囂張的熊孩子背後,都有一個不懂事的家長
昨天刷微博刷到一條特別揪心的新聞:長沙2歲女童被一位男孩故意抱上電梯,乘至18樓後她走了出去,墜樓身亡。
監控錄像顯示,這位小女孩和兩名五六歲的大孩子一起進了電梯,男孩惡作劇般地按了高層,走出電梯。小女孩緊隨其後,卻又被男孩抱回電梯,一個人被關在電梯里。
兩歲大的女孩對自己的險境尚且懵懂,但封閉冰冷的電梯讓她本能地心生恐懼。她拚命跺腳、哭喊,但都無濟於事。
隨後電梯上升至十八樓,小女孩搖搖晃晃地出了電梯,一腳踏進未知的地獄。
她才兩歲,還沒有完整地和這個世界相識,就已經匆匆作別。
悲劇的發生有多方面原因:物業監管不力,監護人大意疏忽,相關人員都難辭其咎,但那個小男孩的行為也同樣引起我們的反思。
這起事故是一記響亮的耳光,打在每一個曾用「他還是個孩子」開脫的家長臉上。
帶孩子上親戚朋友家做客,孩子亂翻亂拿,隨意損壞主人家的私藏,家長要說:「他不是故意的。」
帶孩子出門坐高鐵飛機,孩子大聲喧嘩,追逐打鬧,影響其他乘客休息,家長要說:「小孩子就是愛動。」
帶孩子去商場逛街,孩子東摸西蹭,甚至去掀別人更衣室的門帘,家長要說:「他還不懂事。」
「他還是個孩子」
「他還小不懂事」
「你這麼說一看就是沒帶過孩子的人」
家長為熊孩子行為的開脫都建立在同一個基礎上,即孩子是不懂事的,對自己行為的對錯分不清楚,所以應該得到周圍人的諒解。
於是,熊孩子和熊家長們的「光榮事迹」走向了社會新聞版:泰安12歲少年被同學推下樓梯,施暴者家長說這是孩子玩鬧;蘇州11歲男孩偷開車撞死無辜路人後逃跑,家長也跟著「失聯」逃避賠償。
包括這次的電梯事件,微博下仍有這樣的聲音: 「兩個男孩子年齡比較小,沒有預見後果的能力」「網上的批評太過分,他們畢竟只是惡作劇,談不上作惡」。
這還談不上作惡?
微博上有一位網友這樣說:
帶女兒上樂高,大家一起玩的時候,幾個四五歲男孩用樂高做手槍,就專門對著我女兒開槍,我女兒小,嚇得直哭。當時覺得沒什麼,看著視頻想想真是害怕,對於這幾個小男孩來說,對自己弱的對手下手也許是本能選擇。
最大的惡,是作惡而不自知。而家庭教育的作用就是管好這份不自知的惡。
我的鄰居是一對年輕的夫婦,二人育有一個可愛的小兒子。
有天傍晚碰見他們帶著孩子散步,孩子愛玩鬧跑得快,冷不丁撞在了小區的鐵門上。這時鄰居兩夫妻的反應讓我非常意外:他們倆一個趕忙抱起孩子又搖又哄,一個開始一邊用力拍打鐵門,一邊拍打一邊說:「打這個門,它壞,都怪它把我的寶寶撞疼了!」
我感到疑惑,便問年輕的媽媽:「孩子摔倒了,你射門幹嗎?」
她說:孩子在哭,總要替他出口氣吧。
只要孩子不哭就行了——這也許代表了家長的意願。當孩子遇到困難時,家長心裡都知道正確的答案是教孩子小心,以及今後如何保護自己,避免傷害。但在那一刻,卻只想著採取最快速的解決方法:只要他不哭就行了。
我很想問,出錯以後,家長不是教孩子從自己身上找原因,而是把責任推卸到別人身上或別的物件上。
那麼孩子長大後會不會凡事都不從自己身上找原因,遇挫便會怨天尤人呢?
有的家長認為,「愛鬧」是孩子的天性,應該包容他們,釋放他們的天性。
別以為孩子「不懂事」,他們只是沒家教。不懂事說的是孩子不諳世事的本性,沒家教卻是刁蠻任性,讓人討厭。
別以為孩子小,越良好的修養,就越要從小培養。一味寵溺,讓孩子連最基本的禮貌和教養都沒有,是為人父母的失敗。
況且,他還是個孩子,那你呢?
錢江晚報上報道過這樣一則新聞:外籍劉先生乘坐高鐵,對面坐著三個家庭,每家幾乎都有一個三四歲的孩子。幾家人似乎是親戚,大人們聊得熱火朝天,孩子有了玩伴,也興奮地在車廂走廊里跑來跑去。
正是午後睏倦的時候,周圍的乘客有一大半被吵醒,劉先生開始和那些家長們理論,希望他們能夠管一下自己的孩子。
其中一位父親撇撇嘴:「他們還是小孩,你管什麼管。」
見與大人溝通無果,劉先生轉而斥責孩子,警告他們不能在高鐵上嬉戲打鬧。
結果原本一直對男乘客視而不見的母親,見到這一幕,二話不說衝上前,啪啪就是兩巴掌揮過來。
這位乘客被打得不輕,眼球腫脹,眼鏡斷裂。
而事後記者採訪大人的女士時,得到回應:關我什麼事,不想說好嗎,不想說。
「熊孩子」是一個典型的「知易行難」類問題。人人都知問題出在「熊家長」身上,但「熊家長」往往衝動易怒,破壞力驚人,教訓起來談何容易。
這位劉先生大概是來中國時間還不夠長,不了解在中國個人挺身而出維護公共秩序的風險。只是不知道這一巴掌,會經過多少年,藉由另一個忍無可忍的乘客,打回到熊孩子的臉上?
父母給孩子最寶貴的財富,並不是一張房產證或一部車,而是立足於社會的教養。
張鳴曾在《熊孩子背後有個熊大人》里這樣說:好習慣不見得會傳代,但壞毛病一定會遺傳。熊孩子之所以熊,恰是因為有熊大人在前面做榜樣……不會過公共生活,是我們的老毛病,這個毛病,需要教育,需要改,從小就得把這個道理灌輸給孩子,用合適的行為模式影響他們。
你脫口而出的辯解,不只是說給面前親戚、朋友或陌生人聽的,更是說給孩子聽的。
斯賓塞在《家庭教育》一書中說,進行正確教育的主要障礙不在於兒童,在於家長。家長不負責任的託辭,在潛移默化中給孩子強化著這樣一個印象:孩子你沒錯。而周圍人的容忍,則又進一步強化這個信號:你的行為,不會帶來任何的後果。
孩子雖然單純,但感知能力遠比大人以為的要敏銳,父母的一言一行,孩子都看在眼裡、記在心裡。
據說,孩子在三到六歲時就已經形成了90%的性格,人生接下來的數十年不過是10%的範圍里微調而已。這個說法也許有失偏頗,但我的確相信,一個人的性格,會在他開始認識和接觸世界的短短數年間成型。
孩子不可能一輩子都是孩子。等他的年齡走在心智前面時,這個世界就不會再繼續包容下去。
我媽有個同事,說起自己的女兒總是特別驕傲:「我姑娘可厲害了,她個子雖然不高,卻讓班上同學都對她服服帖帖,連老師也怕她。上次她號召全班不上課被班主任罰站,第二天就叫來一群人把老師打得鑽在講台底下不敢出來。」
看到她眉飛色舞的樣子,我突然就理解了為什麼她的女兒小小年紀就目無尊長、性格暴戾。
世間從來沒有絕對的自由,教養本身就是一個讓天性和社會性慢慢磨合的過程。聰明的父母會把這份教養,灌注進生活中的點滴。
浙江衢州一書店店員開門營業時,發現門縫裡塞了一張紙條和40元錢,上面寫:"我教子無方,兒子在你店裡偷了四本畫書。本應帶兒子來道歉,沒開門,對不起。
郭德綱曾戲言:「孩子在街上走,穿著打扮看出娘的手藝,說話辦事顯示爹的教養。」
家長是孩子言行的責任人。孩子的言行不僅代表他自己的形象,更代表了他的家教。
曾寫過一篇探討熊孩子的文章,讀者留言說:小妹,你說得都對,但真正遇到熊孩子和蠻不講理的家長時,我們除了憤怒沒有更好的解決辦法呀。
其實是有的。
《古尊宿語錄》中有這樣一段對話:寒山問曰:「世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我,該如何處之乎?」拾得答曰:「只需忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待幾年,你且看他。」
每一個熊孩子的背後都站著一個熊家長。當你面對熊孩子,用你的方式把這個世界最基本的規則、禮儀、道德標準講給他聽時,他是聽得懂的;
但你覺得「長大了他自然會懂」,可能他就永遠不會懂了。
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