情感傾訴：我猶豫著要不要跟他徹底分手

我跟男友在一起兩年了，兩年來，我幾乎都是在等待中度過。如今應該談婚論嫁了，他還讓我等，至於多長時間，沒譜。我在想，我還應該等下去嗎？說實話，我已經很累。

兩年前，他開始追我時，我並未答應，因為他比我小兩歲，覺得他不太成熟。我先前找男友的標準是大我5歲，知我懂我。

可是他窮追猛打，最後用誠意打動了我，我成了他的女友。

一個月後，他被派去國外工作，大概半年後才能回來。我開始等待，那些日子裡，我們一直保持電話和QQ聯繫，有時電話一打就是好幾個小時。我們密切聯繫了三個月後，慢慢降溫。網路聊天變成三天一次，後來一周一次。

半年裡，他兩次提出分手，都是因為芝麻小事，於是我只好哄著他，直到他開心跟我和好。

誰讓我比他大呢？

其實，他是一個男權極端分子，我什麼事情都要聽他的，不然他就不高興。我一直遷就讓步，甚至他對我說些傷害的話，我從來不怪他，即使我很生氣，也從來不會向他發脾氣，只覺得他不懂事。

他很少關心我，除了不准我單獨和男生出去約會，其餘事情基本不問。

從國外回來那天，他沒有直接回到我身邊，他讓我去機場見他一面，隨後就分開了，他說他馬上要出差去另一個城市，要我等他……

結果又等了一個多星期。

我們終於團聚。兩人在一起的日子有開心，也有不快。不快，是因為他自私，他偶爾也會很體貼我，讓我感覺心暖，但屈指可數。

他經常出差，經常沒有音訊。我電話打過去，他有時說正在忙，然後掐掉，有時乾脆不接。

等他回來時，我不理他，他又死纏爛打。住了幾日，他又變得不咸不淡了。他說他喜歡自由，不愛受約束，所以我經常找不到他。有時我生氣不理他，他直接就甩來兩個字：分手！

我把母性發揮到極致，只好回頭去哄他。他也把放肆發揮到極致，時不時找茬。我終於忍無可忍，沖他發了一次飆：你到底想怎麼樣？不想好好過下去，你就給我滾！分手！

他學乖了一段時間，在我面前不敢肆無忌憚，而且學會了討好，遇到我的生日或節日，會從網上給我買禮物。

我以為他成長了，變得成熟，心裡暗自高興：自己改造了一個男人。

中間好像有過幾個月蜜月期，可最近三個月來，他對我又變成呼之則來，揮之則去。一般情況下很少主動聯繫我，給我打電話總是一件事：晚上去你那兒。

他晚上來我這裡，只有一件事情——睡覺。

也許我把自己的未來跟他捆綁在一起，把他當成了歸宿，所以他說要來便讓他來。可有時讓我等得太久，回撥他的電話，他又開始找各種借口，然後沒了音訊。

兩年來，我已經受夠了他無緣無故失蹤，無緣無故不接電話，我覺得從這兩年已經看到未來的日子，如果有未來的話。

未來肯定不會比現在更好，只會更糟糕。

前不久，我跟他正式談話，關於分還是合的問題，他一再發誓，以後他改，把從前的壞毛病全改過，讓我給他一次機會。

我心一軟，便給他一次機會。

結果，他還是老樣子，我懷疑他是不是真的愛我？還是把我當作一塊雞肋，這樣一直拖著我？

我覺得自己已經拖不起了，29歲了，同齡人早就成家生子了。而跟他在一起，永遠都是不明真相地等待中，今天等明天，明天等後天。

讓人忍無可忍的是，他拿走一把又一把鑰匙，然後丟了一把又一把。我們相處很好那段蜜月期，他說過要娶我為妻，當時我也還憧憬，現在想想，他很可能只是頭腦發熱。

現在他再也不提婚姻了，我偶爾問起，他說還沒有思想準備。

如今，我猶豫著要不要跟他徹底分手時，我腦海里總是想起他曾經對我的一點點好，給過我一些些快樂。還有，我在這份感情里付出了太多，失去了不少，甚至失去了自我，說到底還是不想放棄。

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