婚姻好不好，吵一架就知道

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育兒

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每晚九點推送

文丨

盧璐

來源丨

盧璐說（lulu_blog）

1

結婚紀念日的第二天，我和盧先生一起去吃燭光晚餐。

因為當天，我們倆兒都忘了。本著婚姻保鮮法則，我們勉為其難地說：「還是補補吧。」婚姻本來就是一個儀式，沒了儀式感的婚姻，都不是岌岌可危的問題了，而是毫無意義。

我選了一間有風情的老洋房裡的西餐廳，暗暗的光線在折射著昔年的流光，女中音唱著有點沙啞的義大利情歌，食客講話聲音都很小，聽得到金屬刀叉敲擊骨瓷盤子脆弱的撞擊聲，真是個適合約會的地方。

在等著上菜的時候，我們大眼瞪小眼，相對無語。

該說的，比如這周要開家長會，明天想著付房租，在剛才來的車上都說完了；不該說的，都是想起來頭疼的問題，比如該怎麼安排我們往法國搬家的龐大工程；更還有一些話題是刀子，千萬不能提！比如你能不能改變一下你的講話方式，或者你能不能夠體諒我的態度……

兩口子過日子，很多時候，相對無語，並不是在生氣，也不是在慪氣。天天日日，日日時時，這麼多年的婚姻，讓我們已經長在一起，變成一體。除非人格分裂，一個人獨處，有誰會興緻勃勃地自言自語？

氣氛太好，我太疲憊，不想吵架，於是我們輕車熟路，默契地走著凌波微步。

這就是婚姻的秘密。

2

這一次，不是我們，結果，隔壁桌吵起來了。

開始，男人在興匆匆地講，有獵頭公司推薦了一個在崑山的工作。位置不錯挺有發展前景，但是工資跟現在差不多，這有點遺憾……

男人還沒講完，女人就開始發脾氣，她說：「現在你還在上海，每天接送孩子，寫作業，和周末跑補習班，都是我的工作。去了崑山，我們就更變成了「喪偶式」夫妻，真的不知道結婚還有什麼意義？」

男人也開始生氣：「我就是說說，我沒想去。我一說，你就開始抱怨。難道對我來說，結婚的意義就是聽你抱怨嗎？」

女人說：「你不想去，你給我說什麼？你嫌我抱怨，你看你的態度？！嫌我抱怨，但凡你對這個家上心點兒，我能抱怨嗎？」

男人說：「我對這個家不上心嗎？我是去工作賺錢，要不，你去賺錢，我找個吃閑飯的工作，在家帶孩子！」

這句話，無疑是戳中了賺錢少，但是承擔得多的女人的軟肋，女人大口地喘氣著說：「我賺得比你少，我也賺錢！但是這個家你洗過一次碗，還是做過一次飯？上次囡囡發燒39度，你和誰在KTV唱歌，你……」

「夠了！」男人暴怒起來，他猛得推開桌子，雞尾酒的高腳杯一個趔趄撞翻了紅酒杯和水杯，白色的桌布上一片隱隱如血的紅葡萄酒，有一隻杯子掉到地上，碎成萬片。女人捏著餐巾邊哭邊說：「除了吆喝我，你還能做什麼，你……」

男人在眾目睽睽中甩手而去，女人邊哭邊掏出一把錢放在桌子上，給服務生說：「不用找了。」她抹著眼淚也走了。

老闆很會做生意，趕忙每桌送了兩杯調好的雞尾酒，讓大家壓驚。

3

有的人是狂暴式吵架，把人吵得天昏地暗，精疲力竭；

有的人是冷戰式吵架，把人凍得冰天雪地，碎成萬片；

有的人是委屈式吵架，就低頭掉眼淚，把人逼得拿頭撞牆，狂躁不安；

還有的人是諷刺式吵架，把人刺得遍體鱗傷，失血身亡……

我們常說，這兩口子過得特好，幾十年沒有紅過臉。事實上，根據每個人的性格，每對婚姻的情況，吵架並不僅僅是以爭得臉紅脖子粗作為唯一的定義標準。

在那些沒有結了假婚的人裡面，我相信，

每個人都至少見過幸福完美的婚姻，但是誰也沒有見過從沒有吵架的夫妻。

而且從初戀到熱戀期間，情侶們很少吵架，在有性關係之前和之後，吵架的次數，級別和可以彼此原諒的可能，卻是大大增加。

很多人，尤其是女人們，就會輕而易舉的把這種現象歸結到「男人就是一隻發情的賤豬」這個理論上，表現癥狀非常吻合。

事實上，在戀愛的男女初期，因為彼此的了解並不深刻，我們彼此看到的，僅僅是自己心中把對方完美化理想化的一種映射。然而隨著時間的推移，當我們從一種鏡像慢慢地愛上那個真正的人，我們才會驚訝地發現原來他和我們最初認為的有這麼多的不同。這時候，就會開始爭端。

而且我們越是深愛一個人，越與他有著親密的關係，就越不能體諒他的消極情緒，也無法客觀接受他的觀點。

這個問題的根本是

權力。

我們用吵架來相互爭取親密關心中間的權力掌握，你是我的，還是我是你的？

這個問題，和愛無關。

4

其實仔細回想一下，包括正在看文章的你自己，世界上，絕大多數夫妻吵架大約都是這個模式。

• 第一步

  ，

  出現一個兩個人持不同看法的問題，當然不是股票崩盤，選誰做總統，這種民生大事，往往是件芝麻小事，意見不統一，那麼就開始吵。

  
  




• 第二步

  ，

  兩分鐘以後，兩個人吵架的焦點，已經從起因問題轉變成對方說話的方式和態度太惡劣。

  
  




• 第三步，

  五分鐘以後，因為正在吵得氣憤，想到了在同樣情景下，其他陳年爛穀子事情，吵架升級。

  
  




• 第四步，

  一小時之後，或者在動手或者一

  方已經摔門走了……

如果我們把吵架的起因，放在朋友或者同事身上，我們不但不會吵起來，而且還可以冷靜和理智解釋，直到達到雙方的共識。

往往夫妻吵著吵著，出現了一個第三者，不是小三的那種第三者，而是一個可以訴苦勸架的朋友。女人會說的一句話就是：我氣得不是這件事情本身，而是他講話／處理／做事的態度……

在婚姻里的兩個人，

用盡全力的吵架，根本就是為了爭奪親密關係的控制權。

愛得越深，控制慾望越強烈，因為我們怕失去。

在婚姻中，雖然吵架也有一定積極的意義，可以把彼此心中積壓的不滿，傾訴出來，認清彼此的底線，達成共識，勢均力敵。

但是吵架更大的作用卻是消極的，我們在彼此消耗累積起來的愛情，在彼此傷害那顆愛自己的心，而且僅僅只為了些雞毛蒜皮的小事。

避免吵架一定在最初的

「黃金兩分鐘」

，在開始指責對方態度之前，自己給自己停下來。我們都是成年人，允許有不同的觀點，但是不要無謂的爭端。

我怕的不是和你吵架，我怕的是把愛情吵幹了，面對沒有你的人生。

生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。

吵架就是給別人一個理由，來傷害自己。

婚姻是限制級成年之後，才能下場的遊戲，

我們應該學會用成年人的情商，來管理自己。

- END -

＊來源：

盧璐，有兩個女兒的留法服裝碩士。行走在東西方文化差異裂縫中間的，優雅女性自媒體。微博@盧璐說，

微信號：盧璐說（lulu_blog）。

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