我：「你這指甲很有內涵，做得好漂亮，我都沒見過這種顏色。」 女朋友：「是么！？」 我：「紅里透著黑，黑里夾著紫，紫里又有點藍，太牛了！」 女朋友：「是么！？」 我：「這是什麼顏色？在哪家美甲店做的？」 女朋友：「你剛才關車門夾的！！！」

姑娘這是故意的，很明顯你是在嫉妒人家！

晚上跟同事打麻將，散場後我帶著張苦瓜就臉回家了。老婆見我這表情忙問：輸多少了？我：五百多。她把臭罵了我一頓，還說要從我下個月零用錢裡面扣。今天老婆去接孩子，遇到我一同事，那短命傢伙一開口就給我禿嚕了：你家那位昨天手氣太好了，一捆三，贏了二千多……

兵哥辛苦了

高中時候，學校門口保安大哥喝多了，讓路過兩男生喊他爺爺，一聲給100塊錢。兩個男生也真豁得出去，每人喊了聲爺爺，真得到了100塊錢。兩個男生激動的玩命喊爺爺，把保安錢都喊光了。第二天保安酒醒了，找校長出面把錢要回來了……

大哥你是認真的嗎

從小到大，從未見過爸爸打媽媽，有時候，爸爸真被急生氣，也是摔東西，從未見過他打媽媽，有一天，我問他為什麼，他說：「你去瞧瞧你媽的柜子里放的是什麼」，後來我去翻開柜子，哎呀卧槽！

你以後還玩英雄聯盟？遊戲和我選一個

新婚不久！某日回我爸家吃飯，電話響起:...孩子啊！吃飯沒？我是你爸！我大怒:你個sb你騙誰啊！我踏馬還是你爸呢，我爸在我跟前吃飯呢！！怒掛電話，繼續吃飯。我爸突然說:會不會是你老丈人……我...

就喜歡多才多藝的妹子

等我賺夠了錢買得起巧克力的時候 我已經不再天天想吃了 當我可以隨便玩電腦而沒人管的時候 我已經懶得打開電腦了 當我優秀得足夠讓你不會離我而去時 我已經不再非你莫屬了 時間在變環境在變人也在變 以前費勁心力得到 現在也許不想要了

總有眼尖的同學，看到了嗎

昨天回家，路遇一個十幾歲的女孩子。追著我喊：「求求你娶了我吧！」很多人上來圍觀，突然衝出一個女人，拉走女孩，邊走邊說：「就算你結婚，你還是得上學。」

五年後，女神微信回復了我的表白

哥哥比較胖，人也老實，嫂子剛過門時，有點嫌棄他，經常罵他肥豬，動不動還嚷著要離婚。哥哥也不生氣，默默的承擔了所有家務，一日三餐都大魚大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，，，直到兩年後，嫂子再也不罵他胖，還經常捏著自己肚子上的三個游泳圈發獃……

希望大貨車司機沒事

遇到個來租房的小姑娘，砍了半天價，最後押金也不夠，對我們這兒更是一知半解，好像是孤身一人來闖蕩的。因為是新房剛裝修好出租，怕毛躁的租客弄壞了，所以我媽挑挑撿撿半個月，最後選了這個最不合格的租客。我問她：「那你幹嘛還租給她？」我媽說：「她拎著大箱子的站在那裡的時候，背影有點像你。

女子到加油站向這位男子要煙，結果人家沒煙，居然發飆起來燒車

一對夫妻一起睡覺，半夜丈夫醒來，對妻子說自己肚子餓了，便到廚房尋找吃食。妻子等了半天不見丈夫歸來，於是去廚房尋找，卻在冰箱旁尋找到了丈夫的屍體，旁邊還有一隻拖鞋。請問丈夫是怎麼死的？【情感亂評：難道是看到蟑螂？】

哈哈，搖到最後的人，今年會發大財

幸福，是用來感覺的，而不是用來比較的。生活，是用來經營的，而不是用來計較的。感情，是用來維繫的，而不是用來考驗的。愛人，是用來疼愛的，而不是用來傷害的。金錢，是用來付出的，而不是用來衡量的。謊言，是用來擊破的，而不是用來粉飾的。信任，是用來沉澱的，而不是用來挑戰的。

老公和老婆一塊看電視，正巧播放一個新聞調查：「70%的男人都想有婚外戀...」老公立即對老婆表白：「我絕對是屬於那30%的男人，真的，否則，天打五雷劈!」這時電視上繼續說：「其他30%的男人已經有了婚外戀...」

聽說最後男的死了，哎

哥們追一女孩兩年，就在快要功德圓滿時放棄了。我不解，問他為什麼？哥們:「她有個閨蜜，兩年來一直針對她，經常背後搞小動作羞辱她…」 我:「那你更應該在她身邊保護她呀！」 哥們:「我配不上她，但我配得上她閨蜜，這種賤女人就該我這人渣去禍害一輩子！」

自製捕鼠器

昨晚上幾個哥們出去吃宵夜，我去拿水時偷偷結了賬，想搞點氣氛，我說我們跑單吧？那兩二貨認真的點頭，a貨安排我和b貨先走他墊後，我和b貨剛到100米外，就聽到老闆和其他食客罵罵咧咧的聲音，沒一會a貨氣喘吁吁跑過來，問怎麼回事？他說他把老闆店裡電閘拉了，真特么的專業，下次不敢帶你玩了

朋友圈有人發了一句話「好女人是所學校」。我想了很久，覺得她說的很對，於是回她「沒錯，不花錢就別想上學」結果她把我拉黑了。。。

自行車你想飛是么

我是個夜班計程車司機。按理來說，晚上搭車的客人應該會比白天少很多，可是一直以來我的生意都非常好。直到前段時間，我去廟裡求了道平安符掛在車上，我每天的生意突然就少了一大半…

咱能對妹子好一點么？

男同胞們，記住了，以後陪女朋友老婆逛街，不要說「你太黑不適合這款粉底」，要說「你用這款粉底顯得皮膚黑」；不要說「你腿型不好穿不了這條褲子」，要說「你穿上這褲子顯得腿型不好」；不要說「你有肚子穿不住這件衣服」，要說「你穿這件衣服顯得肚子有點鼓」；記住，一定要把責任推卸給衣服褲子和化妝品，而她本身，一定是完美無缺的。我只能幫你們到這了

農民先出牌，誰能贏？

參軍時新兵訓練，新兵初來乍到煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。就喊：「大爺幫我買包煙唄。」大爺說道：「你們不是禁煙嗎？」新兵說：「沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。」於是大爺幫了他。晚上吃飯的時候，連長大罵：「誰叫司令幫忙買煙的，還東北人都是活雷鋒…」

農民子弟兵平時刻苦訓練，才有我們的安全啊

男孩患了絕症，女孩片刻不離。一位記者看到了很感動，決定用相機記錄這一畫面。男孩卻擋住了鏡頭，笑著說:「別拍，以後她還要嫁人呢」

農民子弟小時候度過青春

最近網上很火的一道IQ題：電梯最多能乘坐10人，你正好是第10個，走進電梯後卻超重了，你只好走出電梯，電梯門關上後，你想到了一件恐怖的事情，立即報警。請問，怎麼回事？提示1：當時是夏天，電梯里9人有男有女，沒有孕婦，沒有胖子，沒有寵物。提示2：電梯頂部沒有屍體。提示3：沒有人攜帶拉杆箱之類可拋屍的提示4：電梯沒有壞提示5：樓主想知道答案

女兒：等我長大了，一定送你去最好的神經病院~

今天去相親，對面妹子問我，你家裡有沒有車，有沒有房？我跟妹子說，這些都沒有，但是我家大門上有兩個字，老值錢了。。。妹子聽我說完了那兩個字後，馬上就跟我去打結婚證了。。（什麼字？？？）

農村留守婦女都到工地幹活，一天賺得還不到一百

一個有錢女子，對大師說：大師，我覺得活著真沒意思！錢吧，我隨便花有的是；男人嘛，我天天換；至於山珍海味，吃的我都噁心。大師，你說我到底咋整啊！ 大師回頭，拿蠟燭把女子的衣服點著了。女子急忙吹滅。想了想說：大師，我知道了，你這是：讓我珍惜生命。 大師說：......（不吹能死）

女孩是父親的小公舉，男孩就是買一送一的贈品。

一天二貨媳婦跟我說她無聊，想讓我帶她找點刺激的事做做。我說，要不我們去吃霸王餐怎麼樣？媳婦開心的說好啊好啊。於是點完菜，我們找了一個靠門的位置坐下，趁她去洗手間的時候，我偷偷把帳結了。她回來後開始吃飯，吃得差不多了，我悄聲問她，準備好沒有。媳婦激動的點點頭，然後我就拉著她跑了出來，一路上，媳婦笑得好開心…（友情提示，你們可別真的不結賬啊！）

堵車，我妹在后座吃炸雞腿，旁邊道Q5里一哈士奇探出頭一臉饞像！我那不靠譜的妹子拿雞腿不斷誘惑那饞狗，就在路通起車的同時，它終於為雞腿棄主！跳了過來！當我車超過Q5那車裡一聲尖叫：「我的小帥~啊！你還我啊！-------」。妹子一個勁催我：「變道！超車！快跑！----」（哈士奇和敵人達成共識......）

女孩子都喜歡這樣的美男子

真事：一個客戶走高速沒帶錢，給收費員說了，結果人家讓他走了沒要錢，結果他傻了吧嘰給人家高速收費公司打了個電話表揚人家小姑娘，結果內小姑娘給開除了！

一天，一男一女在餐廳里討論結婚的事。女：「你到底娶我不？你不娶我我就在這裡隨便嫁了！！！！」男：「啊？？？？」這時候，服務員走過來，對那個女的說：「小姐，你剛才那句話嚇跑了我們所有客人，你留條活路行不行？」

女漢子和淑女區別，我還是喜歡淑女!

女和男分手，男不同意，問原因。女：我媽媽不喜歡你。男：那不重要。女：我爸爸不喜歡你。男：那不重要。女：你要重要的原因是嗎？男：對，否則我就不分手。女：好吧，是我們倆不合適。男：怎麼不合適，我喜歡你。還有上次你去我家，見到我爸爸，我爸爸不是很喜歡你嗎？女：問題就是這裡，不光爸爸喜歡我，我也喜歡上了你爸爸。

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