你的一句輕描淡寫的話，給孩子的傷害可能是三十年！

01

昨晚，我在公司附近的飯店吃飯，左手邊坐了一對母女，小女孩二三年紀的樣子，扎著馬尾，帶著厚重的黑框眼鏡，身後背著一個大大的書包。

媽媽一臉嚴肅地訓斥著小女孩：「大家都是一樣上課，為什麼你的成績就比別人差？你讓我太丟臉了！」

女孩和媽媽對坐，坐得很端正，也不敢吃飯，一直低著頭，眼淚在眼眶打轉，可憐巴巴地看著媽媽。

媽媽一邊吃飯，一邊嚴厲地訓斥女兒：「不要拿出這副可憐巴巴的樣子，有這個精力裝可憐不如好好學習，我那麼辛苦賺錢，你居然考了倒數第一！」

說著把筷子扔在桌子上，聲音高了幾個調，對女兒厲聲說：「整天就知道哭，哭有什麼用？」

女兒開始說話，好像在解釋什麼，但是媽媽一直吃著飯，不看孩子也不回復。突然，媽媽拎起包就往外走，女孩愣了一下，趕緊背上書包，哭著去追媽媽。

這樣的情景，我們在街頭巷角、在超市商場、在遊樂場等地方常常能看到。

很多家長總是以為自己的脾氣已經足夠好了，從來不打孩子，殊不知，語言的暴力對孩子的傷害更大。

比如，有的孩子小時候經常尿床，媽媽就在親戚面前取笑孩子：「這麼大還尿床，羞不羞？真丟人！」

還有的孩子比較貪吃，媽媽就開玩笑地說：「整天就知道吃！」

這些看似輕描淡寫的話，在很多父母嘴裡說出來，輕描淡寫，隨意自然。

但是我想說的是，那個總被媽媽在親戚面前說尿床的小女孩，直到36歲還在記恨媽媽在親戚面前侮辱她，導致她現在不能和陌生人有正常的交流。

那個被媽媽罵像豬一樣的男孩，在15歲時因為故意傷害罪進了少管所。

這兩個案例均被媒體報道過，你還覺得說話「難聽」一點，沒什麼關係嗎？

02

有一家心理研究所曾經做過這麼一個實驗：在人流涌動的街頭放一把椅子，任何人都可以試坐，試坐者坐下以後，機構人員會和他們說一些話，並且記錄下他們的心理感受。

工作人員會講一些什麼呢？他們會說：

「賠錢貨，真後悔生下你。」

「你的腦子裡裝的都是大便嗎？」

「我真的替你感到丟臉！」

「你怎麼不去死，活在這個世界上有什麼用？」

那麼，這些試坐者的心理感受又是怎麼樣的呢？他們說：

「即使知道這只是一些氣話，但是還是感覺很難過。」

「感覺很沉重，很不舒服，會引發悲觀的情緒。」

「連我們大人都接受不了這樣的話，小孩子怎麼可以承受呢？」

中國有一句古話：「良言入耳三冬暖，惡語傷人六月寒。」

人對最親近的人總是不設防備的，會把自己最軟弱的一面呈現給對方。

尤其是在孩子小的時候，被最親近的人用惡毒的語言攻擊，如同最強的心理暗示，會在孩子的心靈上留在深深烙印。

或許有的家長就會說了，我只是和孩子開個玩笑，有時候只是無意識的一句話。

但是孩子並不會去思考父母語言背後的真實意圖，他們只會記得「媽媽讓我去死」「爸爸覺得我是一頭豬」帶來的恐懼與不安。

無論是有意或者無意，惡言惡語對親子關係都是一種傷害。

因為孩子長時間接受這種語言的暗示，就會在他的潛意識中埋下對父母的恨意。當孩子一天天長大，擁有足夠強大的力量可以反抗時，他就會用同樣的方式去對待父母。

03

沒有人會懷疑父母對孩子的愛，但是為什麼有的孩子長大以後就會變得樂觀自信，有的孩子就會懦弱自卑呢？

問題可能出現在父母的語言上，溫暖的語言會使孩子樂觀自信，可是人總是會有情緒失控的時候，作為家長應該怎麼避免這種情況呢？

1.父母應做好自身的情緒管理

很多時候，我們在討論如何關注孩子的情緒、如何幫孩子做好情緒管理的時候，往往忽略掉了一個基本問題——言傳身教。

只有家長自身有一個好的情緒管理，才能從根本上杜絕使用語言暴力的問題。並且，您的情緒處理方式，也是孩子正在效仿的情緒模式。

2.跟孩子說話時，盡量低聲、溫和

在您感到要對孩子發怒、大聲斥罵的時候，請您給自己三秒鐘的時間做個深呼吸，並且告訴自己——「低聲說話」。

一般來說，家長想用高聲調的話語震懾到孩子，讓孩子意識到嚴重性，並且通過您的生氣來告訴孩子「不可以」。

但這種做法，剛開始或許有效，等孩子適應了您的高聲說話之後，孩子甚至也會以同樣的方式來對待您。

當您把語調降下來，溫和而堅定地跟孩子講述這個問題的時候，效果會比高聲說話更好。

3.怎麼說比說什麼更重要

對於孩子，您的表達方式是比說話內容更重要的。強調要關注孩子的情緒，讓孩子感受到父母對他無條件的愛。

也就是，在您和孩子溝通的時候，是以孩子的感受為出發點，然後再來談事件本身，對孩子來說會更好接受。

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