風裡雨里，苞米地里等你！

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風裡雨里，苞米地里等你！

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這是哪個單位的工作服，，，真是的！！！

水果還是新鮮一點好 所以我選黑蕾絲！

女：嗯~這個我滿意

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今日段子：

養狗

1.如果你是男的，請不要養狗！

2.如果養狗，請千萬不要養能跳上床的狗！

3.如果養的狗能跳上床，請千萬不要裸睡！

4.如果你真的喜歡裸睡，請千萬不要用香腸養狗！

一條條都TMD是血淚凝聚的前車之鑒啊……

徵婚

一年輕女性徵婚：本人槍靶一隻，需槍手一名：1.槍長2 0cm。2.能打30分鐘。3.射速20發/分鐘。4.能製造優良 子彈，殺傷力強。5.有勤擦槍、熱愛射擊的好習慣。6.中 國製造。本靶中國造，閑置半年，可試用，場地費誰輸 誰付。

為什麼？

朋友本人沒啥本事，娶的老婆卻非常漂亮。今天問了一下他老婆，當年追她的人那麼多，為啥選我兄弟？他老婆說那麼多追她的人裡面，就他不打呼嚕！聽完我心頭一暖，原來幸福可以如此簡單的得到！

區別

希望現在的男演員們，能分清妖孽和娘炮、風流和猥瑣、英武和粗魯、高冷和面癱、自閉和弱智、眼睛裡有霧和腦子裡有水的本質區別。

喊麥

教大家如何一秒鐘學會喊麥，首先要熟練運用四個字「我、他、這、那」，然後只要在任意一句詩詞上押韻一下即可，舉個例子：鋤禾 我曰當午！汗滴 這禾下土！誰知 那盤中餐！粒粒 他皆辛苦！

原因

今天有個小妹妹問我，為什麼有個男生撩著撩著，最近突然就不理她了。

「大面積撒網，選擇性捕撈，你被放生了。」

聊天

妹子抱怨說，感覺身邊條件合適男生都不會聊天，怎麼就遇不到會聊天的。

我勸她說，當一個男生學會聊天的時候也就離已婚男不遠了。

意外

獨自去肯德基買飲料，身後排了個小男孩，輪到我時服務員告訴我第二杯半價。

於是我轉過身來對小男孩：「小朋友，這個優惠讓給你吧，只要一半的錢哦。」

「呵呵」，小男孩沖我笑笑，然後伸手指著靠門口的一張桌子說：「大叔，那個女孩，看到了沒？我女朋友。」

錯誤

男：「你說喜歡枚瑰，我給你買1千的荷蘭白雪皇后；你說喜歡香水，我給你買5千的香奈兒5號；你說喜歡戒指，我給你買1萬的蒂芙尼…為什麼還是對我不冷不熱？」

女：「你一開始就錯了。」

男：「到底哪裡錯了？」

女：「玫瑰的玫。」

失敗

問：為什麼減肥總是失敗？

答：本來想吃一口，結果吃了一宿；本來想去夜跑，結果遇上燒烤。

密碼

問路

等我練出腹肌，以後再有人問路我就掀開上衣，指著肚子說：「大姐你看，你現在在這個路口...」

獎勵

公司里曾經有人寫了一個excel的宏，把需要兩個工程師一上午才能完成的工作，縮減為一個工程師15分鐘的工作量。

在那段最艱難的日子裡，拯救了整個項目的進度。

然後得到了一張獎狀。

——完——

擔心

好擔心自己老了怎麼辦，那些廣場舞看起來好難。

健身

自從辦了健身卡，工作量就猛增，從來沒有在8點半之前下班過。

驚悚

今天，我的同事在電腦前寫東西，有人拿進來一盒奶糖，她第一個就要來吃。

嚼了不到一分鐘，她說味道有點怪好像有雜質，把奶糖吐出來一看，居然有顆假牙，把整個辦公室的人都噁心到了。

她跑去衛生間吐了，之後她從衛生間里出來，說不好意思這顆假牙其實是原來鑲在她嘴裡的。

尋找

朋友家的貓丟了，清晨拜訪時順路去他家附近的垃圾堆看了看，一個耀眼的橘黃色屁股在牆洞里瑟瑟發抖。

區別

養寵物比養孩子好：他們吃得少，也不會向你伸手要錢，如果它們懷孕了，你還可以賣掉它們的孩子。

孩子

跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊有個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡。

他媽媽說：「他還是孩子，不懂事。」說完也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。

我二話不說撿起手機，對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了。

我直接縮回我媽懷裡，我媽笑著說：「他還是孩子，不懂事。」

對象

微信上，閨蜜問我：「你和你男朋友分手了？我給你介紹個更好的對象吧？」

我回：「不用了」

閨蜜：「別難過了，打開看看吧，會幫助你走出失戀的陰霾。」然後發來一個鏈接。

我以為是什麼搞笑視頻，打開一看，是某寶賣的按摩棒！

玩具

小學生小明想從網上買玩具玩，然後在搜索框內輸入「玩具」，他看了看搜索結果覺得這些都太幼稚，都是一些哄小孩的玩具，自己長大了，是時候玩一些成熟一點考驗智商的玩具了，於是他又輸入「大人的玩具」，這時聰明的輸入框提醒小明：你是不是在找 「成人玩具」？小明點了「是」，然後打開了新世界的大門。

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