問答|婚姻里一定要保護好男人的歸屬感

本專欄旨在促進建立和諧關係

追求幸福至美並共同為愛努力

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Chapter 1

關鍵詞：歸屬感

題主：女

問：

我和他是

大學同學，我

身高160cm，他身高162cm。我的家境比

他家境要好，且我收入比他高。

我們第一次買房是在我鄉下的縣級市，是我和爸爸決定買的。他當時不是太同意。我家裡出了大部份首付，他出了1/5不到，但是寫我們二個人的名字。

第二次買房，是在我們工作的城市，也是我家裡出錢的，寫的是我和父親的名字。但我和他還有小孩，和我的父親一起住。

他一直覺得不是他的家，沒有家的歸屬感

。

回想起來，他的出軌，是在我們搬進新家後一個多月，也是我父親出來和我們一起住的一個多月後開始，他回家越來越晚，說是工作忙。在這一年多時間裡，原來他出軌了，且是多次。他不但和公司女下屬有思想層面的出軌，做情侶之間的約會，而且還和外面的洗腳妹發生多次關係。我無意發現了，事情終於爆發了。

他說一切的問題根源在於我不尊重他，看不起他。因為我們在要求買第三套房時，我不管他的反對，我要把我們第一套屬於自己的房子賣了，在二級城市買了另外一套（且第三套的房子也是我和父親決定的，他沒有一點參與權，我是落實了才通知他的），終於房子賣了。

我當初賣房時，他警告過我，說叫我不要賣，那是屬於他的房子，買了就等於他更沒家了，以後肯定會離婚。但在我們賣房之前，原來他已經出軌一年多了。這一到二年的時間，我感覺不到他的關心，感覺不到他對小孩的照顧，每次打電話讓他參與小孩或家裡的事，他總說忙，原來他心已經不在了。

我剛剛生下了二胎，才三個月，我發現了他出軌的事實，我接受不了，我想離婚，但他不同意。我回想起一直為家付出的一切，他卻用婚姻最薄弱的錯誤來對我。

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答：

其實很簡單，關於他出軌這件事是對是錯，早有定論。就連他自己在聊天記錄里都承認是錯的，還有什麼好說的呢？

如果你接受不了，那就離婚；如果你還想往下走，需要搞清楚的不是他出軌與否，而是你們的關係為什麼會走到今天這一步，這才是最最核心的問題啊。

依我看來，導致你們走到今天地步的原因，

無非是因為這個家庭對於你的先生來說，「家」的感覺已經蕩然無存了

。從旁觀者的角度客觀分析，你的所作所為都是對你先生的嫌棄和防備。

你從頭到尾都是說自己比他更厲害，他對這個家庭的貢獻多麼少，這是嫌棄；你從一開始就斤斤計較，到後來把你們第二套房子賣了，這是防備。你有考慮過你先生的感受嗎？雖然他只付出五分之一的錢，但這套房子仍然是你們的婚後共同財產啊。

站在你先生的角度來看，於情，這剝奪了他對於這個家的歸屬感；於法，這是你們的婚後共同財產，就算你不屑他的名字，但這有意義嗎？所以這件事，無論於情於法還是於理，你都把自己放在一個很被動的境地。

當然，你先生出軌是不對，你大可站在道德高地上批判他，但這有什麼用呢？現在不想離婚的不僅是他，還有你，我希望你能三思而後行。另外根據你們的聊天記錄，我可以想像你平時都是如何和他說話的，想必你的先生也忍耐你很久了。

Chapter 2

關鍵詞：推卸責任

題主：男

問：

專家

您好，我今年28歲，去年離婚，有房無車無孩。離婚後換了一家公司，也就是本人現在的公司，所以幾乎沒有人知道我離過婚。因為離過婚，所以本人有些自卑。

本人自認為有4分吧，雖然不好看，不過由於同行襯托——男同事大都比較屌絲，加上本人嘴比較甜，整體還可以，比較受女孩子歡迎。

剛來公司的時候，有一個差不多一起來的女同事。她也算不上女神，也就是5分左右，不過人很開朗，性格很好，是我喜歡的類型。她也是一開始表現得對我有點意思，比如說一直誇我帥，有事沒事找我聊天，經常問我想找什麼樣的姑娘，還說就喜歡比自己大的（我比她大五歲）。

前段時間我經常和她一起吃飯，有時還喝點酒。上周四晚上，我還請她吃了一頓西餐牛排。本來想那天晚上有機會的話就表白了。可是吃飯的時候，一直感覺時

機不太成熟，也就一直沒說。我想的是如果時機成熟就表白，無論她是否答應，都把自己離婚的事情告訴她。

沒想到，就在今天，一個同事告訴我她可能和另一個同事在一起了。頓時感覺像吃了蒼蠅。

想問問專家，我現在還有沒有機會？我是不是錯過了，如果我之前表白，也告訴她我離過婚，如果互相喜歡，有多大概率她會接受？她之前的表現是不是喜歡我的表現？

PS：插一段關於我上一段婚姻的事情。離婚完全是因為兩個人沒有感情。其實一開始我是喜歡前妻的，不過結婚的時候我就感覺她沒那麼喜歡我。不過門當戶對，她的條件、相貌都比我好一些，而且雙方父母都比較願意，所以我們就稀里糊塗結婚了。我相信結婚之後，我們的感情可能會變好了，沒想到婚後還不如婚前。

答：

其實你在談論關於前妻的問題時，你就是在為過去這段感情復盤。你試圖找出關係的問題是什麼，在哪裡，可是錯了方向——你把兩人婚後生活歸結為更糟糕，其實這是不對的，根本在於你從一開始就沒把握好這段婚姻。

你也沒有想過，今後的婚姻生活應該怎麼走。你現在試圖用一個錯誤去掩蓋另一個錯誤，以為負負得正，這樣就能得到一個正確的答案嗎？

至於你和那個妹子的關係，就更是糟糕了。一開始，你就沒有和對方提及你離過婚的事實，這是硬傷。我建議你從今以後對任何一個對象都要清楚這件事。

要是連你自己都不接受離過婚的事實，那誰會接受你呢

？

你問有多大概率對方會接受你，只不過是你想把責任推到別人身上的表現。我又不是神，怎麼可以告訴你你有多大的概率？難道概率大你就會追，而概率不大你就放棄嗎？難道一定會成功你才努力，有可能失敗你就完全不努力了嗎？這真的是你想做的事情、你的人生目標嗎？

我相信這位姑娘曾給過你機會。但是你是如此畏首畏尾，即便把機會送到你跟前，你也還是不能把握，還是會終將失去的啊。

請你好好反思吧。

Chapter 3

關鍵詞：「爛心大蘋果」

題主：女

問：

冷愛和小助手們好！關注冷愛有一年多了，微問答有看，但遇到自己的問題卻不會處理，現在我迷失了方向，來求助你們。

本人

24歲，156cm，83斤，非獨非處，中學在編教師。去年10月底，他來聽我課（不一所學校不教同一科）他26歲，對他自己捨不得，卻

對我捨得花錢。很多人也看出來他對我的體貼細心。因我以前打過胎，複查後發現粘連需手術，還沒去，手術後不懷孕怕複發。一時一刻，我找不到適合的結婚對象。

我現在接受了他的東西，把他當供養者了。可我對他並不心動，不是很喜歡。

他卻一直說我是很好的女孩子，把我當女神對待，卻不知我是爛蘋果

。我應該如實告訴他嗎？

身邊的人和家人都說他對我好，看得出特別愛我，就是條件有點差，讓我不要太挑剔，找到對自己真心好的就嫁了。我也看著他現在人品不差，就是條件不好，我的朋友不知我沒有資本選別人了，總覺得我好優秀，說我不應該將就。他厚嘴唇好大、眼睛好小，我有點擔憂後代也這樣。朋友們都說看得出我現在根本不愛他。

我嘗試問過他，如果我不能生育，他父母不接受怎麼辦？他說他認定我了。他接受父母他做工作，他自己借錢貸款買了房子，他家他和一妹妹住在偏遠地區，我家縣城。他父母在家不做事，沒錢，也從來不管他，家庭條件差、負擔重。

我的訴求：

1

、半年多了我應該接受他嗎？只擁抱牽手會日久生情嗎？

2

、我拒絕用心對我的他，還能遇到對自己這麼用心的人嗎？如果遇不到我會不會後悔？

如果拒絕，應該把前面的錢禮物都還給他。可是我現在要手術沒錢還了。我家裡人叫我不喜歡就別接受他東西，可惜後面我接受了他送的冰箱和手機。

我這樣的爛蘋果，在這個緊張時期好好努力工作提升，能找到對自己這麼好的對象嗎？求點醒！

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答：

你的案例可以一分為二去看待。

第一，你分明嫌棄這個男生，分明看不起他，也壓根不喜歡他。你和他在一起，只是貪圖他喜歡你。

但我想問他現在雖然可以忍，他能一輩子忍受你的前期嗎？你能一輩子做到克制自己嗎？你甘心嗎？如果你不能及時調整自己這一心態，就是害人害己啊。

第二，你始終用爛心蘋果形容自己，我認為這是不對的。你可以給自己更多自信，你未來的人生還是充滿很多可能的。

另外，如果你真的不想和他在一起，請你從現在開始不要再花他的錢。不想給人結果，就不要給人希望。

我認為這個男生對你還是很有誠意的，如果你能擺正自己的心態，完全可以選擇和他發展下去。但根據你現在不甘心的狀態來看，我認為你還是需要好好修鍊自己。

Chapter 4

關鍵詞：自我提升

題主：女

問：

我，97年，20歲，專科大二，耐看型，獨生子女，乖乖女，之前認真談過四個男朋友但都沒發生關係。他，81年，36歲，本科，談過三個女朋友都發生關係了。我覺得他長得還可以，比較有魅力吧，自己創業，開了好幾家公司，人脈特別廣，事業型男人。

我們都在省會城市。我們通過陌陌平台認識，然後加微信，之後偶爾聊天，去年認識的，今年見面，算是一見鍾情吧。

第二次見面，我們差點發生關係，嚇得我把他拉黑了。他就又加我微信，說尊重我。第三次見面，我們就發生關係了。現在我們在一起四個月了，發現在性方面我們特別合拍，我也漸漸把第一次看得沒那麼重要了，沒想讓他對我負責。

現在我也很享受性愛，他也總是給我方向給我動力指引我前進。他讓我升本考研，也在不斷提升他自己：最近要學素描，讓我教他；又要學游泳，讓我可以跟他一起學。我覺得跟他在一起能更好的成長我自己吧，但是我也覺得自己可自私，一直這樣耗著他來成長我自己。

總之現在的問題

是：1、我自己的問題——在一起太快發生關係，讓我對這段關係感覺不確定。之前因為友情撕心裂肺過，導致我在每一段愛情中都害怕受傷，不敢去愛，感覺自己人格特別不完善。

2、層次問題——我覺得沒能跟他勢均力敵，和他不夠匹配。他優秀溫柔還有趣，有房有車有錢，感覺他什麼樣的女生都能找到。我對自己自信不起來，他又總是給我發紅包，我也不能免俗不想去高攀他，雖然一直刻意淡化外在條件。

3、年齡問題。我們相差十六歲，我心裡很明白他不是我要找的人，也從來沒想過會跟他有以後，他卻總是跟我談以後。

4、家庭問題。我知道我和他不會有以後，也知道我現在能做的就是過好當下，可有時候我還是會各種糾結。

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答：

通篇讀下來，我感覺沒毛病啊。在這段關係里，你們雙方各取所需。你覺得他不是你想要的人，他也未必把你當作他想找的人啊。

正好，你們在一起，你可以自我提升，他也可以解悶解困，這樣各自安好不是挺好的嗎？

至於你說的各種小糾結，其實完全沒必要。我認為，

如果一份感情能讓彼此變更好，那麼這份感情就值得努力維護和經營

。

既然你對於這段關係的定位不是談婚論嫁，那你又何必耿耿於懷呢？反正終將失去的東西，你又何必在乎是如何開始的呢？

你未來的人生道路還很長，這一切對你來說只是剛剛開始的感情而已。其實在這段感情里你收穫了那麼多自我提升，已經比其他人幸運很多了。

Chapter 5

關鍵詞：過度糾纏的母子關係

題主：女

問：

冷老師您好，我和男朋友還有兩個月就結婚了，但是有個問題一直困擾著我。男朋友有時洗完澡，光著身子，就在他媽媽面前晃。

昨晚我們兩人回家取東西，他的媽媽光著上身就來給我們開門。我覺得很不好意思，可他們母子倆都很自然，顯然在平時這都是常態。可我看到之後，覺得心裡超彆扭。

我想請問您認為這樣的情況正常嗎？

答：

你通篇沒有提及對方的父親，這讓我情不自禁地猜想，對方有可能是單親家庭。

毫無疑問，你男友和母親的關係是過度糾纏的，顯然已經逾越了一般的母子邊界，甚至已經到達他們無法自察的情慾邊界。在他們的家庭觀念里，性的邊界是模糊的，或許對於他們母子來說，這還可能是另一種溝通方式。

性，在這對母子的相處過程中異化成了坦誠相見、一種超級緊密的母子連接。而你的出現，必然會破壞這一切的穩定存在。這時候不僅是他的母親，就連你的男朋友本身都會反過來排斥你想要建立的有邊界的親密關係。

所以，這個現象正常與否其實一點都不重要，重要的是這種過度糾纏的母子關係會阻礙你們的親密關係的產生和發展。這才是最重要的。我認為你可以主動、積極地向他溝通這件事。

但請你不要去責怪他。如果他意識到這種行為不好、不正確，那他早就不會做了。甚至你還可以向他提出求助心理諮詢的請求，讓專業的心理諮詢師來談一談這種情況到底是怎麼一回事。

過度親密的母子關係如果發展到了這種糾纏的地步，就是會妨礙孩子的人格發展。而你，正是這種過度糾纏的母子關係中的犧牲者

。

Chapter 6

關鍵詞：如何放下他

題主：女

問：

冷愛老師，您好！我今年醫學博士畢業，回家鄉的醫院工作。三年前，我跟一個低我一屆的師弟好上了。當時他是有女朋友的，只是他們異地戀兩年，而且感情將要結束。

一開始，我作為旁觀者在勸他維持好感情，好好對待女朋友。但慢慢的，我和他相處久了，正好我也遇到工作和家裡的挫折，我倆就相互安慰。後來我真的跟他好上了。

好上了一年，他要畢業回鄭州工作，而我繼續讀博。當時我倆的感情還是很好，甚至約定等我畢業就結婚，我過去鄭州工作。但很可惜，在他回去一年後，他帶我見他爸媽，打算訂婚事。可惜他爸媽並不喜歡我，覺得我破壞了他和之前的女朋友，覺得我不夠好。

而我還沒來得及帶他見我爸媽，我爸已經非常反對，堅決

不讓我去鄭州，還說下狠話「要是去了，就永遠別回家」。事後他求過他爸媽很多次，我也求過他爸媽好幾次。可惜最後無果。他爸要求他各種相親，直到最近他真的要跟相親的人結婚。

在這段感情上，分手了一年，我還是沒法放下他。我試過很多方法，也看過心理醫生，但心很痛，忘不掉。雖然他跟我已經不聯繫，但我還是會對著他的號碼編輯很長的信息，最後也沒發出去。同時我也寫了好多信但也沒寄出。我真的好難受！我恨他為何不堅持？

上兩個月，我原以為會跟一個同學好上，結果每次那同學對我的態度，我總是無意地拿來跟前男友對比。最後我感覺心裡過不去，我放棄了這個同學。

近我媽也幫我安排相親，但我覺得我心放不下，都一一拒絕了。我真的很想走出來，但感覺走不出來。我也不知道怎麼辦……

答：

事實上，很多人和你一樣，往往在一段感情結束後，無法自拔。其本質原因是無法接受現實，不願意承認一段關係已經結束了。

這

和人在嬰兒時期的心態是很相似的。嬰兒總是以為整個世界都圍

繞ta一個人旋轉，以為自己就是這個世界的中心。等到成人以後，ta才恍然大悟，有了原來大家都各有各的人生要過，自己並不是世界的唯一的覺悟。這是嬰兒成長為成人的最重要的標誌。

同樣，在愛情世界裡，我們從嬰兒走向成人也要有這樣的覺悟：

一段關係的實質，是不會以我們的意志為轉移的

。如果你想要走出現在的困境，可以從以下幾個方面作出嘗試：

第一，實際上你想通過行動去改變自己的認知。其實這一步你已經做了，比如通過各種途徑認識新朋友，相親也好、朋友介紹也罷。儘管如此，還實際上這些行動都不是出自你的真心。

所以，你可以把尊重自己的本意作為突破口切入，再去擴展自己的社交圈。比如，你可以建立自己的興趣愛好，然後從和你有著共同愛好的人群中尋找你有好感的對象，而不是像現在這樣接受別人已經給你安排好，而你自己不感興趣的相親活動。

第二，你需要重構對這段關係的認知。你可以重新思考，會發現這段關係其實根本不如你原來印象中那麼好。在別人看來，你就是在破壞別人的感情，而在這樣的格局裡你們一開始就是不對等的。

更何況，你並沒有交代清楚你們是如何開始、又是如何結束的。你與其把這稱之為是一段「戀情」，口口聲聲叫他「前男友」，其實你自己一廂情願的成分會更多。不如把這看成是一段霧水情緣，那你放棄的可能性還會更大一些。

第三，你需要全面升級自身的認知。現實中大部分的人都不會把自己過去的投入看成是損失，而是看作是付出。你現在之所以對他耿耿於懷，那是因為你認為自己在他身上「付出」了很多的心血和成本，這是不對的。

就像我經常打的一個比方，當看電影看到一半，發現自己看的其實是一部爛片時，最好的辦法是起身離開，而不是繼續看下去，浪費自己的時間。就像這段關係對於你的意義一

樣，既然你已經知道它無法給你帶來快樂，最好的辦法是放下並往前看，而不是繼續投入，不斷擴大自己的損失。

請記住：

當你為這件事少花一秒鐘，你就為自己新的人生多挽回了一秒鐘

。這，就是止損的意義。

追求文明有愛的生活

共建和諧幸福的家庭

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師；擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。

自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。

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