息時自暴自棄的覺得：好討厭自己，也不會像路上自怨自艾的覺得：一個人真是太孤單。最近習慣收到消息就左滑刪除，只是懶得回復而已。

她的時間過得太快，我的又走的慢了些，我還沒掙錢沒有男朋友沒結婚，沒能讓她看見我越來越好，什麼都好。也沒能讓她越來越好，但是到頭來，她的好又總是會分給我們。

前幾天我發現夜空中有顆最亮的星，就在我們都喜歡的東北方，低低的掛著而且從不閃爍，我開始相信我們最終都會化作一顆星星，相約在浩瀚夜空。

最後那面我沒能邁出腳，所以我現在堅信著她只是去了遠方，而且那個遠方有一路繁花相伴。

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