怎樣拒絕別人，又不得罪人？高情商的人會用這4步

美文 07-07

心姐有話說

你是否有過這樣的感受，

被迫同意別人的請求，寧可自己受累也不願拒絕幫忙。

因為無法開口說拒絕，就一個人承擔了很多本不屬於你的事，獨自辦了很多需要很費力才能解決的事，忍受了太多心酸和委屈，甚至，還可能因為不懂拒絕，顧不了自己的事，生活也過得不好。

今晚，心姐將與你分享一些很有用的能拒絕別人又不得罪人的方法。

作者 | 小樓老師

來源 | 小樓老師心理課（ID：xiaolouxinli）

我們天生不擅長拒絕別人

先要澄清一個事實。

沒有必要為自己難以拒絕別人感到難過。

因為拒絕這種行為，其實有點違背人類本能。

在我們的進化過程中，

那些善於與別人合作、受到部落人喜歡的人才能生存下來。為了最大限度存活，大腦會設置一些機制，減少人們"拒絕"行為出現。比如，很多人在拒絕別人之後，會感到內疚。

可遺憾的是，我們早已離開了部落。

社會結構由大家族分解成了小家庭，社會生活也由農業協作變成了現代分工。

此時的生活方式，要求我們在自己與別人之間設置清晰的界限。

人類要克服任何違反本能的行為都是困難的。

相比於"同意"、"迎合"，拒絕需要消耗一個人更多的能量，運用到更多技巧。

會拒絕的人，絕對可以稱得上高情商的人。

完美拒絕分為 4 步

到現在為止，我見過最完美的拒絕，就是在《紅樓夢》里。王熙鳳拒絕劉姥姥那一段，堪稱"拒絕"中的完美典範。

如果將王熙鳳的"拒絕"拆解開來，可以分為4步。

有了這4步，既能拒絕別人，又不得罪人。

第一步：不管是什麼人，都先給與尊重

這是"拒絕"最重要的一點。

往往讓人不舒服的並不是拒絕行為本身，而是拒絕時的態度和所用的語言。

劉姥姥家裡窮，已經快揭不開鍋了。她突然想起自己似乎有個所謂的親戚在賈府，就想去要點錢過冬。面對前來求助的劉姥姥，王熙鳳可以不理睬，可以怠慢，甚至可以羞辱。但是，面對這位素未謀面的劉姥姥，王熙鳳說了兩句話。

第一句："怎麼還不請進來？"

她用了"請"字。

劉姥姥拜過之後，鳳姐說了第二句：

"周姐姐，快攙起來，別拜罷，請坐。我年輕，不大認得，可也不知是什麼輩數，不敢稱呼。"

面對無權無勢又毫無關係的劉姥姥，王熙鳳這兩句話雖然圓滑世故，卻仍然給足了對方面子。

第二步：衡量雙方的關係

每一個人心中，對與自己關係不同的人，都有著比較精確的距離感。

當你對自己和另一個人關係位置感越清晰，就越能拿捏拒絕的尺度。

王熙鳳也是這麼做的。

她一開始並沒有貿然聽劉姥姥有什麼要求，而是私下找人向王夫人詢問劉姥姥和自家的關係。

有了這個關係尺度，王熙鳳的處理就有了依據。

第三步：清晰地拒絕，並說明自己拒絕的原因。

拒絕別人的時候，最忌諱模稜兩可

。

如果拒絕表達不清，對方很容易誤會你會滿足他的期待。

因為人們總是傾向於相信自己希望的事情

。

拒絕別人的時候，給對方一個你拒絕他的理由

。

每個人內心都想知道某種結果的原因是什麼。

戀愛中的女孩子會問：你愛上我的原因是什麼？求職失敗的人也會問：沒被錄取的原因是什麼？同樣，被拒絕的人也希望知道：你不能滿足我的原因是什麼？

因為人類的心理，永遠追求一個完整的閉環。

當他們知道結果，而沒有"原因"去補充，這個環就無法封閉起來。在這個人心裡，這個事情總沒有完結。

有因有果，才是一個完整的閉環。

王熙鳳回劉姥姥的話，簡單明了，也將自己困難說得清清楚楚，客氣妥帖。

她說：「

若論親戚之間，原該不等上門來就該有照應才是。但如今家內雜事太煩，太太漸上了年紀，一時想不到也是有的。況是我近來接著管些事，都不知道這些親戚們。

」

這句話暗示，我們的關係並不親近，我可以不幫你。

然後她又說：「

外頭看著雖是烈烈轟轟的，殊不知大有大的艱難去處，說與人也未必信罷。

」

這句話是說：我不幫你，是因為我們也有困難。

其實說到這裡，劉姥姥已經"沒想頭了"。

第四步：若你想維持這段關係，適當補償

在王熙鳳拒絕了劉姥姥的同時，她也提出了補償辦法——

將給丫頭做衣裳的20兩銀子給劉姥姥。

先清晰的拒絕可以降低對方的期待。

此時你再提出一個你能承受、對方也能接受的補償方案，就會讓他大喜過望。

所以，當劉姥姥"聽見給他二十兩銀子，喜的眉開眼笑。"

其實看過《紅樓夢》的朋友就會知道，20兩銀子對王熙鳳來說簡直就是九牛一毛。她幫人打一次官司都能得3000兩銀子。

3類拒絕

拒絕幫忙。

這一類就是王熙鳳拒絕劉姥姥那種類型。

拒絕邀請。

比如別人邀請你參加一次活動，一起吃個飯等等。
前三步與拒絕幫助相同，最後一步可以換成，提出一個補償方案。
比如，我這次不能參加活動，也許下次可以；我不願意參加這個社團，但是我們能一起逛街。

拒絕別人踏進你的界限
。

除了要像"拒絕幫忙"一樣做到4步，
當事人還需要清楚地知道自己的"心理邊界"在哪裡，
他才能清晰告知別人哪些領域他不希望被干涉。

-end-

作者 | 小樓老師，擅長兒童發展心理學、婚姻家庭治療領域。個人公眾號：小樓老師心理課（ID：xiaolouxinli),分享心理學知識在婚姻家庭、兒童發展中的運用。

心姐想對你說，真的沒有必要為自己難以拒絕別人感到難過，不忍心拒絕別人也是人的一種本能，但做人不要太心軟，做不了的事也不要硬撐，該拒絕的還是要拒絕。
懂得拒絕別人又不得罪人，是高情商的表現。學會拒絕別人，懂得在自己與別人之間設置清晰的界限，也尊重別人的拒絕。
那麼，你覺得自己是一個懂得拒絕別人的人嗎？
從今天起，我們都學著拒絕別人，不要再讓自己這麼累了，好嗎？晚安。