如何面對失戀？

Helen：

先生你好，今年情人節我和男朋友分手了。

算起來我們談了一年多，開始的時候總是美好的，後來我發現他越來越沒有開始時的狀態，並且不像他同齡（他30出頭）人那樣準備邁入婚姻。

終於我們分手了，他提的。

理由是他接受不了婚姻（他的父母婚姻並不幸福），處理不好親密關係，什麼時候可以做到他也不知道，所以他無法在我面前表演下去。

因為我給他的反饋是我其實很期待婚姻及親密關係，所以「長痛不如短痛」，我被分手了。

我想問問您，一段感情中，當一個人不願意繼續下去的時候，另一個人，是該堅持苦苦哀求，還是不依不饒控訴對方的種種，還是像我一樣一個人默默地熬下去，被這段放不下的感情不時凌遲，或者努力去幫助他，挽回這段感情？

如果這一切痛苦終會過去，那麼我該怎樣做才能渡過這陰霾期（我現在還在不時期待他會回心轉意，潛意識不能接受這種分手原因，我分不清他是真的做不到和我結婚還是壓根不愛我而找的一個理由，我總是回憶過去好的時光，這讓我經常莫名地陷入失落和難過）？

或許我的問題是最大眾的戀愛心理題，但您的解答可能會改變我現在的生活狀態，當然我知道您欄目的規則，因此不管等不等得到您的回復，我還是會認真地生活下去。

祝好！

風墟：

Helen你好。

失戀的全部痛苦，其本質上是來源於對重回過去美好的幻想。

所以對於很多被分手的人而言，他們最無法接受的，就是「曾經這個對你很好的人，現在已經不愛/不想再和你繼續關係」的這個事實。

分手當然不意味著你們就「一定」沒有機會再複合，但是複合的幾率會非常非常的小——

小到就像你明確知道買彩票中獎的幾率是千萬分之一一樣。

就像你總以為自己是那個不同於普通人的幸運兒，就像你總會以為你和這個人的關係很特殊、和別人不一樣，就像你總以為這個人的心中還留存著和以前一樣的對你的愛。

但現實往往是：你並不幸運。

我們都是普通人，我們經歷的也只是一次普普通通的失戀，這不是世界末日，這不是演給別人看的電影，我們不是主角。

所以我可以非常明確的建議你：

如果對方已經明確表達了不想再和你繼續下去的意願，那麼無論從何種意義上，你馬上選擇斷掉和這個人的一切聯繫，並不再以任何一種形式去聯繫、去挽回，這才是最好的做法。

不要堅持、苦苦哀求，這只會令對方覺得你不值得TA回頭；

不要不依不饒控訴對方的種種，這除了令對方覺得你很煩、對你僅有的那點兒溫情被磨滅之外，沒有絲毫的幫助；

不要試圖繼續對對方付出、示好，這也只會不斷地增加你的沉默成本，令你更加難以從這段感情中抽身；

如果你是與一個與你彼此相愛的人走向了分手，除了不可抗的現實因素之外，必然是因為你們的相處之中出現在一些不可調和的矛盾。

這些矛盾如果不解決，你們即便是複合了，也還是會因為這些矛盾而繼續起衝突；

另一方面在對方的心智之中已經對你形成了一個固定的印象，即便是你想求複合，也要給出對方一段時間的空白時期，令他心中對你的那個固定印象逐漸淡去。

同時你也的確有了一個很大的改變，這個時候你再以一個全新的形象重新與對方「相識」；

並且這是你第一次失戀。

這可能是你生命中第一次，真正意義上作為一個成年人體驗到親密關係中的「喪失」。

你會感覺到不公平，你感覺今後再也不可能得到幸福了，你滿腦子都想著怎樣追回那個人，你無比的後悔，你迫切的想要擺脫失戀的痛苦……

這些都是再正常不過的體驗了。

對於你而言，唯一重要的就是——讓自己的全然去經歷這些體驗，不要喝酒加班試圖通過「不感受」的方式來逃避痛苦，不要儘快開始下一段感情作為替代，不要約炮亂撩來獲得虛假的「被愛感」。

任何對痛苦的逃避都會在將來以更痛苦的形式施加於你，你必須獨自全然地熬過這段痛苦的時間。

只有經歷了這樣的痛苦之後，你才能真正意義上在親密關係上變得成熟。

你才能夠認清戀愛的本質，意識到你與別人的界限所在，意識到並沒有什麼真命天子，意識到生命的不確定性。

意識到這些，並且接受了這些，你才能夠坦然的和一個人「相愛」——我的意思是：你能毫無保留的去愛，也能坦然的接受被愛，並願意承擔這段關係的一切風險。

所以對於正處在失戀狀態中的你而言，並沒有任何的方法、靈藥、文章等可以幫到你。

包括你現在正在讀著的這一篇。

我相信任何有過失戀的經驗、或是成熟的戀愛經驗的人，都會無比的認同我在前半部分所給你談到的一切。

但這正是問題所在。

我所給你說的一切，都是我作為一個「過來人」，在對失戀有了一個充分的體驗和反思、獲得了成長之後，所「總結」出來的一些經驗和教訓。

我、還有其他的很多「過來人」總能給你提出各種各樣的建議，來幫助你「不犯錯」，幫助你「少走彎路」。

但事實上，「不走彎路」才是最大的彎路。

所有的「過來人」都是因為從那些彎路和錯誤中走了過來，所以才變得成熟。

但他比你成熟並不意味著他給你的建議就一定是正確的。

每個人都有其自身的局限性，而所有的「過來人」都有的一個局限性就是：只看到錯誤帶給自己的損失，而忽略了錯誤帶給自己的成長。

所以雖然前面我給你提了很多「不要」的建議，但你對複合抱有的幻想不會因為這篇文章就破滅，你的不甘還是可能會促使你不由自主的去哀求對方，你也還是無法接受你們的關係已經終結了的這個事實。

所以最終你還是要去犯那些不得不去犯的錯，用實際的經歷來讓你真正認識到這些事實。

這篇文章的意義不是在於直接告訴你什麼是對的，而是提醒你，你需要有意識的去對待今後的戀愛關係，你要有意識的去驗證前面給你提到的那些建議——

你的確需要經歷了一些錯誤之後才能夠真正獲得成長，但如果反覆在同一個錯誤上栽跟頭，那這就不是很明智了。

因此你可以放心的去犯錯誤，但每一個錯誤之後，你都要有意識的去反思和總結。

擁有一段良好的戀愛關係，這是我們每個人都期望的。但關於如何去愛人、如何去被愛，我們每個人要學習的都還有很多。

失戀永遠是令一個人學會愛人，學會被愛，學會劃分界限的最好途徑。

願你能獨自走過這段痛苦糾結的歲月。鳳凰涅槃，浴火重生。

以上。

用500以內的文字描述清楚你的問題，從公眾號發送給我。

不保證所有問題都能解答，但我定會力所能及的去幫助你。

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