給孩子有界限的自由 第29 期公開課·精華

假如你的孩子在玩水槍，想要去噴電視機。

你會怎麼做呢？

當然，這還用說，當然是制止了。對，可是接下來呢？

孩子也許會哭鬧，你也被搞得身心疲憊。

我們說要給孩子界限，但是界限不是一味地限制，而是提供給孩子學習的機會。

本次公開課由愛貝睿家長教練吳倩老師，教給大家如何處理界限與自由間的微妙關係，把每次與孩子的「衝突」轉變成孩子心智成長的機會。以下是公開課部分精彩內容：

1. 為什麼要設立界限

在一些時候，父母需要清晰、堅定地讓孩子知道界限。

就像在孩子準備用水槍噴電視機，如果電視機通電，被水槍噴了，電視機會壞掉，而且有可能造成觸電的危險。可是，孩子不知道，所以及時地設立界限，可以保證孩子的安全，也同時保護玩具或者環境、或者其他人不受到破壞和傷害。

在孩子的世界裡，他們是不知道所有這些界限的。

而在孩子心智成長的過程中，必須要逐漸學會這些界限在哪裡，這是他們成長必經之路。

設立界限並不只是說，讓孩子知道，這件事是不被允許的，那件事是我媽不讓我乾的，而是在此過程中，為孩子提供機會，讓他們學會自我控制、自我負責。

我們的設限，是為孩子的學習提供可能性。因此，如果在本應該設置限制的時候，沒有設限，實際上是剝奪了一次重要的學習機會。

設置界限也是為了維持父母對孩子的接納，並且也是為了為孩子提供安全感。

比如孩子玩耍的時候把你打傷了，他們也會為這種給你帶來傷害的後果感到焦慮、害怕，擔心你會不會不再喜歡他。及時設限，可以防止孩子出現不必要的內疚，焦慮。

2. 什麼時候設立界限

什麼時候對孩子設限啊？去限制孩子，會不會將來影響他的性格，變得畏首畏尾啊？會不會破壞親子關係啊？……

對，這些都是問題。

提到設限，父母需要先調整自己的心態。

限制的確要儘可能少，多給孩子一些包容，只在有必要是設立界限，但是一些必要的限制不能缺少。

設限並不是對孩子生氣，或懲罰孩子，而是把它當作一次學習的機會。如果父母迴避設限，反而會讓孩子失去學習的機會。

什麼時候可以設限？其實，最佳的學習時期就是當這個需要設限的狀況出現時，而不是像打預防針一樣，提前告訴孩子這個不能動，那個不能玩，孩子就會覺得很沒意思。

那什麼狀況是必須設立限制的呢？

這沒有絕對的標準，是取決於自己的情況。在設立限制之前，你可以問自己這三個問題：

（1）這個限制是不是真的必要？

一些比較會危及生命，或造成社交麻煩的事，你可能覺得需要設限，比如孩子要在家裡點火，或要去打其他小朋友。不過，孩子想要拿你要包餃子的麵糰當橡皮泥玩，或者孩子要用麵粉在桌子上畫畫，是否又有必要。

（2）自己會一直堅持執行這個限制嗎？

你會不管自己心情如何，在什麼環境下，無論誰在場，都能一致地去限制這個行為嗎？還是說，如果孩子奶奶在身邊，自己就撒手不管。

（3）如果不對孩子的行為設限，由著他這麼做，能保持對孩子的接納嗎？

比如孩子用麵粉畫畫，你不限制，讓孩子自由創造，開心地玩。那麼，你在未來至少很長一段時間內，都能保持這種接納嗎？

為什麼這麼問自己？

因為在孩子成長過程中，你的反應是否一致至關重要。只有一致，孩子才會對你的反應有預測。如果你的反應每次都一樣，今天可能允許孩子玩麵粉，明天又吼兩句，後天又能玩了。這擱誰也受不了，孩子就不會知道界限到底在哪裡，也無法預測父母的反應。

換句話說，界限不清晰，孩子不會有安全感。

3. 巧用 ACT 模型，幫助設限

前面說過，設限的目的是給孩子學習的機會，讓孩子學會對自己的行為負責。

所以設限不僅是阻止孩子的某個行為，懲罰、禁止，壓抑孩子，而是希望孩子以可以被接受的方式，鼓勵他們表達自我。

如果你用命令的語氣來設限，會讓孩子覺得被拒絕，不被理解，也許還會激起反抗。

所以用平靜、堅定的語氣陳述事實即可。大多時候，孩子並不是搗亂，讓你生氣，是他們真心不知道這個世界的界限在那裡，需要你清晰的告訴他界限在哪裡。

當你說「電視機不是用來潑水的」，就和你說「媽媽是女的，冰塊是涼的」一樣。

你所陳述的這個事實，不是針對孩子、評判孩子的，這只是一項事實。

所以，可以用 ACT 模型來幫助我們：

A（=acknowlege）承認：承認孩子的情緒、想法和願望。當然，語氣是共情、理解，而不是嘲諷或敷衍。

C（=communication）溝通：明確告知限制，簡潔明了。

T（=target）替代選項：給孩子提供可以接受的替代選項。具體可取決於孩子的年齡、家長可接受的狀況。

比如，還是孩子用水槍噴電視機這件事。

A：「小明，我知道你想要把水潑到電視上。」 共情，接納孩子的想法。

C：「但是電視機不是用來潑水的。」 客觀陳述一項事實。

T：「你可以選擇把水潑到浴室的鏡子上。」替代選項，並且用手指著浴室鏡子的方向。

這樣，首先表達我們和孩子是在一起的，我們理解他。孩子也能感受到他的情緒、願望、想法是被爸爸媽媽接納的。父母不能接受的，是把水潑到電視機上這個行為，而行為和想法、願望、情緒是要區分開。

其次，陳述事實說明電視機不是用來潑水的，而不是說你不能潑水。

最後，提供替代選擇。這和孩子之前想做的，要有同等功能，可以抒發同樣的情緒、願望。如果你說電視機不是用來潑水的，去寫作業，或者選擇去畫畫玩吧，這就不叫提供替代選項。

不過，父母在各種設限時，通常會犯很多錯誤，比如孩子在牆上亂畫，有的家長會這樣回應：

（1）畫在牆上啊，這「恐怕」不是個好主意。（信息傳達得不清晰、確定）

（2）你不能畫在「這面」牆上。（傳達的信息不完整）

（3）「我不能」讓你畫在牆上。 （責任主體變成了父母）

（4）「也許」你可以畫在「別的什麼」上，而不是畫在牆上。 （信息傳達得不清晰、確定）

（5）「規矩」就是你不能畫在牆上。 （容易傳達出「你情緒不重要」的信息）

（ ACT 模型其他應用場景及具體案例分析，詳見直播間… ）

4. 孩子就是不肯聽，怎麼辦

使用 ACT 設限了，而孩子不肯合作，執意要做怎麼辦？

也不必著急，可以重複 ACT ，要允許孩子有掙扎的時間和空間。孩子好奇心強，就像知道噴水後電視有啥反應。成年人不也一樣嘛，給孩子些時間，自我控制能力才能建立起來。

那麼，如果孩子掙扎糾結之後，選擇了還是不聽從設限怎麼辦？

不如掃碼下圖，來直播間收聽吧。周日前都免費噢~

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